Rozdarta sosna - Pallas
Poezja » Wiersze » Rozdarta sosna
A A A
Od autora: Proszę komentować. Ja się nie obrażę, szanuję każdą opinie. Przedstawiam wam wiersz, który jest po kilku zmianach. Czekam na wasze przemyślenia i pomocną dłoń.

Rozdarta sosna

Wiatr szaleje, drzewa gnie, w dziupli siedzi boa,
gałąź trzeszczy, a mech śpi, Eol dmie w kowalski miech.
Kto tu idzie i nas mnie? I co głuchy znaczy śmiech?
Błyszczy, dudni złoty błysk, już się strzyga boi.

Smog opada cieniem mgły, a smok wznosi pieśni,
szumią drogą, szyby drżą, ci, co trzeźwo myślą, śnią,
szklane domy waląc w mig. Gwiazd żarówki  w pyle skrzą.
Charczą, niby puszka, drżą, po żelaznej pleśni.

Idę, złote myśli mnąc — dlaczego i po co?
Księgi, które trzyma brud, cieniem są ludzkości
i jak hejnał z wieży brzmią, rzeczywistość mącą.

Starzec złote nici drze, jak szaleniec kości,
a ja tonę w tłumie rąk, ciemną, głuchą nocą,
a gdy brzytwy chwytam się, mojra prawa rości...
Poleć artykuł znajomym
Pobierz artykuł
Dodaj artykuł z PP do swojego czytnika RSS
  • Poleć ten artykuł znajomemu
  • E-mail znajomego:
  • E-mail polecającego:
  • Poleć ten artykuł znajomemu
  • Znajomy został poinformowany
Pallas · dnia 06.01.2017 10:12 · Czytań: 524 · Średnia ocena: 0 · Komentarzy: 5
Komentarze
Lilah dnia 14.01.2017 19:38
Dobrze się czyta, rytmicznie jest ok. Może przyczepiłabym się do śmierci, niezbyt czuję rym.
Nastrój mocno dramatyczny. Nawiązujesz do mitologii greckiej (Eol - władca wiatrów i wyspy Eolii, syn Hippotesa), do Żeromskiego (Przedwiośnie), ciekawy wiersz.

Pozdrawiam :)
Pallas dnia 15.01.2017 11:11
Cześć Lilah,

tak ta śmierć trochę mi się wymknęła z łap, ale już wpadłem na inny pomysł, który już wprowadziłem w życie. Cieszy mnie, że się podobało. Widzę też, że wyłapałaś nawiązania i do mitologi, jak do powieści Żeromskiego. Jak to mówię, to są pewne skróty, którym można nadać nowe znaczenie.

Piotr :)
Miladora dnia 15.01.2017 14:23
Z pewnością to nie klasyczny sonet, bo na to jest zbyt „rozwichrzony”, ale nie mam nic przeciwko eksperymentom.
Pod warunkiem, że są celowe, a nie wynikają z braków warsztatowych. ;)
Dlatego ciekawa jestem, czy nierówne metrum dwóch pierwszych zwrotek, wynikające z zastosowania rymów żeńskich i męskich, a także przełamanie go w tercynach oraz rymy wewnętrzne są świadomym zabiegiem, czy też po prostu się zdarzyły.
Regularna średniówka 7 zgłosek kończąca się rymami męskimi świadczyłaby o celowym wyborze takiej formy, ale jednocześnie słowa jakby wymknęły Ci się spod kontroli, gdyż tych rymów okazuje się być nieco za dużo.
Spójrz, ilu podobnych słów używasz w wierszu:
Cytat:
drze­wa gnie, w dziu­pli sie­dzi boa,
gałąź trzesz­czy, a mech śpi, Eol dmie w ko­wal­ski miech.
Kto tu idzie i nas mnie? I co głu­chy zna­czy śmiech?

Cytat:
Smog opada cie­niem mgły, a smok wzno­si pie­śni,
szu­mią drogą, szyby drżą, ci, co trzeź­wo myślą, śnią,
szkla­ne domy waląc w mig. Gwiazd ża­rów­ki w pyle skrzą.
Char­czą, niby pusz­ka, drżą, po że­la­znej ple­śni.

Rymy wewnętrzne układają się w tych zwrotkach w taki sposób:
1 - gnie/śpi/mnie/błysk -
2 - mgły/drżą/w mig/drżą - jak widzisz, powtarzasz "drżą".
Jednocześnie w 2-giej zwrotce masz dodatkowy rym wewnętrzny z zewnętrznym "drżą/śnią" (drugi wers), czego nie ma w pierwszej (śpi/miech).
Z kolei w pierwszej zwrotce, trzeci wers, jest rym "mnie/śmiech", a w drugiej go nie ma (w mig/skrzą).
Dlatego przydałaby się tu większa konsekwencja - albo tak, albo siak. :)
Z jednej strony tyle rymujących się form stwarza wrażenie pośpiechu i niepokoju, co wcale nie jest od rzeczy - z drugiej strony jednak słowa lecą na łeb na szyję - bezwładne i dość nieprzemyślane.
Osobiście popracowałabym jeszcze nad lepszym doborem słów, pozbywając się także następnego powtórzenia - nas mnie/myśli mnąc - oraz znajdując odpowiedni rym wewnętrzny w tercynach:
- mnąc/brud/brzmią/drze/rąk/się - jak widzisz, "brud" z niczym się tu nie rymuje, a powinien z "drze/się".
Przy okazji:
Cytat:
Idę, złote myśli mnąc — dla­cze­go i po co?

"Dlaczego i po co" nie wpasowuje się akcentowo w wers.
Wpasowałoby się na przykład - "sam już nie wiem po co".

Odnośnie innych użytych w wierszu słów - rozbawił mnie siedzący w dziupli boa oraz smog, smok i strzyga, bo nijak się mają do mitologii i klimatu wiersza. Zwłaszcza boa brzmi zbyt abstrakcyjnie, gdyż żaden boa nie mieszka w dziupli. ;)

Czyli, reasumując, sugeruję dopracowanie wiersza pod kątem rymów i użytych środków poetyckich.

Miłego, Pallas. :)
Pallas dnia 15.01.2017 16:23
Rzeczywiście trochę mi słowa pouciekały i teraz widzę, ile w wierszu jest powtórzeń. A tych wewnętrznych rymów to nawet, szczerze mówiąc, nie widziałem. Akurat pośpiech wprowadziłem celowo, aż nie zauważyłem, że rymów napisałem aż nadto. Popracuję nad doborem słów. Boa też mnie gryzie, więc na pewno z wiersza wypadnie. Nad tą mitologią się jeszcze zastanowię, ale chyba ją zastąpię, zobaczę.

Dzięki za pomoc Miladora. :)
Lilah dnia 15.01.2017 17:04
Rymy ludzkości-kości-rości są ok., według mnie.

Mam dla Ciebie taką radę - jeśli dopiero zaczynasz swoją przygodę z wierszami rymowanymi, to spróbuj układać wiersze z krótszymi wersami. Będzie Ci łatwiej ogarnąć całość - rymy, rytm itp.
Dopiero później bierz się za kilkunastozgłoskowce, to wyższa szkoła jazdy.

Powodzenia, :) Lilah
Polecane
Ostatnie komentarze
Pokazuj tylko komentarze:
Do tekstów | Do zdjęć
domofon
23/07/2019 23:56
Florian Konrad, fajniasty komentarz. Dzięki »
AntoniGrycuk
23/07/2019 23:23
DoCo, to nie tyle asekuranctwo, co swoiste machnięcie… »
Zdzislaw
23/07/2019 22:39
DoCo, lubisz bajki? ;) »
Kazjuno
23/07/2019 21:59
Przeczytałem Ciążę z zainteresowaniem. Podobnie do… »
Dobra Cobra
23/07/2019 21:18
Jest i część druga! Coś może się to wszystko źle skończyć w… »
Dobra Cobra
23/07/2019 21:15
Witaj, Panie Asekurancki ;) Co się oceniasz, sztuka jest… »
Ustiusza
23/07/2019 18:28
Trochę późno odpisuję na ostatni komentarz. Crescendo to… »
Kazjuno
23/07/2019 17:54
Bardzo Ci Wiosno dziękuję za przeczytanie tekstu. Także… »
Yaro
23/07/2019 17:50
podziały to naturalne , czy zasłużenie nie wiem ? Uwielbiam… »
Florian Konrad
23/07/2019 16:09
bardzo złe pisanie »
Marek Adam Grabowski
23/07/2019 15:51
Dobrze udało ci się oddać klimat Polskiej prowincji. Druga… »
wiosna
23/07/2019 15:44
Kazjuno dziś ciężej mi się czytało niż poprzednio. Może mam… »
pociengiel
23/07/2019 15:28
Dzięki. Serdeczne. »
Florian Konrad
23/07/2019 14:49
Może dlatego na dolnej, że jednak ten erotyk nie kończy się… »
Florian Konrad
23/07/2019 14:48
anioły w poezji są takie zgrane... wręcz zużyte... »
ShoutBox
  • Zdzislaw
  • 21/07/2019 22:15
  • Nie ma sprawy, Vinillivi :) Sprawa opóźnień wyjaśniona. Człekowi wypoczynek też należy się.
  • Vanillivi
  • 21/07/2019 15:21
  • Tak, zajmuję się prozą. Właśnie wróciłam. Odsapnę moment i wieczorem biorę się za Wasze teksty. Przepraszam za wszelkie opóźnienia.
  • Zdzislaw
  • 20/07/2019 09:36
  • Witam poranno-sobotnie. Czy red. Vanillivi (która wyjechała na dwa tygodnie) jest od prozy? Jeżeli tak, to ok. Rozumiem, czemu nie ukazuje się wysyłana proza.
  • AntoniGrycuk
  • 18/07/2019 01:06
  • Jakie jutro? Ja to wczorajszy ;)
  • czarnanna
  • 17/07/2019 23:52
  • Pozdro600 Antoni :D U Was też już prawie jutro? ;)
  • czarnanna
  • 17/07/2019 20:25
  • Miłego wieczoru :)
Ostatnio widziani
Gości online:26
Najnowszy:asusere
Wspierają nas