Byle z tobą - braparb
Poezja » Wiersze » Byle z tobą
A A A

 

Poczuć w polu albo stajni chuć plugawą.
Ciepłą wódkę zagryźć w barze podłą strawą.
We śnie chrapiąc włochatego zjeść pająka.
Zimne ciało w ciemnym lesie zdjąć z postronka.
Kiedy jesteś, nic nie szkodzi,
gdy cię nie ma, nie obchodzi.
 
Zaznać chłosty,
drapać krosty,
kichnąć w mąkę,
połknąć stonkę,
dostać grypy,
dożyć stypy,
nic nie szkodzi,
nie obchodzi.
 
Gdzieś w podróży bagaż zgubić, krocie warty.
Lub w kasynie kufer złota przegrać w karty.
W środku nocy dostać w mordę od nachala.
Z porcelany złoconego stłuc krasnala.
Kiedy jesteś, nic nie szkodzi,
gdy cię nie ma, nie obchodzi.
 
Drogo kupić,
dać się złupić,  
tanio sprzedać,
miesiąc biadać,
stracić wiele,
mieć niewiele,
nic nie szkodzi,
nie obchodzi.
 
W górach wiosną na szczyt idąc zmoknąć w burzy.
Własny język zagryźć w ciszy, kiedy wzburzy
wist chybiony. Znieść udręki mrocznej nocy
gdy cię zbudzi wizją śmierci sen proroczy.
Kiedy jesteś, nic nie szkodzi,
gdy cię nie ma, nie obchodzi.  
 
Zwichnąć nogę,
zmylić drogę,
zwinąć żagle,
odejść nagle,
wybrać ciszę,
w to się piszę,
 
                       byle z tobą

 

 

Poleć artykuł znajomym
Pobierz artykuł
Dodaj artykuł z PP do swojego czytnika RSS
  • Poleć ten artykuł znajomemu
  • E-mail znajomego:
  • E-mail polecającego:
  • Poleć ten artykuł znajomemu
  • Znajomy został poinformowany
braparb · dnia 12.10.2017 20:04 · Czytań: 274 · Średnia ocena: 5 · Komentarzy: 11
Komentarze
Miladora dnia 14.10.2017 00:20
Po pierwsze - nie stosuj dużych liter w zaimkach osobowych, Brap. ;)
Po drugie - usuń niezgrabności i pomyśl nad lepszym doborem słów.
Po trzecie - dobrze byłoby zachować jednorodność rymów - jak żeńskie to żeńskie, czyli pierwsza zwrotka do poprawki i wyrównania rytmu.

Cytat:
Pie­ro­ga­mi z kaszą flaki se bo­le­śnie struć.

Cytat:
bek­nąć w uczcie,

Cytat:
bąk­nąć w po­czcie,

Cytat:
za­znać stypy,

Cytat:
mie­siąc bie­dać,


Miłej zabawy. :)
braparb dnia 18.10.2017 13:26
Miladoro niezastąpiona, dziękuję serdecznie za wskazówki. Ulepszyłem nieco :)
Miladora dnia 18.10.2017 14:11
Cytat:
Gdzieś w po­dró­ży / bagaż zgu­bić, / kro­cie warty. - 4/4/4
Lub w ka­sy­nie / kufer złota / prze­grać w karty. - 4/4/4
W środ­ku nocy / do­stać w mordę / od na­cha­la. - 4/4/4
Z por­ce­la­ny / zło­co­ne­go / stłuc kra­sna­la. - 4/4/4

A teraz spójrz na pierwszą zwrotkę:
Cytat:
W polu albo / staj­ni nagle / po­czuć chuć plu­ga­wą. - 14 zgłosek, a nie 12
Cie­płą wódkę / za­gryźć w barze / podłą stra­wą.
We śnie chra­piąc / wło­cha­te­go / zjeść pa­ją­ka.
Zimne ciało / w ciem­nym lesie / zdjąć z po­stron­ka.

Już wiesz, który wers wymaga dopracowania do układu 4/4/4? ;)

Cytat:
bek­nąć w uczcie,
ze­mdleć w po­czcie,

Brak rymu - napisz te dwa wersy na nowo i bez bekania. ;)

Cytat:
Zmy­lić drogę,
zwich­nąć nogę,
za­znać chło­sty,
spa­lić mosty,
wy­brać ciszę,
w to się piszę,
(...)
byle z tobą

Dobrze byłoby znaleźć rym do "z tobą" i dodać dla równowagi jeden wers do tego refrenu (...).

I pozbądź się "Tobą" z tytułu - tobą.

Miłego, Brap. :)
braparb dnia 18.10.2017 14:26
Dzięki Mil. Trafne uwagi. I i II strofa miały być groteskowe, stąd różne odgłosy (rozważałem nawet skrablowy wyraz nabździć :) ), ale może faktycznie to niesmaczne. Pomyślę
Miladora dnia 18.10.2017 17:10
braparb napisał:
miały być groteskowe

Tylko że groteska kłóci się z lirycznym byle z tobą. ;)
Wiersz może mieć akcenty humorystyczne, ale pomiędzy humorem a bekaniem jest duża przepaść.

:)
braparb dnia 19.10.2017 13:11
Dziękuje Miladoro. Już po modyfikacjach. Do ostatniego wersu rymu nie będzie. Tak mi się podoba :).
Miladora dnia 19.10.2017 23:52
No i w porządku. :)

Taka mała sugestia na koniec - jeżeli przy dodawaniu tekstu zaciemnisz go i klikniesz "usuń zbędne akapity" na listwie powyżej, znikną podwójne interlinie.
Teraz też jeszcze możesz to zrobić w edytorze. Wtedy wiersz nie będzie tak rozciągnięty w pionie. I łatwiejszy w czytaniu.
Cytat:
W gó­rach wio­sną na szczyt idąc zmok­nąć w burzy.
Wła­sny język za­gryźć w ciszy, kiedy wzbu­rzy
wist chy­bio­ny. Znieść udrę­ki mrocz­nej nocy(,)
gdy cię zbu­dzi wizją śmier­ci sen pro­ro­czy.
Kiedy je­steś, nic nie szko­dzi,
gdy cię nie ma, nie ob­cho­dzi.


Miłego. :)
Zola111 dnia 20.10.2017 00:03 Ocena: Świetne!
Przeczytałam z uśmiechem i wielką aprobatą dla kontrastów, antytezy i paradoksów. Iście barokowy koncept sprawdza się i dziś. Po poprawkach (które śledzę), wiersz nabrał poloru i bardzo mi się widzi. Brawo, Braparb. Serdeczności,

z.
braparb dnia 20.10.2017 09:02
Dziękuję Miladro.
Dzięki Twoim, bezcennym, uwagom do moich tekstów naprawdę dużo się nauczyłem.
Zolu,
Twoja pochwała sprawiła mi wielką radość. Czuję się jak przeciętny lecz ambitny uczeń, którego pani pochwaliła przed całą III a. :) Dziękuję. Dobrze wiedzieć, że jest ktoś komu się podoba. Bo Mil, moja wierna recenzentka, tylko łaje :).
Jaga dnia 07.11.2017 12:03
I to się nazywa miłość! :yes: Najbardziej pierwsza strofa, gdyż uderza swą mocą i oczywiście melodyczne "refreny" ;)
Pozdrawiam ciepło,
Jaga
Abi-syn dnia 13.01.2018 22:18
tekściarsko-piosenkowy i nie obraź się, bo to sztuka napisać tak, że po czerepie tłucze się melodyjka i odczepić się nie może.

Pozdrawiam
Polecane
Ostatnie komentarze
Pokazuj tylko komentarze:
Do tekstów | Do zdjęć
Wiolin
20/04/2018 10:56
Witaj Zoleńko. Przeszył mnie ten wiersz na wskroś. To o… »
Wiolin
20/04/2018 10:23
Witaj Intro. Takie wiersze pisałaś już w wieku 17 lat?… »
Miazga
20/04/2018 10:20
Szacun, Zolu. Świetny, poruszajacy wiersz. Jak zresztą… »
Wiolin
20/04/2018 10:18
Witaj Opheliac. Tak naprawdę samo życie jest sztuką.… »
faith
20/04/2018 10:15
Kazjuno, bać się nie ma czego, bo gryzę tylko w wyjątkowych… »
pociengiel
20/04/2018 10:01
Pierwsz strofa świetna. Co do drugiej - trzeba ją poczuć na… »
allaska
20/04/2018 08:50
Mam pytanko, nie rozumiem tego: " z pobudek własnych… »
skroplami
20/04/2018 08:20
"Smoczyca" piękne, "Katem oka" dobre po… »
GoldKate
20/04/2018 07:57
Witaj JoannaP. Dziękuję za Twoje uwagi, conieco… »
Dk721
19/04/2018 23:10
:upset: »
WhiteOwl
19/04/2018 23:10
A mnie trochę gryzła ta dwoistość natury głównego bohatera.… »
Greg Malecha
19/04/2018 21:54
zmieniłbym tytuł wiersza na Bóg, wszak to tylko jego… »
introwerka
19/04/2018 21:44
Czytałam kiedyś kilka wierszy Apollinaire'a w… »
introwerka
19/04/2018 21:32
Clock, miło ogromnie Cię widzieć :) Cieszy bardzo Twoje… »
Decand
19/04/2018 20:55
Konia z rzędem i rząd z konia. »
ShoutBox
  • Zola111
  • 18/04/2018 00:24
  • jak tam ramy nowego Zaśrodkowania? Podobają się?
  • introwerka
  • 17/04/2018 11:24
  • Mój nick to introwerka ;)
  • Szysza
  • 17/04/2018 11:21
  • introwertka, dziękuję bardzo.
  • introwerka
  • 17/04/2018 11:08
  • Szyszo, wchodzisz w panel "Moje artykuły" pod napisem "Witaj [Twój nick]" po prawej stronie, tam przy każdym artykule masz opcje " Edytuj / Usuń".
  • Szysza
  • 17/04/2018 10:40
  • kochani jak usuwa się zamieszczony tekst?
  • Zola111
  • 16/04/2018 23:33
  • jskslg - nie! Pojedyncze frazy, zazwyczaj pointę, jednak całych własnych wierszy - nie. Innych autorów - owszem, i to wiele.
  • jskslg
  • 16/04/2018 22:32
  • pamiętacie na pamięć wasze teksty?
  • ajw
  • 16/04/2018 14:03
  • Rzeczywiście, brzmi prawie jak Jaromir :)
Ostatnio widziani
Gości online:19
Najnowszy:Papakostasaq1r
Wspierają nas