Kmiecie - lech nieduziak
Poezja » Wiersze » Kmiecie
A A A
Od autora: To jeden z moich pierwszych tekstów, do którego ułożyłem też melodię. W miarę upływu lat zmieniałem jedynie ostatni wers refrenu, kolejno na trzydzieści, czterdzieści, pięćdziesiąt i sześćdziesiąt lat. W tej wersji wracam jednak do lat dwudziestu.

                          KMIECIE

 

Noc tajemna, iskrzą gwiazdy, księżyc blado lśni,

Łypie okiem i łysiną, patrzy, kogo spić.

A w ciemnościach, tam na górze, gdzie zamczyska gmach,

Słychać krzyki bardzo duże, ktoś tam kogoś gna.

 

             Śmiej się śmiej, śmiej się śmiej,

             Śmiej się śmiej, śmiej się śmiej,

             Mamy przecież po dwadzieścia lat.

 

Tam w komnacie bardzo wielkiej, gdzie księżyca blask,

Kmieć dowcipy rzucał ciężkie, ten i ów się śmiał.

Nagle ktoś się zdenerwował, rzucił w kmiecia śmieć,

Kmieć ze strachu zachorował, gdy zaczęło wrzeć.

 

             Śmiej się śmiej, śmiej się śmiej,

             Śmiej się śmiej, śmiej się śmiej,

             Mamy przecież po dwadzieścia lat.

 

I rozgorzał bój zacięty, kmieć tam kmiecia prał,

Wypił czasem coś z butelki, lub brał wina dzban.

Pokrzepiwszy się a zdrowo, zdzierał kilka szmat,

Potem kogoś brał na huki, klepnął w kilka glac. 

 

             Śmiej się śmiej, śmiej się śmiej,

             Śmiej się śmiej, śmiej się śmiej,

             Mamy przecież po dwadzieścia lat.

 

Nie wiadomo, co by było, lecz zaczęło dnieć,

I biesiada się skończyła, większość zmorzył sen.

Lecz nie wszystkich, bo niektórym trzeba było grać,

Poszli jeszcze potańcować, gdyż nie chcieli spać.

 

             Śmiej się śmiej, śmiej się śmiej,

             Śmiej się śmiej, śmiej się śmiej,

             Mamy przecież po dwadzieścia lat.

 

                                                LECH NIEDUZIAK  

Gdynia.

Poleć artykuł znajomym
Pobierz artykuł
Dodaj artykuł z PP do swojego czytnika RSS
  • Poleć ten artykuł znajomemu
  • E-mail znajomego:
  • E-mail polecającego:
  • Poleć ten artykuł znajomemu
  • Znajomy został poinformowany
lech nieduziak · dnia 09.03.2018 23:23 · Czytań: 169 · Średnia ocena: 5 · Komentarzy: 8
Komentarze
Miladora dnia 11.03.2018 14:44
Od pewnego czasu zastanawiam się, Lechu, dlaczego wszystkie tytuły dajesz dużymi literami. :)
Może jednak zastosujesz mniej ostentacyjne, małe?

Nie wiem, jaka jest melodia do wiersza, a ponieważ nikt zapewne nie będzie tego wiedział, może lepiej byłoby jednak dopasować refren do metrum.
Od strony treści - całkiem pomysłowe to połączenie biesiady z upływającymi latami. Pozbyłabym się jednak kolokwializmu "łysy", bo znacznie lepiej brzmi "księżyc".

Od strony warsztatowej też jest całkiem nieźle, ale nie ustrzegłeś się pewnych niedoróbek.
Nie zawsze konsekwentnie trzymasz się rymów wewnętrznych i zewnętrznych.
Cytat:
Noc ta­jem­na, / iskrzą gwiaz­dy, / łysy blado lśni,
Łypie okiem / i ły­si­ną, / pa­trzy, kogo spić...

Masz metrum 13 zgłosek ze średniówką 4/4/5.
Rym wewnętrzny powinien być na poziomie 7 i 8 zgłoski, czyli:
- Noc tajemna, / iskrzą gwiazdy, / łysy blado lśni,
Łypie okiem / no i patrzy, / kogo by tu spić... -

Cytat:
Po­krze­piw­szy / się a zdro­wo, / zdzie­rał kilka szmat,
Potem kogoś / brał na huki, / klep­nął w kilka glac.

Tu rym jest jeszcze bardziej przesunięty.
- potem wziął na / wrzaski kogoś, / klepnął w kilka glac -

Cytat:
Lecz nie wszy­scy, gdyż nie­któ­rym trze­ba było grać,
Po­szli jesz­cze po­tań­co­wać, bo ich było stać.

A tu w ogóle nie masz rymu wewnętrznego.

Cytat:
Nie wia­do­mo, co by było, lecz za­czę­ło dnieć,
I bie­sia­da się skoń­czy­ła, więk­szość po­szła spać...
Lecz nie wszy­scy, gdyż nie­któ­rym trze­ba było grać,
Po­szli jesz­cze po­tań­co­wać, bo ich było stać.

Natomiast w tej zwrotce nie zachowujesz konsekwencji rymów aabb, bo masz trzy razy pod rząd rym bbb. Czyli pokombinowałabym z łączeniem dnieć/kmieć. Albo innym.

Nie rozwodząc się dłużej, mała sugestia - pozbądź się wielokropków. :)
I dopasuj refren.

Miłego. :)
lech nieduziak dnia 13.03.2018 18:34
Dziękuję za wnikliwą analizę. Akurat taki układ słów pasował mi do melodii, choć pewnie mogło być to lepiej dopracowane. Nie układałem tego tekstu jako wiersz, więc pewnie dlatego mam sporo warsztatowych niedociągnięć. Przemyślę te uwagi Pani Miladoro. Wielokropki zaraz usunę i ujednolicę refren. Dopasuję też rymy w ostatniej zwrotce.
Jeśli chodzi o łysego, to dlatego że nie bardzo mi pasuje, aby księżyc kogokolwiek nakłaniać miał do picia.
Miladora dnia 14.03.2018 00:33
lech nieduziak napisał:
Jeśli chodzi o łysego, to dlatego że nie bardzo mi pasuje, aby księżyc kogokolwiek nakłaniać miał do picia.

A owszem, czasem nakłania. ;)
"Łysy" nie współgra z kmieciami, Lechu.
Kmieć to dzisiaj już w dużej mierze przestarzałe słowo, chyba że użyłeś go w znaczeniu "kmioty/kmiotki". Chociaż wątpię, skoro wprowadzasz do wiersza zamek i komnaty.
Tak czy owak piosenka brzmiałaby lepiej z księżycem. :)
Sjp PWN:
kmieć
1. zob. kmiot.
2. daw. «zamożny gospodarz»
3. «w okresie średniowiecza: chłop mający własne gospodarstwo na prawie czynszowym»

Kmiot:
kmiot obraźl. «człowiek nieobyty, niewykształcony, zwykle pochodzący ze wsi»

Chociaż jest także inne słowo, które w tym kontekście lepiej by pasowało do piosenki - kneź.
Wielki słownik W. Doroszewskie go podaje:
- pseudoarchaizm używany przez niektórych autorów jako nazwa księcia -
O ile wiem, używał go Kraszewski, użył go także Sapkowski.
Pewnie pochodzi od czeskiego - kněz - książę, władca.
Albo kniaź:
PWN - «tytuł księcia panującego dawniej na Rusi i Litwie; też: osoba, której przysługiwał ten tytuł»

Czyli - ja bym się pobawiła z kneziami i księżycem, a nie z kmieciami i łysym.
Dopracuj, bo to całkiem fajna piosenka. :)
Oczywiście według uznania, bo to Twój utwór.

Miłego. :)
lech nieduziak dnia 14.03.2018 12:42
Pomyślę nad tym. Jeśli chodzi o knezia to musiałby być jeden, poza tym nie bardzo wyobrażam sobie księcia w pospolitej bójce.
Miladora dnia 14.03.2018 13:21
lech nieduziak napisał:
poza tym nie bardzo wyobrażam sobie księcia w pospolitej bójce.

Jest jeszcze knecht - l.m. knechci - żołnierz pieszy, pachołek.
Do nich bardziej pasuje zamek, komnaty i bójka po pijaku. :)
lech nieduziak dnia 14.03.2018 14:03
Jednak pozostanę przy swojskich kmieciach z czasów Piastów. Ale bardzo dziękuję za wszystkie spostrzeżenia, które zmobilizowały mnie do naniesienia w tekście kilku istotnych poprawek.
Ania_Basnik dnia 14.03.2018 16:32 Ocena: Świetne!
Bardzo podoba mi się ta ballada, może "ulepszyłabym" szczególiki, które juz Ci zasugerowała Miladora. Ale akurat kmiecie bardzo tu pasują. Jest potoczyście. I super!
lech nieduziak dnia 15.03.2018 13:20
Dziękuję Pani Aniu
Polecane
Ostatnie komentarze
Pokazuj tylko komentarze:
Do tekstów | Do zdjęć
Kemilk
22/03/2019 17:13
Początek intrygujący i wprowadzający fajną atmosferę.… »
Kemilk
22/03/2019 17:10
Ostatnio faktycznie wykazuję nadaktywność. To znak, że… »
mike17
22/03/2019 17:08
Zakochaj się, a jak, bez dwóch zdań :) Piękny,… »
MarcinD
22/03/2019 11:27
Też nad taką opinią się zastanawiałem, jednak w moich… »
Wiktor Mazurkiewicz
22/03/2019 11:19
Niezły wiersz; może ostatni wers zamieniłbym na - do… »
Marek Adam Grabowski
22/03/2019 11:08
Dzięki dany. Ps. Ładny kwiatek. »
Carvedilol
22/03/2019 11:06
Darcon czytało się całkiem dobrze, choć chyba trochę za… »
Dany
22/03/2019 10:55
Ciekawie podjęty temat "żołnierzy wyklętych".… »
Marek Adam Grabowski
22/03/2019 09:35
Widzę, że ostatnio zrobiłeś się bardzo aktywny na tym… »
Marek Adam Grabowski
22/03/2019 09:30
Madawydar to miło, że zauważyłeś i doceniłeś morał tego… »
MarcinD
22/03/2019 08:40
Polecam serdecznie "Wywiad z wampirem", to… »
RChomik
22/03/2019 07:56
Bardzo dobrze pokazałeś dzisiejsze czasy. Udana robota ;) »
Madawydar
22/03/2019 07:43
Temat mi się podobał. Uzależnienie od komputerów i telefonów… »
StalowyKruk
22/03/2019 00:19
Szczegóły. To co umyka to zawsze szczegóły. Zapomniałem, że… »
MarcinD
21/03/2019 23:58
Dzięki za wizytę i konkretne uwagi :-). Jak zawsze… »
ShoutBox
  • Zola111
  • 22/03/2019 01:05
  • Czyżby poetom zacięła się pisawka? [link]
  • Kushi
  • 21/03/2019 21:23
  • Na nocne marzenia i dobre sny Kochani łapcie [link]
  • mike17
  • 20/03/2019 20:36
  • Tu przedstawiam KONKURSOWE NAMIARY : [link]
  • mike17
  • 20/03/2019 20:35
  • Serdecznie zapraszam do udziału w konkursie w prozie MUZO WENY 7, gdzie wystarczy napisać małą miniaturkę. Pozostanie miłe wrażenie, że się wzięło udział w fajnym konkursie i pozostawiło po sobie znak
  • Zola111
  • 20/03/2019 02:19
  • Zaśrodkowanie#30 czeka na Wasze wiersze: [link]
  • szalonaromantyczna511
  • 19/03/2019 22:32
  • Zapraszam do przeczytania mojego wiersza ,, Czerwony prostokąt "
  • Hubert Z
  • 19/03/2019 11:32
  • faith, z przyjemnością.
  • faith
  • 19/03/2019 10:35
  • Kochani, jeśli komuś podoba się moja poezja można kliknąć i zagłosować. Będę wdzięczna! :) [link]
  • mike17
  • 18/03/2019 19:13
  • KONKURSOWE INFO W MUZO WENACH 7 : [link]
Ostatnio widziani
Wspierają nas