Ból nie-istnienia - valdens
Proza » Fantastyka / Science Fiction » Ból nie-istnienia
Szlabany kolejowe właśnie zamykały się w towarzystwie brzęczyka i lampy ostrzegawczej.
Dziewczyna zatrzymała motocykl w odpowiedniej odległości - sto jedenaście metrów przed przejazdem. Zsiadła, zdjęła kask i rzuciła go w krzaki.
Rozpięła skórzaną kurtkę i rozporek spodni. Rozebrała się do naga i wróciła za kierownicę.
Motor zatrząsł się między jej udami. Zmrużyła oczy, przygryzła wargę, wcisnęła sprzęgło i wrzuciła bieg bosą stopą. Kierownica zadrżała w jej smukłych palcach, maszyna szarpnęła, ryknęła jak obłąkaniec i wystrzeliła do przodu na jednym kole.
Znów byli jednością - on i ona. Skulona jak embrion, wtulona w jego zbiornik paliwa. Z dala od ludzi. Ona i maszyna. Elektronika i mechanika.
Sekundę przed uderzeniem w szlaban puściła kierownicę. Wyprostowała się i uniosła głowę.
Motocykl prześlizgnął się dołem, podskoczył na szynach, przewrócił, zaiskrzył i roztrzaskał na drzewie. Po drugiej stronie.
Z dziewczyną gorzej. Leżała. Trzęsła się jak osika na mokrym asfalcie.
Syczały jej ścięgna, tłoczki, tryskały elektrolity...
Wstała.
Podeszła do niego powłócząc złamaną nogą. Leżał w kałuży oleju i broczył benzyną.
- Bolało ciebie? - zapytała.
Milczał.
- Żegnaj kochanie! - krzyknęła.
Nadjeżdżał pośpieszny Warszawa-Berlin.
Poleć
Pobierz
RSS
- Poleć ten artykuł znajomemu
- Znajomy został poinformowany
valdens · dnia 22.08.2008 16:40 · Czytań: 1836 · Średnia ocena: 3,8 · Komentarzy: 44
Inne artykuły tego autora:
Komentarze
Cytat:
Ona i maszyna. Elektronika i mechanika.
>> ona - elektronika? ciekawe..
Cytat:
Trzęsła się jak osika na mokrym asfalcie.
>> to porównanie mnie drażni. [kurczę, ostatnio wiele mnie drazni]. nie pasuje ta osika. chyba za słabe porównanie jak dla mnie.
Cytat:
Bolało ciebie? - zapytała
>> a nie 'cię' ?
ogólnie całkiem całkiem
odwaznie ją posadziłeś na tym motorze. bez ubranka 
Cytat:
odwaznie ją posadziłeś na tym motorze. bez ubranka
to akurat Ciebie powinno mało interesować 
Cytat:
ona - elektronika? ciekawe..
ona - elektoronika. Baz dwóch zdań, rasowy cyborg. Może za mało miałem wyrazów do dyspozycji, tak żeby każdy zrozumiał. Konkurs ograniczał liczbę znaków do 169 wyrazów, niestety.
Dzięki za kom.
starałeś się. rozumię 
jest fajnie..
i nie ma za co
jest fajnie..
i nie ma za co
Ano staram się, staram... i wychodzi, jak wychodzi. Ale i tak to wygam Pokaż mi kogoś, kto napisze ciekawsze science-fiction w 169 wyrazach. Uchylę kapelusza.
I wtedy skieruj go od razu na forum zielonej wieży. Ja nie pękam konkurencji. Niech wygra najlepszy tekst.
Pokaż mi kogoś, kto napisze ciekawsze science-fiction w 169 wyrazach. Uchylę kapelusza.I wtedy skieruj go od razu na forum zielonej wieży. Ja nie pękam konkurencji. Niech wygra najlepszy tekst.
No jak na 169 wyrazów, to ładnie. Swoją drogą, jestem ciekawa, dlaczego akurat tyle...?
Jak mniemam, mnie też nagość za bardzo interesować nie powinna...
Jak mniemam, mnie też nagość za bardzo interesować nie powinna...
nie mam nikogo innego d zaproonowania, jak tylko Ciebie.
to z pewnościa musiało być wyzwanie. i jesteś wielki.
tylko, ze tu oceniam zwyczajnie. nie tu odbywa się ta konkursowa walka.
to z pewnościa musiało być wyzwanie. i jesteś wielki.
tylko, ze tu oceniam zwyczajnie. nie tu odbywa się ta konkursowa walka.
Jedyne co mi sie rzuciło w oczy to właśnie "-Bolało Ciebie?-zapytała", a tak to było świetnie :]
Dostrzegłam jeszcze literówke "...sto jednaście metrów..."
Ogólnie dobry pomysł Ciekawie przedstawiony android (dobrze zrozumiałam prawda?)
Jeśli chodzi o osikę, to przecież normalne i trafne porównanie. Bardzo spodobało mi się zdanie: "...Syczały ścięgna, tłoczki, trysnęły elektrolity... " Motor również ciekawie opisany ("...Leżał w kałuży oleju i broczył benzyną." Przez to zdanie i kilka innych. motocykl staję się również istotą żywą, a nie martwą maszyną. Tak mi się przynajmniej wydaje i takie właśnie odniosłam wrażenie.
A co do samego konkursu, wydaję mi się że nie będziesz miał dużo konkurentów, choć pożyjemy zobaczymy
Jak na 169 słów (nie chce mi się liczyć, ale powiedzmy że Ci ufam) to no no no 
Dostrzegłam jeszcze literówke
"...sto jednaście metrów..."Ogólnie dobry pomysł
Ciekawie przedstawiony android (dobrze zrozumiałam prawda?) Jeśli chodzi o osikę, to przecież normalne i trafne porównanie. Bardzo spodobało mi się zdanie: "...Syczały ścięgna, tłoczki, trysnęły elektrolity... " Motor również ciekawie opisany ("...Leżał w kałuży oleju i broczył benzyną."
Przez to zdanie i kilka innych. motocykl staję się również istotą żywą, a nie martwą maszyną. Tak mi się przynajmniej wydaje i takie właśnie odniosłam wrażenie. A co do samego konkursu, wydaję mi się że nie będziesz miał dużo konkurentów, choć pożyjemy zobaczymy
Jak na 169 słów (nie chce mi się liczyć, ale powiedzmy że Ci ufam
) to no no no
Cytat:
No jak na 169 wyrazów, to ładnie. Swoją drogą, jestem ciekawa, dlaczego akurat tyle...?
hmm, ja też w sumie. Bo gdyby 69 to nie miałbym żadnych pytań.
Hmpf... Nie chcę marudzić, ale w 69 to chyba byś się nie zmieścił
jak to nie? V. posadziłby ją nagą na motorze i by się skończyło.
No proszę. Whole już mnie rozgryzła
to wcale nie było trudne. a ja w Ciebie wierzę. jak w większość piszacych na PP. dałbyś radę i w 69 czy 96 napisać coś zaskakującego i w miarę czytelnego.
a ja w Ciebie wierzę. jak w większość piszacych na PP. dałbyś radę i w 69 czy 96 napisać coś zaskakującego i w miarę czytelnego.
No tak, to też jest pomysł. Ale w nagiej kobiecie na motorze to ze świecą fantastyki szukać...
Co Ty gadasz, G? Naga laska na motorze to szczyt fantastyki. No nie, chłopaki?
zmechanizowanej kobiecie na motorze już totalnie zmechanizowanym
Ja tam ją widzę
Wiem, nie jestem chłopakiem ale muszę przyznać rację V
Nie o takiej fantastyce myślałam
tzn wiecie, żeby nie było to nie dla mnie ale dla niektórych na pewno
nie wiem, dlaczego, ale oczyma wyobraźni widzę Larę Croft
Bolało ciebie? - zapytała.
Oj, zdecydowanie preferuję w takich kontekstach krótkie "cię"
Bolało ciebie? - zapytała.
Oj, zdecydowanie preferuję w takich kontekstach krótkie "cię"
zapomin, to Twoja wyobraźnia, a ja nie śmiem wkraczać w ten świat z buciorami. Zwłaszcza, że Lara Croft nieźle wpisuje się w ten obrazek.
Jeśli chodzi i cię i ciebie, to faktycznie muszę przemyśleć.
Jeśli chodzi i cię i ciebie, to faktycznie muszę przemyśleć.
Myślałem o tym jakoś niedawno... Dawno temu czytałem w magazynie "Wprost" artykuł zatytułowany "Mów mi you". Artykuł traktował o powszechnej manierze "walenia wszystkim na "Ty" we współczesnej Polsce. Wydaje mi się, że to "Ciebie" (a także "Tobie" itp.) w kontekstach typu, jak użyty w końcowej części Twojego mini-opowiadania, to pochodna tej maniery. Bardzo często szczególnie firmy pisują w reklamówkach (zwłaszcza w e-mail'ach) rzeczy typu: "Proponujemy Tobie dogodne warunki" itp. To miałaby niby być forma grzecznościowa, wyraz szacunku... A tymczasem: albo "Ci", albo, jak Pan Bóg przykazał - Panu/Pani!
To tyle ode mnie, jeśli chodzi o "- Bolało ciebie? [...]".
A tak ogólnie. Przyznam się szczerze, że nie podejrzewałem Cię o taki tytuł ("Ból nie-istnienia". Kiedy spostrzegłem, że to Ty napisałeś (zanim jeszcze zabrałem się za czytanie), zdziwiłem się nieco. Ale ogólnie wrażenie dobre, kilka wręcz poetyckich fragmentów... "Ona i maszyna. Elektronika i mechanika.", motyw motoru broczącego benzyną - lekko intrygujące, ładne. Mam jedno pytanie. Czy ona walnęła w szlaban?
To tyle ode mnie, jeśli chodzi o "- Bolało ciebie? [...]".
A tak ogólnie. Przyznam się szczerze, że nie podejrzewałem Cię o taki tytuł ("Ból nie-istnienia"
. Kiedy spostrzegłem, że to Ty napisałeś (zanim jeszcze zabrałem się za czytanie), zdziwiłem się nieco. Ale ogólnie wrażenie dobre, kilka wręcz poetyckich fragmentów... "Ona i maszyna. Elektronika i mechanika.", motyw motoru broczącego benzyną - lekko intrygujące, ładne. Mam jedno pytanie. Czy ona walnęła w szlaban?
Tak. W sumie planowałem opisać jak poprzeczka łamie jej szczękę i nos, ale słów zabrakło :/ Może i lepiej... A może nie.
A jęlsi chodzi o to nieszczęsne ciebie, zbigniewm, to ja pytam, czy zgrzytnęło Ci? Nie chodzi mi o poprawność gramatyczną, czy jakąkolwiek, a tylko o zgrzyty chłopsko-rozumowe (za przeproszeniem).
A jęlsi chodzi o to nieszczęsne ciebie, zbigniewm, to ja pytam, czy zgrzytnęło Ci? Nie chodzi mi o poprawność gramatyczną, czy jakąkolwiek, a tylko o zgrzyty chłopsko-rozumowe (za przeproszeniem).
Zadziwiło mnie to opowiadanie V. jak to V, czy o sf czy czym innym pisze na swój własny sposób, taki b. niepowtarzalny... A kwestia Ciebie czy Cię to sprawa interpretacji moim skromnym zdaniem. W końcu robot nie musi znać form gramatycznych Myślę, że błyśniesz w tym konkursie i tyle.
V. jak to V, czy o sf czy czym innym pisze na swój własny sposób, taki b. niepowtarzalny... A kwestia Ciebie czy Cię to sprawa interpretacji moim skromnym zdaniem. W końcu robot nie musi znać form gramatycznych Myślę, że błyśniesz w tym konkursie i tyle.
"Mnie nie bolało, a ciebie?" lub "Mnie nie bolało, a cię?"
Które lepsze?
I na tej zasadzie się opierając, wychodzi mi, że lepsze jest jednak "ciebie".
Które lepsze?
I na tej zasadzie się opierając, wychodzi mi, że lepsze jest jednak "ciebie".
Wydaje mi się, że "bolało cię". Ale jeżeli w dłuższym zdaniu to tak, jak w Twoim przykładzie,
Co do tekstu; nie moje klimaty, ale to chyba Ci dobrze rokuje Patrz: "Sprzęgło"
Zastanawia mnie trochę to towarzystwo brzęczyka i lampy. Nie pasuje jakoś i przeszkadza. Poza tym: tekst Twój, charakterystyczny, nieprzedobrzony. Ale nie licz dzis na ocenę, bo po prostu nie umiem jej wystawić
Co do tekstu; nie moje klimaty, ale to chyba Ci dobrze rokuje
Patrz: "Sprzęgło" Zastanawia mnie trochę to towarzystwo brzęczyka i lampy. Nie pasuje jakoś i przeszkadza. Poza tym: tekst Twój, charakterystyczny, nieprzedobrzony. Ale nie licz dzis na ocenę, bo po prostu nie umiem jej wystawić
Ok. Wiesz, z pewnością zmienię tu jeszcze kilka wyrazów i co nieco poprzestawiam. Jest jeszcze czas. Ale szczerze mówiąc dobrze by było gdybym dysponował choćby dziesięcioma wyrazami więcej. No ale jak to się mówi, mówi się trudno.
Dzięki.
Dzięki.
Wytłumacz mi jeszcze, bo nie rozumiem. Czy podana w metrach odległość ma czemuś służyć?
Chyba tak. Ale nie wiem czemu Tak mi się czasem piszą różne rzeczy, nad którymi później sam się zastawnawiam. Lubię tak.
Tak mi się czasem piszą różne rzeczy, nad którymi później sam się zastawnawiam. Lubię tak.
Cytat:
Sekundę przed uderzeniem puściła kierownicę. Wyprostowała się i uniosła głowę.
Motocykl prześlizgnął się dołem, pod szlabanem, [...]
Motocykl prześlizgnął się dołem, pod szlabanem, [...]
Przydałoby się jednak, moim zdaniem, sprecyzować tutaj zdarzenia. Bo tak naprawdę nie wiadomo, co się dzieje... A chwilę potem motor "roztrzaskał się na drzewie". Nie wiadomo, skąd nagle to drzewo..? Czytelnik musi się wysilać, dopowiadać sobie, analizować "tyłem głowy". A to bardzo męczące. Opowiadanie to nie wiersz...
Stąd było moje pytanie, czy ona walnęła w szlaban (kilka komentarzy wyżej).
Zbiegniewie wydaje mi się że samo napisanie opo na 169 wyrazów jest bardzo trudnym wyzwaniem, a chyba nie jest tak ciężko domyślić się co autor miał na myśli i co mogło się stać kiedy uniosła głowę, jadąc w stronę zamkniętego szlabanu, czyż nie? Mimo wszystko 169 słów to mało... bardzo mało.
Valdens napisał "Ale szczerze mówiąc dobrze by było gdybym dysponował choćby dziesięcioma wyrazami więcej.", może gdyby je miał wytłumaczyłby co się stało.
Ciekawa jestem czy Tobie również udałoby się napisać coś takiego
Valdens napisał "Ale szczerze mówiąc dobrze by było gdybym dysponował choćby dziesięcioma wyrazami więcej.", może gdyby je miał wytłumaczyłby co się stało.
Ciekawa jestem czy Tobie również udałoby się napisać coś takiego
Szanowna Caroline
Ja myślałem, że ona (bohaterka opowiadania) po to się z tym motorem przymierza, by wpakować się pod pociąg. W końcu miejsce akcji to przejazd kolejowy i jakoś z góry założyłem, że tu pociąg odegra rolę (abstrahując od końcówki). Wprawdzie w 1. zdaniu jest mowa o zamykających się szlabanach, ale to się zaciera w pamięci, kiedy czyta się dalej. No więc się pogubiłem, przy tym "sekundę przed uderzeniem" i potem - przy tym drzewie. Piszę tu szczerze, tak jak za pierwszym razem odebrałem tekst (a właśnie ten pierwszy raz, pierwsze czytanie jest najważniejsze).
Wystarczy napisać: "Sekundę przed uderzeniem w szlaban [...], kosztem "pod szlabanem" w następnym akapicie. Liczba słów nadal się będzie zgadzać :-)
Każdy tekst, który jest ograniczony przez długość, trudno napisać, także opowiadanie na 169 słów. Trzeba się pilnować, a potem kombinować, "rzeźbić". A czy mi by się udało coś takiego napisać..? Nie wiem, ale mogę spróbować ;-)
Pozdrawiam
Ja myślałem, że ona (bohaterka opowiadania) po to się z tym motorem przymierza, by wpakować się pod pociąg. W końcu miejsce akcji to przejazd kolejowy i jakoś z góry założyłem, że tu pociąg odegra rolę (abstrahując od końcówki). Wprawdzie w 1. zdaniu jest mowa o zamykających się szlabanach, ale to się zaciera w pamięci, kiedy czyta się dalej. No więc się pogubiłem, przy tym "sekundę przed uderzeniem" i potem - przy tym drzewie. Piszę tu szczerze, tak jak za pierwszym razem odebrałem tekst (a właśnie ten pierwszy raz, pierwsze czytanie jest najważniejsze).
Wystarczy napisać: "Sekundę przed uderzeniem w szlaban [...], kosztem "pod szlabanem" w następnym akapicie. Liczba słów nadal się będzie zgadzać :-)
Każdy tekst, który jest ograniczony przez długość, trudno napisać, także opowiadanie na 169 słów. Trzeba się pilnować, a potem kombinować, "rzeźbić". A czy mi by się udało coś takiego napisać..? Nie wiem, ale mogę spróbować ;-)
Pozdrawiam
O! I to jest porada na wagę złota! Zbigniew_n, ja wiem, że to jest ciężej tak z nosem ekranie tropić zgrzytów, a jeszcze trudniej później wymyślać komuś jak ma się ich pozbyć, ale pamiętaj, że zawsze będę za taką fatygę wdzięczny.
Tutaj wypisałeś receptę doskonałą, zastosuję.
Oczywiście tu też masz rację. Idealnie napisany tekst, to taki, gdzie czytający widzi wyraźnie każdy obraz i scenę. Zastanawiać to się może później, ALE nie nad tym CZY bohaterka walnęła w pociąg, drzewo, szlaban... ale na przykład nad tym DLACZEGO ta robocica tak zajadle wali głową w to czy tamto.
Dzięx i pozdro.
Tutaj wypisałeś receptę doskonałą, zastosuję.
Cytat:
No więc się pogubiłem, przy tym "sekundę przed uderzeniem" i potem - przy tym drzewie. Piszę tu szczerze, tak jak za pierwszym razem odebrałem tekst (a właśnie ten pierwszy raz, pierwsze czytanie jest najważniejsze).
Oczywiście tu też masz rację. Idealnie napisany tekst, to taki, gdzie czytający widzi wyraźnie każdy obraz i scenę. Zastanawiać to się może później, ALE nie nad tym CZY bohaterka walnęła w pociąg, drzewo, szlaban... ale na przykład nad tym DLACZEGO ta robocica tak zajadle wali głową w to czy tamto.
Dzięx i pozdro.
Szanowny Zbigniewie, przyznaję Ci rację To co przytoczył już Valdens jest naprawdę bardzo ważne
A próbuj! Z chęcią przeczytam co napisałes, naprawdę jestem ciekawa. Podejrzewam, że głównie dlatego, iż sama w życiu nie odważyłabym się na coś takiego.
Czekam, i prosiłabym Cię o pw kiedy już zostanie opublikowane. Napiszesz, Zbigniewie?
To co przytoczył już Valdens jest naprawdę bardzo ważne A próbuj! Z chęcią przeczytam co napisałes, naprawdę jestem ciekawa. Podejrzewam, że głównie dlatego, iż sama w życiu nie odważyłabym się na coś takiego.
Czekam, i prosiłabym Cię o pw kiedy już zostanie opublikowane. Napiszesz, Zbigniewie?
Spróbuję. Jest to wyzwanie, którego bym nie podjął, bo sam bym na nie nie wpadł. Słowo się rzekło i miło mi, że jesteś zainteresowana, niejako "z góry". Tylko zastrzegam, że nie napiszę w tym momencie. Mam pewien ułożony plan działań (przynajmniej w zarysie), a "wczorajszo-wieczorne" zobowiązanie było spontaniczne. Dlatego proszę o cierpliwość z Twojej strony Poza tym muszę poczekać, aż jakiś temat, nadający się na 169 słów, mnie nawiedzi. Przyznam, że dziś o tym trochę myślałem, ale, póki co, pomysłu nie mam. Myślę jednak, że niedługo na jakiś koncept wpadnę. Pozdrawiam
Poza tym muszę poczekać, aż jakiś temat, nadający się na 169 słów, mnie nawiedzi. Przyznam, że dziś o tym trochę myślałem, ale, póki co, pomysłu nie mam. Myślę jednak, że niedługo na jakiś koncept wpadnę. Pozdrawiam 
"Szlabany kolejowe właśnie zamykały się w towarzystwie brzęczyka i lampy ostrzegawczej." - nie podoba mi się to zdanie. Nie chc mi się zastanawiać, czy jest poprawnie zbudowane, ale szyk wyrazów wydaje mi się nienaturalny (nieładny?), jak również nie pasuje mi tu słowo "towarzystwo" (może "asysta" byłaby lepsza?)
Osika na asfalcie też mi się nie podoba
"Bolało ciebie" - wręcz mnie irytuje, ale ok, to maszyna, więc może tak powiedzieć.
Nie do końca rozumiem też, dlaczego "z dziewczyną gorzej"? No, popsuła się "trochę" jasne, ale ona wstała, przeszła się i nawet coś wyartykułowała, a motor sobie leżał rozbity i martwy. Chyba jednak z nim było gorzej.
A tekścik całkiem fajny, zwłaszcza jak na taką objętość. Ciekawa wizja, zwłaszcza jeśli chodzi o nagość na motorze Całkiem spoko.
Osika na asfalcie też mi się nie podoba
"Bolało ciebie" - wręcz mnie irytuje, ale ok, to maszyna, więc może tak powiedzieć.
Nie do końca rozumiem też, dlaczego "z dziewczyną gorzej"? No, popsuła się "trochę" jasne, ale ona wstała, przeszła się i nawet coś wyartykułowała, a motor sobie leżał rozbity i martwy. Chyba jednak z nim było gorzej.
A tekścik całkiem fajny, zwłaszcza jak na taką objętość. Ciekawa wizja, zwłaszcza jeśli chodzi o nagość na motorze
Całkiem spoko.
A tak po za tym, to jakiś konkurs był, czy co, że taki reżim sobie narzuciłeś? Chyba znowu coś mi umknęło...
Tak. Taki mały konkursik na maleńki tekścik, o maleńka nagrodę (w zasadzie chyba żadną)
Spadłeś z nieba w ostatniej chwili i wymieniłeś miejsca, które już inni ludziska wymienili. Ja nie każdemu wierzę, ale sam już czułem, że coś tam nie gra, a teraz wiem na pewno i będą ostre cięcia :>
Dzięki.
Spadłeś z nieba w ostatniej chwili i wymieniłeś miejsca, które już inni ludziska wymienili. Ja nie każdemu wierzę, ale sam już czułem, że coś tam nie gra, a teraz wiem na pewno i będą ostre cięcia :>
Dzięki.
Sorry, że sie powtórzyłem, ale widać to są oczywiste oczywistości Z drugiej strony, jak na krótki tekst i zaawansowanie autora, to można pokrytykować, że tych miejsc za dużo
Nie wiem, czy zauważyłeś, ale po namyśle obroniłem "Ciebie"... tego nie zmieniaj!
Z drugiej strony, jak na krótki tekst i zaawansowanie autora, to można pokrytykować, że tych miejsc za dużo Nie wiem, czy zauważyłeś, ale po namyśle obroniłem "Ciebie"... tego nie zmieniaj!
Ok, nie zmienię.
No fakt, dużo. Widocznie za bardzo się spiąłem i przedobrzyłem. Często tak przecież bywa, że lepiej na luzie wychodzi.
No fakt, dużo. Widocznie za bardzo się spiąłem i przedobrzyłem. Często tak przecież bywa, że lepiej na luzie wychodzi.
Nawet bardzo często, choć może zależy u kogo. Są tacy, co tylko pod presją dobzre funkcjonują. Ja tam wolę luz
hahah, niezłe Nie rozumiem tylko intencji dziewczyny.
Zmieniłabym "z dziewczyną gorzej" np. na "z dziewczyną źle", bo przecież "gorzej" sugeruje porównanie do tego "lepiej", a przecież motor padł
Nie rozumiem tylko intencji dziewczyny.Zmieniłabym "z dziewczyną gorzej" np. na "z dziewczyną źle", bo przecież "gorzej" sugeruje porównanie do tego "lepiej", a przecież motor padł
"Z dziewczyną gorzej."
brakuje mi tu czegoś. było gorzej? tak. "było" mi brakuje.
a poza tym to bardzo.
brakuje mi tu czegoś. było gorzej? tak. "było" mi brakuje.
a poza tym to bardzo.
Ostatnio dodane recenzje
- Czy guguły mogą być smaczne?
- Samotność Boga – Antoni Grycuk
- „Zabójca w bezpiece”, czyli proza niedoceniona
- Poetycka opowieść o wojnie w Donbasie - recenzja książki S. Żadana "Internat"
- Recenzja książki portalowej koleżanki
- Kazimierz Junosza „Buntownik” - recenzja książki
- Kompot. Trudny powrót do życia - recenzja książki
- Jezioro
- Król
- Pokora
- Sen o stołku
- Kuzynka
- Co to za mundury?
- Marionetki (fragment)
- Saudade - fragment
- Prostytucja w PRL cz. 5
- Na nieznanym globie 20 lat później. cz.2
- Problemy byłego więźnia cz. 4
- Bajka o królu Srulu
- Żydek
- Dykciarze i inni, cz.3/3
- Dykciarze i inni, cz.2/3
- Dykciarze i inni, cz.1/3
- Nieporadnik przed wypłynięciem na szerokie wody pisarstwa
- Na nieznanym globie 20 lat później. cz.1
- FILIPEK CONTRA FILIP. HISTORIA MAŁO ROMANTYCZNA
- COME BACK
- Tęsknota za łzami
- Przedwieczorny seans
- Benek
- Urodziny
- Korzenie
- Młynarz i król
- Odrażający drab
- Jarek wpada w kłopoty, cz. 3
Proza: Dolna Półka
- Mężczyzna z uschniętą różą
- Egzaminator 07
- Domorosły detektyw.
- Wszyscy jesteśmy różami
- Winowanie
- Egzaminator 06
- Sto donośnych słów
- Golda. Rozdział 2 Siedem razy TAK
- Żywoty świętych 2
- O wieczności
- O ludziach
- O nienawiści
- Golda. Rozdział 1. Mgła nad Miastem.
- Umierają nawet cmentarze
- Zamknięty krąg
- Prezent dla Mikołaja
- Egzaminator 05
- Stanik testowy
- Współlokatorzy
- Witch, ty głupia Babo!
- wehikuł czasu (dane wejściowe plus teoria chaosu)
- świątynia
- Rzecz o pisarstwie *
- Nie da rady
- Niedomoga
- Wyrapidlo
- Myśli niezespolone
- Plaśnięcia
- Solarpunk
- Dnoryt
- Fosfeny
- Co słonko widziało *
- Dowody nieobecności
- o zmarłych albo dobrze
- Na wiosenne życia tchnienie
- Ostatni wieczór
- plamy słońca i cienia
- jesteś. jestem
- Poezjo, ty moja..
- jakie to proste
- Zapalniczka
- Taszczyciele wymiarów
- to nie jest wiersz o kasjerce
- Teraz możesz bezpiecznie wyłączyć ogródek
- Nadzabijaj
Poezja: Dolna Półka
- Zabawa
- Marzenie o niebie w gębie
- nic o pokoju
- Serce jak z lawy
- nogami w chmury
- Z optymizmem na garb lat
- Niesamowite
- rozkwitanie
- Niedoskonałe
- kartki z kalendarza
- Niekontrolowane
- Do wytrącenia z oczu
- upadek Ikara
- O przedświątecznym myciu okien
- Żółtoróżowe
- Erotyk o nienasyconym
- pusto tutaj
- O zasłużonym w stanie... spoczynku
- wiosenne kurze
- Ananas czy z wodą ambaras
Galeria
Polecane
Nawigacja
-
Promocja -
Społeczność -
Konkursy -
Przydatne Linki -
Nasze Antologie
Ostatnie komentarze
- d.urbanska
- 15/04/2024 19:06
- Poruszający tekst, świetnie napisany. Skrzący się perełkami… »
- Marek Adam Grabowski
- 15/04/2024 16:24
- Kopiuje mój cytat z opowi: "Pod płaszczykiem… »
ShoutBox
- Leszek Sobeczko
- 02/04/2024 18:12
- Komu po drodze -Zapraszam [link]
- Zbigniew Szczypek
- 01/04/2024 10:37
- Z okazji Św. Wielkiej Nocy - Dużo zdrówka, wszelkiej pomyślności dla wszystkich na PP, a dzisiaj mokrego poniedziałku - jak najbardziej, także na zdrowie ;-}
- Darcon
- 30/03/2024 22:22
- Życzę spokojnych i zdrowych Świąt Wielkiej Nocy. Wszystkiego co dla Was najlepsze.
- mike17
- 30/03/2024 15:48
- Ode mnie dla Was wszystko, co najlepsze w nadchodzącą Wielkanoc - oby była spędzona w ciepłej, rodzinnej atmosferze
- Yaro
- 30/03/2024 11:12
- Wesołych Świąt życzę wszystkim portalowiczom i szanownej redakcji.
- Marek Adam Grabowski
- 30/03/2024 10:46
- Składam wam wszystkim serdeczne życzenia świąteczne
- Kazjuno
- 28/03/2024 08:33
- Mike 17, zobacz, po twoim wpisie pojawił się tekst! Dysponujesz magiczną mocą. Grtuluję.
- mike17
- 26/03/2024 22:20
- Kaziu, ja kiedyś czekałem 2 tygodnie, ale się udało. Zachowaj zimną krew, bo na pewno Ci się uda. A jak się poczeka na coś dłużej, to bardziej cieszy, czyż nie?
- Kazjuno
- 26/03/2024 12:12
- Czemu długo czekam na publikację ostatniego tekstu, Już minęło 8 dni. Wszak w poczekalni mało nowych utworów(?) Redakcjo! Czyżby ogarnął Was letarg?
Ostatnio widziani
- Offline
- Offline
- Offline
- Offline
- Offline
- Offline
- Offline
- Offline
- Offline
- Offline
- Offline
- Offline
- Offline
- Offline
- Offline
- Offline
- Offline
- Offline
- Offline
- Offline
Gości online:0
Najnowszy:Usunięty
Najnowszy:Usunięty
© Copyright by Portal Pisarski 2006-2024
Ważne: Regulamin | Polityka Prywatności | FAQ
Polecane: | montaż anten Warszawa | montaż anten Warszawa Białołęka | montaż anten Sulejówek | montaż anten Marki | montaż anten Wołomin | montaż anten Warszawa Wawer | montaż anten Radzymin | Hodowla kotów Ragdoll | ragdoll kocięta | ragdoll hodowla kontakt