Do budowy wiersza nie mam zastrzeżeń, ale wydaje mi się, że treściowo jest słabiej. Myślę, że gdybyś pokazała w wierszu, jak ta dorosłość wygląda, zamiast ją opisując powierzchownie i jakby z punktu widzenia osoby trzeciej, byłoby lepiej i ciekawiej. Stąd dowiedziałem się, że dorosłość boli, ale na czym polega ten ból? Czemu mówisz, że boli, a tego nie pokażesz? Niby ból wywodzi się z tego, że jest się zamkniętym na jutro przed (chyba powinno być przed a nie przez) rozczarowaniem, ale to są abstrakty, ogólniki. Podoba mi się:

I to bym na pewno zostawił
Pozdrawiam

Podoba mi się pomysł na drugą zwrotkę i przyrównanie dorosłości do trudności rozczesywania włosów. Poprzestawiałabym jednak tam co nieco, bo "zamknięci na jutro" to już mocno ograna fraza... choć moze tu jednak pasuje w polaczenie z pierwszą zwrotką? po drugim czytaniu może... ale "prawdy o sobie" to też utarte w wierszu sformułowanie... nie wiem, to tylko takie niuanse do Twojego utworu od grafomanki...

no i dorosłość dwa razy.. też bym to obcięla i zastanawiam się czy nie lepiej zamienić to na "dojrzałość"... jakos mi bardziej brzmi.

Ale wiersz do mnie przemawia ideą. Cho pewnie za dwadzieścia lat, jesli dożyję, to się tylko uśmiechnę z przymrużeniem oka... i nie o Twoj wiersz chodzi, ale wlasnie o idee, ktora rozumiem.

Pozdrawiam