Podoba mi się przesłanie, bo jak każdy noszę w sobie poczucie straty. Pustkę, której nie można wypełnić i która nigdy nie zniknie.
Ale co do formy - mam nieco zastrzeżeń. I myślę, że dobrze byłoby ją dopracować.
Cytat:
odeszłaś między kartki / odeszłaś między bajki / dokąd odeszli
Za dużo tego odchodzenia.
To krótki wiersz i powielanie tych samych fraz nie buduje klimatu.
"Odeszłaś między bajki" sugerowałabym ująć inaczej. Zniknęłaś wśród bajek (...) usianych ziarnami prawdy?
Nie wiem gdzie zniknęli?
Cytat:
(dek)lamowałam / chciałam / zapomniałam
Pozbyłabym się tych rymujących się form gramatycznych.
Tak bardzo pragnęłam cię zatrzymać?
Cytat:
zgubiłaś sennik / zgubiłam się w sjenie
Zabłądziłam w sjenie?
Cytat:
będę się trzęsła jak starzec
Raczej jak staruszka.
Przyznam też, że w tym przypadku nie zachwycił mnie zabieg z rozdzielaniem słów. Jest jakby zbytnio na siłę, mało naturalny. Uważam, że prostota byłaby lepsza i bardziej wydobyłaby klimat przesłania. Ale to oczywiście mój subiektywny odbiór, którego nie zamierzam narzucać Autorce.
Serdeczności, Gwiazdko.