witaj Zbysiu(mogę tak?- tak mi będzie lepiej o oczywiście za Twoim przyzwoleniem ) tak sobie przykucnęłam tu przy Twoim - ciekawie wplotłeś powódź w uczucia - oczywiście chodzi mi wciąż o zawartość, bo jeśli chodzi o uwagi techniczne to choć uprawnień nie posiadam i pomocnik fachowy ze mnie marny( bo sama wciąż ze swoimi w drodze) to jednak tak sobie pomyślałam jakby tak trochę odchudzić choćby tu :

,,nie powstrzymam
naporu łez na tamy
powódź zalewa mocniej
ginące w niej obszary

ostatnie dzisiaj toną
kwiaty drzewa – cienie
z nimi umiera moje
o tobie miłe wspomnienie''

i dalej też można się trochę pobawić słowem, ale to Twój utwór i mi nie wypada deptać Ci po ,, grządkach'' i tylko to co mnie tu zazgrzytało to ten ,, smród'', który gryzie się z całością. Serdeczności z mojej kieszonki ślę

Poke dobrze mówi, Zbyszku, że można trochę odchudzić wiersz ze zbędnych słów.
Bo aż się prosi o małe prześwietlenie, na którym także rytm zyska.
Zresztą masz nieco zbędnych słów, więc to nie będzie bolało.

Popatrz, jak wyglądałby wiersz przy zredukowaniu wersów naprzemiennie do 5/7/5/7 zgłosek:

- Już nie po­wstrzy­mam
na­po­ru łez na tamy
po­wódź za­le­wa
gi­ną­ce w niej ob­sza­ry

ostat­nie toną
z kwia­ta­mi drze­wa – cie­nie
z nimi umie­ra
o tobie też wspo­mnie­nie

tak chciał­bym za­mknąć
wez­bra­ne żalem rzeki
wznieść wał wy­so­ki
szczel­nie za­mknąć po­wie­ki

lecz może wy­schnę
w go­rą­cym let­nim słoń­cu
opad­ną łuski
i ujrzę niebo w końcu

zostanie tylko
zapach prze­gni­łej łąki
i nie po­mo­gą
kwiaty gdy coś się kończy

W ramach wyjaśnień:
- mocniej - lepsze byłoby "coraz bardziej", ale zalewanie przez powódź już samo w sobie ma nosi znaczenie przybierającej ciągle (a więc coraz mocniej) wody.
- dzisiaj - jest zbędnym dopowiedzeniem.
- moje - z kontekstu wynika, że "moje".
- bardzo - bez tego także można się obejść.
- zacisnąć - "szczelnie" już mówi poniekąd o zaciskaniu, no i ma trzy sylaby, a "zamknąć" tylko dwie i mieści się w wersie 7-zgłoskowym.
- kiedyś - "lecz może wyschnę" mówi o "kiedyś".
- źrenic - "opadną łuski" mówi wyraźnie, że z oczu.
- smród - ten źle brzmiący w wierszu wyraz można ominąć, bo "przegniły" już daje wyobrażenie smrodu. Zapach przegniłej łąki wyraża to nie tak dosadnie.
- pachnących groszków strąki - "łąki/strąki" - widać, że szukałeś rymu, stąd także ta inwersja. I stąd moja sugestia innego rozwiązania.
Ale to tylko przykłady, więc możesz dowolnie pobawić się zamienianiem słów, chociaż - gdyby jakieś sugestie Ci pasowały, to skorzystaj z nich.
Dobrym sposobem szukania rymów jest ich wypisywanie w kolejności alfabetycznej do danego słowa - i to nie tylko dokładnych, lecz i wszystkich niedokładnych, które rytm potrafi doskonale podkreślić w wierszu.
Przy okazji - wejdź na "edytuj", zaciemnij wiersz i kliknij "usuń zbędne akapity". Wtedy znikną podwójne entery i wiersz nie będzie taki rozciągnięty na długość.

Mnie się Twój wiersz skojarzył z miejscami, których już nie ma, a w których byłam z kimś, kto także przeminął. I tak pomyślałam, że życie również zalewa nas jak powódź.

Miłego

To jedna z tych kompozycji, które dość mocno i barwnie przedstawiają w mojej głowie to, co widzę, czytając. Wiersz bardzo mi się podoba i skoro jestem czytelnikiem "w miarę ogarniętym", bo nie oszukując siebie, taka właśnie jestem Początkująca, lubię ryzyko, chcę błądzić by kiedyś wysuwać wnioski z własnego uporu. Więc dążę do tego, że moja ocena jest typowo subiektywna, jak na mało doświadczoną, młodą amatorkę przystało hehe Wiersz podoba mi się i miło przeczytać coś nowego dla mnie.

Pozdrawiam