śnienie lata - dodatek111
Poezja » Wiersze » śnienie lata
A A A

 

zimą wciąż śniłem kwitnące róże
błyskiem szkarłatu w mokrej zieleni
żywione rosą wśród ciepłych złudzeń
grające w słońcu brzęczeniem trzmieli

śniąc wielobarwność w szarym kontekście
zmyślałem nazwy dla bieli śniegu
tonącym wizjom w mroźnym odmęcie
dawałem szansę na drugim brzegu

odchodząc z chłodu w wyśnione lato
widziałem życie w zgasłych tęsknotach
chodząc po łące pełnej metafor
siałem dmuchawce bezsennych rozstań

zbudzone barwy traciły sytość
gdy ranek zwodził niczym loteria
niedobór lata powtarzał symptom
pozostawania dłużnikiem śnienia

 
Poleć artykuł znajomym
Pobierz artykuł
Dodaj artykuł z PP do swojego czytnika RSS
  • Poleć ten artykuł znajomemu
  • E-mail znajomego:
  • E-mail polecającego:
  • Poleć ten artykuł znajomemu
  • Znajomy został poinformowany
dodatek111 · dnia 10.03.2018 09:26 · Czytań: 119 · Średnia ocena: 0 · Komentarzy: 3
Komentarze
Miladora dnia 10.03.2018 12:24
Całkiem ładne to śnienie, Dod. :)

Ale trochę się przyczepię, bo poprzeczka cały czas wędruje w górę. :)

Cytat:
sy­co­ne świ­tem wśród rosy wzru­szeń

Rosa wzruszeń to banalna metafora. Pozbyłabym się jej.

Cytat:
od­cho­dząc z zimna w wy­śnio­ne lato

Może jakiś synonim? Z chłodu?

Cytat:
od­cho­dząc z zimna w wy­śnio­ne lato
wi­dzia­łem życie w za­bi­tych drze­wach
bro­dząc wśród kwia­tów peł­nych me­ta­for

Jedyne, co przychodzi mi do głowy, to - brodząc wśród roślin pełnych metafor.
Ale może znajdziesz lepsze rozwiązanie, by "kwiatów" nie osłabiało rymu na końcu wersu.

Cytat:
gdy ranek wra­cał zimy błę­ki­tem

Unikniesz szyku przestawnego, dając "zimnym błękitem".

Cytat:
po­zo­sta­wa­nia śnie­nia dłuż­ni­kiem

Tak już, niejako poza konkursem, zaczęłam się zastanawiać, czy dałoby się coś zrobić z wersem w tej postaci:
- pozostawania dłużnikiem śnienia -
Gdyby pokombinować z rymującym się do tego wersem, zapewne uniknąłbyś także przypadkowego rymu "wracał/lata".

Zostawiam Ci to jako małą łamigłówkę. :)
Miłego.
mariamagdalena dnia 10.03.2018 12:52
ładne - podobne do tych wierszy, które pamiętam stąd jeszcze z innego okresu :)
chyba się wtedy nie mieliśmy okazji poznać.

rownież poprawiłabym "rosę wzruszeń"

"widziałem życie w zabitych drzewach" - równiez dałoby się według mnie ująć lepiej, zwłaszcza że rym drzewach-pierza można łatwo podmienić przy niedokładnych rymach jakich używasz

sama trzecia strofa jest głownie oparta na części estetycznej, więc te zbyt "proste" fragmenty wybijają się na tle innych :)
dodatek111 dnia 12.03.2018 09:03
Milu, dziękuję za pomoc. Jak zawsze masz racje, muszę tylko znaleźć trochę czasu i będę poprawiał. Coś mi nawet już świta:)

mariamagdalena dziękuję, że wpadłaś, uwagi wykorzystam. Zawsze jest czas, żeby się poznać i poczytać:) Pozdrawiam:)

Poprawione:)
Polecane
Ostatnie komentarze
Pokazuj tylko komentarze:
Do tekstów | Do zdjęć
AntoniGrycuk
20/06/2018 04:44
Hej, Przeczytałem i podobało mi się połączenie tego, co… »
Jesienny syn
19/06/2018 21:38
Mistrzem nigdy nie będę, bo i nie chcę nim być. A twoje… »
Jesienny syn
19/06/2018 21:27
Dobrze, zmieniłem. »
allaska
19/06/2018 19:31
no taki portalowy tekst, podobać się może - to w końcu… »
allaska
19/06/2018 19:27
dobry, ale smutny wiersz. każdą cząstkę z zainteresowaniem… »
allaska
19/06/2018 19:20
W pierwszej części za dużo tych piątek jak dla mnie, w… »
allaska
19/06/2018 19:13
to powyższe ładne. - a tu już przedobrzyłeś:) z… »
al-szamanka
19/06/2018 11:30
Jakieś tam przecinki pouciekały, ale tak ogólnie mocno mnie… »
al-szamanka
19/06/2018 10:01
poprawnie, ale ze wzrokiem lepiej brzmi Ha, ha, ha...… »
Darcon
19/06/2018 09:42
Nawet gdybym chciał, Pulsarze, to nie mogę dać na górna… »
Gramofon
19/06/2018 08:19
Ten wiersz był w pocztówkach. :) »
viktoria12
19/06/2018 08:05
Poprawiona wersja jest znacznie lepsza. Ode mnie:… »
viktoria12
19/06/2018 07:32
Bez przecinka przed ,, sami".… »
Jesienny syn
18/06/2018 20:24
viktoria12, pierwotna wersja dodana, a ten niezręczny wers… »
Jesienny syn
18/06/2018 20:09
Czy do faryzeuszy nie mam racji? Nie sądzę, raczej znajdą… »
ShoutBox
  • allaska
  • 20/06/2018 03:35
  • nie lubię nieuzasadnionego krzyku w wierszach pisanych na tzw. vqurwie,a takie Twoja ulubienica pisze ostatnio zaangażowane wiersze są naprawdę ryzykowne. Milczenie jest złotem.
  • allaska
  • 20/06/2018 03:32
  • Już od dawna wiedziałam, że jesteś wiernym pieskiem tej pani, piszesz o sobie, z tym hałasem?:) i kto tu robi ostatnio więcej hałasu, aby dobrze wypadły wiersze zaangażowane trzeba nieźle pisać
  • introwerka
  • 19/06/2018 23:02
  • im mniej człowiek wie, tym z reguły robi więcej hałasu ;)
  • introwerka
  • 19/06/2018 23:01
  • allasko, to, co napisałaś poniżej o wierszu Zoli, to przykład skrajnie nieobiektywnej i niemerytorycznej opinii. Zęby to bolą od obserwowania, jak uprzedzenia dyktują krytykanctwo. Ale tak to jest,
  • allaska
  • 19/06/2018 22:06
  • Lepszy od tego, którym się zainspirowałas, przynajmniej jest na czym oko zawiesić i zęby nie bolą
  • allaska
  • 19/06/2018 22:04
  • Introwerko dobry wiersz napisałaś,
  • Decand
  • 19/06/2018 06:43
  • Za mocno uderzył swoją dziewczynę i mu się ręka urwała? Ja wiem, talentom się zdarza.
  • jskslg
  • 19/06/2018 01:19
  • umarł dzisiaj jeden z większych talentów naszych czasów xxx
  • AntoniGrycuk
  • 18/06/2018 20:10
  • A jak ja widzę kogoś w sandałach i skarpetach, to od razu darzę go małą sympatią. Też mi PROBLEM - jak się ubrać...
  • jskslg
  • 18/06/2018 19:17
  • noszenie koszuli z krótkim rękawkiem, która nie jest hawajska jest gorsze niż skarpety i sandały
Ostatnio widziani
Gości online:16
Najnowszy:Satchellse7r
Wspierają nas