Za daleko na muśnięcie ust - na zakrecie
Poezja » Wiersze » Za daleko na muśnięcie ust
A A A
nie trzymając się za ręce
podążamy drogą bez celu
demaskując nasze ułomności
plujemy jadem w twarz
nie otwieramy drzwi szeroko
żeby nie stracić resztek ciepła

żyjemy?
Poleć artykuł znajomym
Pobierz artykuł
Dodaj artykuł z PP do swojego czytnika RSS
  • Poleć ten artykuł znajomemu
  • E-mail znajomego:
  • E-mail polecającego:
  • Poleć ten artykuł znajomemu
  • Znajomy został poinformowany
na zakrecie · dnia 19.11.2012 18:20 · Czytań: 731 · Średnia ocena: 0 · Komentarzy: 16
Komentarze
mike17 dnia 19.11.2012 18:38
Po tytule kropka - po co?
Skoro tytuł z dużej litery, dalej lepiej dać tekst z małej.
Nie zaczynać wersów z dużej litery, bo to styl formalny i archaizm.
Kropki po wersach zbędne.

Utwór o braku więzi, wzajemnej komunikacji.
O pustce, która zagościła na dobre w życiu.
O rozgoryczeniu - plucie jadem to już symptom nienawiści...
Nieotwieranie szeroko drzwi też świadczy o braku zaufania.
By nie stracić resztek.

Pryncypialne pytanie na koniec.
Ale co to za życie...
Usunięty dnia 19.11.2012 18:47
Interpunkcję wywalić w diabły. Ręce jej nie lepiej dłonie ładniej brzmi. Zakończenie też zmieniłbym na bardziej zaskakujące. Życie to rzeka tylko pełna ścieków. Tekst ok z drobnymi zmianami.
na zakrecie dnia 19.11.2012 20:07
mike17 interpretacja dosadna, trafiająca wprost w punkt zapalny. Dziękuję za wskazówki, niedociągnięcia zniwelowane.
na zakrecie dnia 19.11.2012 20:12
Anubis, interpunkcja poszła w diabły. pozostanę przy "rękach" bo nie chodziło mi o to, żeby było ładnie. Surowy przekaz, bez owijania w bawełnę. A zakończenie jest dla mnie pytaniem, które ma zasiać dodatkowy niepokój, zmusić do myślenia, być może do przewartościowania poglądów, czy zasad na jakich oparte jest życie. Dziękuję za komentarz i wskazówki. Lepiej się człowiek czuje, kiedy ma pewność, że ktoś nie przeszedł obojętnie obok jego utworu.
duzyksiaze dnia 19.11.2012 20:37
"plujemy" też z małej litery. Multiplikujesz w ten sposób treść - 1. plujemy bo demaskujemy, 2. plujemy jadem. Duża litera gubi ten pierwszy efekt
na zakrecie dnia 19.11.2012 20:39
Książę, wybacz, przeoczyłam. Już naprawiam błąd.
coca_monka dnia 19.11.2012 21:02
Witaj po raz pierwszy :)

zwabił mnie tytuł, niestety dalszy ciąg, czyli wiersz przyniósł zawód. odpycha mnie zbyt duże nagromadzenie czasowników
nie trzymając się,
podążamy
demaskując
plujemy
nie otwieramy
nie stracić

żyjemy?


a bez nich zostaje:

za ręce
drogą bez celu
ułomności
jadem w twarz
drzwi szeroko
żeby resztek ciepła

żyje-my?

też nie jest dobrze, ale coś więcej się urodziło niż w wersji pierwotnej.
polecam takie rozbiory tekstu i szukanie sposobu na to: co się bez czego może obejść.
i jeszcze taka dygresja. nieporównywanie mocniej brzmi pytanie bez pytajnika, ale żeby wybrzmiało, puenta musi być poprzedzona/podparta treścią.

początek jednak uczyniony (moje pierwsze próby były podobne) i teraz tylko będzie lepiej :)

serdecznie.
na zakrecie dnia 19.11.2012 21:12
coca monka dziękuję serdecznie. Ciekawe jest to rozbieranie tekstu. Tylko kiedy gorzką ślinę łykasz wylewając słowa na papier nie rozbierasz tekstu, nie myślisz tutaj czasownik tam rzeczownik i inne. Mam wrażenie, że te czasowniki odzwierciedlają istotę problemu jaki autor miał na myśli;) Nie no wybacz. Oswajam się z krytyką. Dziękuję raz jeszcze następnym razem dwa razy pomyślę.
duzyksiaze dnia 19.11.2012 21:18
Coca, a gdyby tak "dla resztek ciepła"?
Usunięty dnia 19.11.2012 22:10
Z całości podoba się tylko tytuł i :

"nie otwieramy drzwi szeroko
żeby nie stracić resztek ciepła" - wyobraziłem sobie serce, gdyby mogło być faktycznym źródłem uczuć. Ale fragment to nie całość. Generalnie słabo.

pozdrawiam
na zakrecie dnia 19.11.2012 22:39
lejb. Dziękuję za komentarz. Każdemu podoba się co innego. I Cieszę się, mimo, że tylko fragment uważasz za jako taki, to zawsze coś. Dla mnie ten utwór jest jak ofensywa i defensywa. walcząc na oślep atakując" jadem" musimy też być w odwrocie, żeby nie stracić wszystkiego. Kolejny komentarz i kolejny raz patrzę pod zupełnie innym kątem na niego. Wielkie dzięki jeszcze raz . Pozdrawiam
otka dnia 20.11.2012 15:43
Mnie akurat tytuł nie zachęcił, ale pomyślałam że okej, przeczytam.
I treść nie rozczarowała, bo chociaż brzmi średniawo (dosłowność, nadmiar czasowników, niewiele miejsca na domysły i refleksje czytelnika), to gdzieś pomiędzy wersami kryje się potencjał ;)
Myślę, że za jakiś czas będziesz pisać znacznie lepiej. Tylko trzeba ćwiczyć.
Pozdrawiam
Abi-syn dnia 20.11.2012 18:13
Zobacz:

beznadziejnych wierszy się nie komentuje, za to te, które wzbudzają emocje:

pewnie, że i sporo do poprawienia, w moim czytaniu, ubijasz wiersz używając imiesłowów, ąc, ąc, ąc, to o wszystkich i o nikim, rozmywasz w ten sposób "osobowość" wiersza, ale, nawet z owym rozbiciem, jest przekaz.

Pozdrawiam
A-s
na zakrecie dnia 20.11.2012 19:11
otka dziękuję za ten "ukryty potencjał". Czasami trudno nauczyć się manewrować uczuciami, które wylewają się z nas strumieniem. Mam nadzieję, że forma mojego przekazu kiedyś nabierze kształtu na wyższym poziomie. dziękuję i pozdrawiam serdecznie;)
na zakrecie dnia 20.11.2012 19:15
Abi-syn . dziękuję, że pochyliłeś się nad tymi kilkoma słowami. Może grubo ciosane te słowa, ale bardzo chciałam, żeby ich przekaz był surowy. Surowy jak życie, którego dotykamy na co dzień bez upiększeń, czasami rozmyte, czasami "ubite". Nie wiem czy wzbudzam emocje, na pewno emocje pobudzają moją wyobraźnię do pisania. dziękuję jeszcze raz i pozdrawiam serdecznie.
coca_monka dnia 22.11.2012 14:37
to dopowiem o czasownikach.

Cytat:
Tylko kiedy gorzką ślinę łykasz wylewając słowa na papier nie rozbierasz tekstu, nie myślisz tutaj czasownik tam rzeczownik i inne.
jednak wiersze pisane w gorączce, bez dopracowania są skazane na zmarnowanie. wena potrzebuje i owszem, rzetelnej pracy.

Cytat:
Mam wrażenie, że te czasowniki odzwierciedlają istotę problemu jaki autor miał na myśli
proponuję Ci poczytać o haiku. jedną z koniecznych zasad, by trójwers spełniał wymogi, jest wystrzeganie się czasowników. trzeba ruch, wszelki dynamizm, nawet martwej formy, trzeba oddać tak, by czasowniki same cisnęły się na usta. poza tym ćwiczenie haiku (najpierw czytanie, żeby się oswoić i zapoznać) to świetny sposób do pracy nad wyrazistością tego, co się pisze. a doskonalenie zawartego w nim cięcia/wstrząsu/zaskakującego zwrotu otwiera drogę do znajdywania doskonałych puent w wierszach ogólnie.

przykład,
dla wiersza lepiej jest jak napiszesz.

od wyschniętej ziemi tylko zdarłam noski butów.

niż

kopałam w ziemię z całej siły.

w pierwszym zawierasz tajemnicę bo trzeba się domyślić, co się stało między twardą ziemią a noskami butów.

a w drugim jest kawa na ławę.

i jeszcze, żaden przesyt nie jest dobry, czy czasowników czy też epitetów, ale to wszystko z czasem przyjdzie :)


serdecznie.
Polecane
Ostatnie komentarze
Pokazuj tylko komentarze:
Do tekstów | Do zdjęć
Kazjuno
27/03/2024 22:12
Serdeczne dzięki, Pliszko! Czasem pisząc, nie musiałem… »
pliszka
27/03/2024 20:55
Kaz, w niektórych Twoich tekstach widziałam więcej turpizmu… »
Noescritura
25/03/2024 21:21
@valeria, dziękuję, miły komentarz :) »
Zdzislaw
24/03/2024 21:51
Drystian Szpil - to i mnie fajnie... ups! (zbyt… »
Drystian Szpil
24/03/2024 21:40
Cudny kawałek poezji, ciekawie mieszasz elokwentną formę… »
Zdzislaw
24/03/2024 21:18
@Optymilian - tak. »
Optymilian
24/03/2024 21:15
@Zdzisławie, dopytam dla pewności, czy ten fragment jest… »
Zdzislaw
24/03/2024 21:00
Optymilian - nie musisz wierzyć, ale to są moje wspomnienia… »
Optymilian
24/03/2024 13:46
Wiem, że nie powinienem się odnosić do komentarzy, tylko do… »
Kazjuno
24/03/2024 12:38
Tu masz Zdzisław świętą rację. Szczególnie zgadzam się z… »
Zdzislaw
24/03/2024 11:03
Kazjuno, Darcon - jak widać, każdy z nas ma swoje… »
Kazjuno
24/03/2024 08:46
Tylko raz miałem do czynienia z duchem. Opisałem tę przygodę… »
Zbigniew Szczypek
23/03/2024 20:57
Roninie Świetne opowiadanie, chociaż nie od początku. Bo… »
Marek Adam Grabowski
23/03/2024 17:48
Opowiadanie bardzo ciekawe i dobrze napisane.… »
Darcon
23/03/2024 17:10
To dobry wynik, Zdzisławie, gratuluję. :) Wiele… »
ShoutBox
  • Kazjuno
  • 28/03/2024 08:33
  • Mike 17, zobacz, po twoim wpisie pojawił się tekst! Dysponujesz magiczną mocą. Grtuluję.
  • mike17
  • 26/03/2024 22:20
  • Kaziu, ja kiedyś czekałem 2 tygodnie, ale się udało. Zachowaj zimną krew, bo na pewno Ci się uda. A jak się poczeka na coś dłużej, to bardziej cieszy, czyż nie?
  • Kazjuno
  • 26/03/2024 12:12
  • Czemu długo czekam na publikację ostatniego tekstu, Już minęło 8 dni. Wszak w poczekalni mało nowych utworów(?) Redakcjo! Czyżby ogarnął Was letarg?
  • Redakcja
  • 26/03/2024 11:04
  • Nazwa zdjęcia powinna odpowiadać temu, co jest na zdjęciu ;) A kategorie, do których zalecamy zgłosić, to --> [link]
  • Slavek
  • 22/03/2024 19:46
  • Cześć. Chciałbym dodać zdjęcie tylko nie wiem co wpisać w "Nazwa"(nick czy nazwę fotografii?) i "Album" tu mam wątpliwości bo wyskakują mi nazwy albumów, które mam wrażenie, że mają swoich właścicieli
  • TakaJedna
  • 13/03/2024 23:41
  • To ja dziękuję Darconowi też za dobre słowo
  • Darcon
  • 12/03/2024 19:15
  • Dzisiaj wpadło w prozie kilka nowych tytułów. Wszystkie na górną półkę. Można mieć różne gusta i lubić inne gatunki, ale nie sposób nie docenić ich dobrego poziomu literackiego. Zachęcam do lektury.
  • Zbigniew Szczypek
  • 06/03/2024 00:06
  • OK! Ważne, że zaczęłaś i tej "krwi" nie zmyjesz już z rąk, nie da Ci spać - ja to wiem, jak Lady M.
Ostatnio widziani
Gości online:0
Najnowszy:Usunięty