Nie będzie najgorsza z możliwych, bo mimo tylu powtórzeń wiersz ma swój urok, Carlos.
Dobrze jednak byłoby zmienić tytuł, żeby nie informował czytelnika, o czym jest wiersz.
Zauważyłam, że konsekwentnie trzymasz się pewnych regularności w wersach - to dobrze.
I chociaż nie wszystko jest w nich stylistycznie zgrabne, całość - gdy już się wpadnie w rytm i zauważy związki pomiędzy słowami - może przemówić.

Jednak:

Nie używaj archaicznych zaimków. No i trochę to przekombinowane.
Mogłoby być, na przykład:
- żywi się płomiennym
twoich oczu lśnieniem -


I znowu archaizm. I znowu trochę przekombinowane.
Można tak, na przykład:
- budzony słowami
śpiewu lekkim brzmieniem
uwolnij ich źródło - wers z krynicą miał o jedną zgłoskę za dużo, dlatego zmieniłam
nie częstuj milczeniem -


Można to rozwiązać na dwa sposoby:
- krzesany gorących
ust czerwonym drżeniem -
Albo:
- krzesany gorącym
ust czerwonych drżeniem -

Na koniec - wejdź w "Edytuj", zaciemnij wiersz i kliknij na "Usuń zbędne akapity".
Wtedy znikną te podwójne interlinie i wiersz będzie taki:



Miłego.