Za daleko na muśnięcie ust - na zakrecie
Poezja » Wiersze » Za daleko na muśnięcie ust
A A A
nie trzymając się za ręce
podążamy drogą bez celu
demaskując nasze ułomności
plujemy jadem w twarz
nie otwieramy drzwi szeroko
żeby nie stracić resztek ciepła

żyjemy?
Poleć artykuł znajomym
Pobierz artykuł
Dodaj artykuł z PP do swojego czytnika RSS
  • Poleć ten artykuł znajomemu
  • E-mail znajomego:
  • E-mail polecającego:
  • Poleć ten artykuł znajomemu
  • Znajomy został poinformowany
na zakrecie · dnia 19.11.2012 18:20 · Czytań: 619 · Średnia ocena: 0 · Komentarzy: 16
Komentarze
mike17 dnia 19.11.2012 18:38
Po tytule kropka - po co?
Skoro tytuł z dużej litery, dalej lepiej dać tekst z małej.
Nie zaczynać wersów z dużej litery, bo to styl formalny i archaizm.
Kropki po wersach zbędne.

Utwór o braku więzi, wzajemnej komunikacji.
O pustce, która zagościła na dobre w życiu.
O rozgoryczeniu - plucie jadem to już symptom nienawiści...
Nieotwieranie szeroko drzwi też świadczy o braku zaufania.
By nie stracić resztek.

Pryncypialne pytanie na koniec.
Ale co to za życie...
Usunięty dnia 19.11.2012 18:47
Interpunkcję wywalić w diabły. Ręce jej nie lepiej dłonie ładniej brzmi. Zakończenie też zmieniłbym na bardziej zaskakujące. Życie to rzeka tylko pełna ścieków. Tekst ok z drobnymi zmianami.
na zakrecie dnia 19.11.2012 20:07
mike17 interpretacja dosadna, trafiająca wprost w punkt zapalny. Dziękuję za wskazówki, niedociągnięcia zniwelowane.
na zakrecie dnia 19.11.2012 20:12
Anubis, interpunkcja poszła w diabły. pozostanę przy "rękach" bo nie chodziło mi o to, żeby było ładnie. Surowy przekaz, bez owijania w bawełnę. A zakończenie jest dla mnie pytaniem, które ma zasiać dodatkowy niepokój, zmusić do myślenia, być może do przewartościowania poglądów, czy zasad na jakich oparte jest życie. Dziękuję za komentarz i wskazówki. Lepiej się człowiek czuje, kiedy ma pewność, że ktoś nie przeszedł obojętnie obok jego utworu.
duzyksiaze dnia 19.11.2012 20:37
"plujemy" też z małej litery. Multiplikujesz w ten sposób treść - 1. plujemy bo demaskujemy, 2. plujemy jadem. Duża litera gubi ten pierwszy efekt
na zakrecie dnia 19.11.2012 20:39
Książę, wybacz, przeoczyłam. Już naprawiam błąd.
coca_monka dnia 19.11.2012 21:02
Witaj po raz pierwszy :)

zwabił mnie tytuł, niestety dalszy ciąg, czyli wiersz przyniósł zawód. odpycha mnie zbyt duże nagromadzenie czasowników
nie trzymając się,
podążamy
demaskując
plujemy
nie otwieramy
nie stracić

żyjemy?


a bez nich zostaje:

za ręce
drogą bez celu
ułomności
jadem w twarz
drzwi szeroko
żeby resztek ciepła

żyje-my?

też nie jest dobrze, ale coś więcej się urodziło niż w wersji pierwotnej.
polecam takie rozbiory tekstu i szukanie sposobu na to: co się bez czego może obejść.
i jeszcze taka dygresja. nieporównywanie mocniej brzmi pytanie bez pytajnika, ale żeby wybrzmiało, puenta musi być poprzedzona/podparta treścią.

początek jednak uczyniony (moje pierwsze próby były podobne) i teraz tylko będzie lepiej :)

serdecznie.
na zakrecie dnia 19.11.2012 21:12
coca monka dziękuję serdecznie. Ciekawe jest to rozbieranie tekstu. Tylko kiedy gorzką ślinę łykasz wylewając słowa na papier nie rozbierasz tekstu, nie myślisz tutaj czasownik tam rzeczownik i inne. Mam wrażenie, że te czasowniki odzwierciedlają istotę problemu jaki autor miał na myśli;) Nie no wybacz. Oswajam się z krytyką. Dziękuję raz jeszcze następnym razem dwa razy pomyślę.
duzyksiaze dnia 19.11.2012 21:18
Coca, a gdyby tak "dla resztek ciepła"?
Usunięty dnia 19.11.2012 22:10
Z całości podoba się tylko tytuł i :

"nie otwieramy drzwi szeroko
żeby nie stracić resztek ciepła" - wyobraziłem sobie serce, gdyby mogło być faktycznym źródłem uczuć. Ale fragment to nie całość. Generalnie słabo.

pozdrawiam
na zakrecie dnia 19.11.2012 22:39
lejb. Dziękuję za komentarz. Każdemu podoba się co innego. I Cieszę się, mimo, że tylko fragment uważasz za jako taki, to zawsze coś. Dla mnie ten utwór jest jak ofensywa i defensywa. walcząc na oślep atakując" jadem" musimy też być w odwrocie, żeby nie stracić wszystkiego. Kolejny komentarz i kolejny raz patrzę pod zupełnie innym kątem na niego. Wielkie dzięki jeszcze raz . Pozdrawiam
otka dnia 20.11.2012 15:43
Mnie akurat tytuł nie zachęcił, ale pomyślałam że okej, przeczytam.
I treść nie rozczarowała, bo chociaż brzmi średniawo (dosłowność, nadmiar czasowników, niewiele miejsca na domysły i refleksje czytelnika), to gdzieś pomiędzy wersami kryje się potencjał ;)
Myślę, że za jakiś czas będziesz pisać znacznie lepiej. Tylko trzeba ćwiczyć.
Pozdrawiam
Abi-syn dnia 20.11.2012 18:13
Zobacz:

beznadziejnych wierszy się nie komentuje, za to te, które wzbudzają emocje:

pewnie, że i sporo do poprawienia, w moim czytaniu, ubijasz wiersz używając imiesłowów, ąc, ąc, ąc, to o wszystkich i o nikim, rozmywasz w ten sposób "osobowość" wiersza, ale, nawet z owym rozbiciem, jest przekaz.

Pozdrawiam
A-s
na zakrecie dnia 20.11.2012 19:11
otka dziękuję za ten "ukryty potencjał". Czasami trudno nauczyć się manewrować uczuciami, które wylewają się z nas strumieniem. Mam nadzieję, że forma mojego przekazu kiedyś nabierze kształtu na wyższym poziomie. dziękuję i pozdrawiam serdecznie;)
na zakrecie dnia 20.11.2012 19:15
Abi-syn . dziękuję, że pochyliłeś się nad tymi kilkoma słowami. Może grubo ciosane te słowa, ale bardzo chciałam, żeby ich przekaz był surowy. Surowy jak życie, którego dotykamy na co dzień bez upiększeń, czasami rozmyte, czasami "ubite". Nie wiem czy wzbudzam emocje, na pewno emocje pobudzają moją wyobraźnię do pisania. dziękuję jeszcze raz i pozdrawiam serdecznie.
coca_monka dnia 22.11.2012 14:37
to dopowiem o czasownikach.

Cytat:
Tylko kiedy gorzką ślinę łykasz wylewając słowa na papier nie rozbierasz tekstu, nie myślisz tutaj czasownik tam rzeczownik i inne.
jednak wiersze pisane w gorączce, bez dopracowania są skazane na zmarnowanie. wena potrzebuje i owszem, rzetelnej pracy.

Cytat:
Mam wrażenie, że te czasowniki odzwierciedlają istotę problemu jaki autor miał na myśli
proponuję Ci poczytać o haiku. jedną z koniecznych zasad, by trójwers spełniał wymogi, jest wystrzeganie się czasowników. trzeba ruch, wszelki dynamizm, nawet martwej formy, trzeba oddać tak, by czasowniki same cisnęły się na usta. poza tym ćwiczenie haiku (najpierw czytanie, żeby się oswoić i zapoznać) to świetny sposób do pracy nad wyrazistością tego, co się pisze. a doskonalenie zawartego w nim cięcia/wstrząsu/zaskakującego zwrotu otwiera drogę do znajdywania doskonałych puent w wierszach ogólnie.

przykład,
dla wiersza lepiej jest jak napiszesz.

od wyschniętej ziemi tylko zdarłam noski butów.

niż

kopałam w ziemię z całej siły.

w pierwszym zawierasz tajemnicę bo trzeba się domyślić, co się stało między twardą ziemią a noskami butów.

a w drugim jest kawa na ławę.

i jeszcze, żaden przesyt nie jest dobry, czy czasowników czy też epitetów, ale to wszystko z czasem przyjdzie :)


serdecznie.
Polecane
Ostatnie komentarze
Pokazuj tylko komentarze:
Do tekstów | Do zdjęć
Marek Adam Grabowski
16/10/2019 21:46
Spoko; może powinienem dodać po pierwszym zdaniu znak… »
Kazjuno
16/10/2019 21:30
Wybacz, zwróć uwagę na to pokrętne zdanie. Przeczytałem je… »
Marek Adam Grabowski
16/10/2019 21:22
Kazjuno czy dobrze czytałeś mój komentarz? Przecież ja… »
Lilah
16/10/2019 21:04
I ja się dziękuję za uśmiech :) »
allaska
16/10/2019 20:45
Lilu dziękuję no rozbawilas mnie :) prawda ? No pozdrawiam… »
Lilah
16/10/2019 20:35
allasko, przydałby mi się ktoś taki, ale to raczej marzenie… »
Lilah
16/10/2019 20:31
Fajny tekst, dobre rymy. :) *ę *ń Pozdrawiam… »
Lilah
16/10/2019 20:18
Dziękuję, alasko. :) Dziękuję, Mike. :) »
mike17
16/10/2019 18:55
Quentinie, jakże miło Cię znów widzieć :) Twoje… »
Quentin
16/10/2019 18:09
Coś za coś To opowiadanie ( i nie tylko ono) uświadamia,… »
mike17
16/10/2019 17:09
Miły, sympatyczny wierszyk, Lilu, taki na poprawę humoru :)»
marzenna
16/10/2019 17:08
Wiolin Jest nadzieja w tej piosence. Łatwo nie będzie. Most… »
Gregcem
16/10/2019 16:16
Czyli jest przekaz, jeśli nie poetycki___dzięki, jeżeli… »
allaska
16/10/2019 16:15
Przyjemny :) »
Lilah
16/10/2019 15:54
59 wiosen co to jest przed Tobą jeszcze niejeden… »
ShoutBox
  • mike17
  • 16/10/2019 19:13
  • Jeśli chcesz zaistnieć w portalowej sławie, nie wahaj się już i pisz śmiało do konkursu dla prozaików MUZO WENY 8, gdzie jedynym wymogiem jest napisanie miniatury. Dużo? Nie, mało. Zatem do boju :)
  • allaska
  • 16/10/2019 16:12
  • Gratulacje :) Vanillivi
  • Vanillivi
  • 16/10/2019 14:36
  • Oprócz mnie jest kilku świetnych autorów, więc polecam, dostępne w Empiku razem z numerem Fabulariów w cenie 8 zł.
  • Vanillivi
  • 16/10/2019 14:34
  • Witajcie :) Pochwalę się publikacją w antologii "Dzieci wolności" wydanej przez Fabularie. [link]
  • Dobra Cobra
  • 16/10/2019 08:35
  • Od Chaplina do Jo-jo Rabbit- niezwykła historia komedii o nazizmie: [link] Premiera w Anglii 3go stycznia 2020 roku.
  • Dobra Cobra
  • 15/10/2019 17:41
  • Jest już polski zwiastun nadchodzącej arcyciekawej produkcji kinowej pt. Jo-jo Rabbit: [link]
  • bruliben
  • 14/10/2019 23:22
  • Tyle konkursów, to nie ma mój dziurawiec
  • mike17
  • 14/10/2019 19:35
  • Zapraszam do udziału w konkursie dla prozaików MUZO WENY 8, gdzie piszemy miniaturę na 5000 znaków i wchodzimy do historii: [link]
Ostatnio widziani
Gości online:19
Najnowszy:Yonkeres70
Wspierają nas