nie pytaj - margaretka
Poezja » Wiersze » nie pytaj
A A A

nie pytaj dokąd wiatr pofrunie

to jego tajemnica

z błękitu kradnie kilka chmurek

i zawsze mnie zachwyca

 

gdy tańcząc ponad horyzontem

okręca je i wznosi

zmęczone skrzydła karmi słońcem

zanurza w chłodnej rosie

 

oprósza mgiełką barwy tęczy

maluje po swojemu

a ja się uczę jak połączyć

czerń żalu z bielą śniegu

 

paletę z farbą trzymam w dłoni

i szybko muskam pędzlem

jak wiatr na płótnie chcę dogonić

niedoścignione szczęście

 

szare obrazy płaczą deszczem

z grzeczności się zachwycasz

nie pytaj czemu smutna jestem

to moja tajemnica

Poleć artykuł znajomym
Pobierz artykuł
Dodaj artykuł z PP do swojego czytnika RSS
  • Poleć ten artykuł znajomemu
  • E-mail znajomego:
  • E-mail polecającego:
  • Poleć ten artykuł znajomemu
  • Znajomy został poinformowany
margaretka · dnia 18.03.2018 20:09 · Czytań: 327 · Średnia ocena: 0 · Komentarzy: 8
Komentarze
Miladora dnia 19.03.2018 13:07
Wiesz, na czym polega problem, że ten wiersz nie płynie, Margaretko? :)
A przynajmniej nie płynie pierwsza zwrotka?
Ponieważ zastosowałaś w niej rym męski, jednosylabowy, który zaburzył rytm.

Cytat:
nie pytaj dokąd po­le­ciał wiatr
to jego ta­jem­ni­ca
z błę­ki­tu kilka chmu­rek ukradł
i za­wsze mnie za­chwy­ca

Nie można zrymować słowa jednosylabowego ze słowem wielosylabowym, gdyż w takim przypadku nie zgadzają się akcenty.
Zgadzałyby się, gdyby oba słowa były albo jednosylabowe, albo wielosylabowe.
Na przykład:
-
Cytat:
nie pytaj gdzie po­le­ciał wiatr
to jego ta­jem­ni­ca
z błę­ki­tu kilka chmu­rek skradł
i za­wsze mnie za­chwy­ca

Czyli dobrze byłoby dopracować tę zwrotkę, zmieniając w niej "wiatr" na słowo wielosylabowe.
Albo dopracować resztę zwrotek, stosując naprzemiennie rymy męskie i żeńskie.
Łatwiejsze jest chyba to pierwsze, chociaż drugie może być ciekawsze. :)
Na przykład:
Cytat:
opró­sza mgłą ko­lo­ry tęcz
ma­lu­je po swo­je­mu
jak mam po­łą­czyć żalu czerń
z cudowną bielą śnie­gu


Cytat:
w szarych ob­ra­zach pła­cze desz­cz
z grzecz­no­ści się za­chwy­casz
nie pytaj czemu jest mi źle
to moja ta­jem­ni­ca


Gdybyś jednak zdecydowała się na pierwszą opcję, zwróć uwagę na średniówkę.
Nie zawsze jest 9/5/4.

Jeżeli jeszcze się z tym pobawisz, to nie wątpię, że wyjdzie całkiem ładny wiersz - może niezbyt odkrywczy, ale ujmujący. :)

Miłego. :)
margaretka dnia 19.03.2018 15:56
Miladoro, 9/5/4 tylko w nieparzystych wersach, w parzystych 7/3/4 - przynajmniej takie było założenie, które niestety nie do końca udało mi się zrealizować (akcenty).

nie pytaj skąd przyleciał wiatr
to jego tajemnica
z błękitu kilka chmurek skradł
i zawsze mnie zachwyca
tak brzmiała początkowo pierwsza zwrotka (8 sylab w nieparzystych wersach), chciałam wyrównać do 9 sylab jak w innych zwrotkach, ale zdaje się, że to była poprawka na gorsze?

Drugiej opcji nie biorę pod uwagę - nie chciałabym przerabiać całego wiersza na rymy męskie.

Myślę, jak zmienić pierwszy wers, żeby pozbyć się rymu męskiego, chociaż podoba mi się jego brzmienie i wolałabym uniknąć zmiany. Z kolei słowa 'wiatr' nie przerobię na słowo wielosylabowe, 'wiatry' brzmiałyby niepożądanie ;)
Mam zagwozdkę, będę myśleć.

Dziękuję bardzo za poświęcony czas i komentarz.
I za 'ujmujący' :)
Miladora dnia 19.03.2018 16:51
margaretka napisała:
9/5/4 tylko w parzystych wersach, w nieparzystych 7/3/4

Oczywiście, ale odwrotnie - w nieparzystych (1 i 3) 9/5/4, a w parzystych (2 i 4) 7 zgłosek. :)
Przy siedmiu sylabach nie jest wymagana średniówka, jeżeli zgadzają się akcenty, więc można sobie w zasadzie nie zawracać tym głowę.
Cytat:
opró­sza mgłą ko­lo­ry tęczy

Tu jest 9/4/5 - nawet jakoś specjalnie to nie haczy, ale większa melodyjność jest przy średniówce 5/4.
Na przykład - oprósza mgiełką / barwy tęczy -

margaretka napisała:
Myślę, jak zmienić pierwszy wers, żeby pozbyć się rymu męskiego,

Można przesunąć wiatr i chociaż na końcu wersu znajdzie się czasownik, to może aż tak nie będzie przeszkadzał.
Na przykład:
- nie pytaj dokąd wiatr się udał
to jego tajemnica
z błękitu kilka chmurek ukradł
i zawsze mnie zachwyca - wybrałam ten przykład, bo udał/ukradł to rym zbliżony. Ale przyznaję, że mogłoby być lepiej.
Można pokombinować ze słowami - dokąd wiatr odleciał/wyruszył/pofrunął itp. Z tym, że to puzzle dość trudne do ułożenia. Ale rozwiązanie zawsze istnieje - trzeba je tylko znaleźć. :)

Cytat:
zmę­czo­ne skrzy­dła słoń­cem karmi

Zastanawiałam się także nad tym wersem - drzewami/karmi nie brzmi zbyt dobrze, zwłaszcza że jest inwersja.
A gdyby odwrócić szyk - karmi słońcem?
Najłatwiejsze to - gdy tańczy z nimi gdzieś na łące -
Albo można jeszcze tak:
- gdy tańczy ponad horyzontem
okręca je i wznosi
zmęczone skrzydła karmi słońcem
zanurza w chłodnej rosie -

Z wierszem rymowanym jest sporo zabawy, ale nic nie idzie na marne. :)

Miłego, Margaretko. :)
margaretka dnia 19.03.2018 20:36
Pozbyłam się rymu męskiego. Zależało mi na czasowniku 'poleciał' w pierwszym wersie, rym do niego 'wyciął' nie bardzo mnie satysfakcjonuje, ale w tej chwili nic innego nie przychodzi mi do głowy. Akcenty i średniówka chyba już w porządku, przynajmniej na moje niewprawne ucho.

Mila, jeszcze raz wielkie dzięki :)

nie pytaj dokąd wiatr poleciał
to jego tajemnica
z błękitu kilka chmurek wyciął
i zawsze mnie zachwyca

gdy tańcząc ponad horyzontem
okręca je i wznosi
zmęczone skrzydła karmi słońcem
zanurza w chłodnej rosie

oprósza mgiełką barwy tęczy
maluje po swojemu
a ja się uczę jak połączyć
czerń żalu z bielą śniegu

paletę z farbą trzymam w dłoni
i szybko muskam pędzlem
jak wiatr na płótnie chcę dogonić
niedoścignione szczęście

szare obrazy płaczą deszczem
z grzeczności się zachwycasz
nie pytaj czemu smutna jestem
to moja tajemnica
Miladora dnia 19.03.2018 21:37
margaretka napisała:
'wyciął' nie bardzo mnie satysfakcjonuje,

I masz rację, Margaretko, bo ten rym wyraźnie odstaje od innych. :)
Rozumiem, że zależy Ci na "poleciał", ale do tego słowa, obawiam się, nie znajdziesz niczego sensownego.
Zauważ, że wiersz prowadzisz w czasie teraźniejszym i tylko w pierwszej zwrotce masz czas przeszły. Może łatwiej byłoby dopasować rymy, gdyby zmienić w niej czasy?
Mnie przyszło do głowy coś takiego:
- nie pytaj dokąd wiatr szybuje
to jego tajemnica
z błękitu kradnie kilka chmurek
i nadal mnie zachwyca -
W ten sposób jest lepszy rym i nie ma aż dwóch czasowników na końcu wersów.
Czasem autor sam ze sobą musi pójść na kompromis. ;)
Reszta jest w porządku.

Miłego. :)
margaretka dnia 19.03.2018 23:26
nie pytaj dokąd wiatr pofrunie
to jego tajemnica
z błękitu kradnie kilka chmurek
i zawsze mnie zachwyca

Prześpię się z tym, bo już mi chmurki zaczęły uszami wylatywać :)
mike17 dnia 20.03.2018 14:42
Ilekroć czytam podobne wiersze, uśmiecham się pod nosem, że sztuka pisania dobrych wierszy w narodzie nie ginie, wręcz przeciwnie, ma się całkiem nieźle :)

Pełen nostalgii utwór, jak jesienny wiatr, który niesie ze sobą niespełnienie i bliżej nieokreślony smutek...

Podoba mi się melodia wiersza - jest naprawdę dopracowana i to się czuje.
Dlatego czyta się bez zgrzytów i potknięć.

Ponadto brak w wierszu karkołomnych metafor-potworków, jest czysty przekaz i jasna treść i to się właśnie chwali.

Jednym słowem, wiersz dla mnie, bo lubię liryczną poezję, raczej tradycyjną.
margaretka dnia 21.03.2018 14:45
Cytat:
Pełen nostalgii utwór, jak jesienny wiatr, który niesie ze sobą niespełnienie i bliżej nieokreślony smutek...
sprawiłeś mi wielką radość tymi słowami, dokładnie to chciałam w tym wierszu wyrazić.

Michale, bardzo dziękuję za miły komentarz.
Polecane
Ostatnie komentarze
Pokazuj tylko komentarze:
Do tekstów | Do zdjęć
Kazjuno
18/03/2024 19:06
Pliszko, wprawdzie posłużyłaś się skrótami myślowymi, ale… »
Jacek Londyn
18/03/2024 18:15
Trening czyni mistrza. Kolejna okazja, tym razem… »
valeria
18/03/2024 11:41
Piękne, już bielonych rzeczy nie spotykam już:) chyba w… »
mede_a
18/03/2024 10:45
Jak ja kocham te Twoje maluchy! Ajw- poezji pełna - pisz,… »
Kazjuno
17/03/2024 22:58
Ja miałem skojarzenie erotyczne, podobne do Mike 17. Jako… »
Kazjuno
17/03/2024 22:45
Co do Huty masz rację. To poniemiecka huta do końca wojny… »
ajw
17/03/2024 21:52
Zbysiu - piękne miałeś skojarzenia :) »
ajw
17/03/2024 21:50
Tak, to zdecydowanie wiersz na pożegnanie. Na szczęście nie… »
Gabriel G.
17/03/2024 19:52
Nie ukrywam czekam na kontynuację. To się pewnie za trzy -… »
Kazjuno
17/03/2024 16:40
Dzięki Gabrielu za krzepiący mnie komentarz. Piszę,… »
valeria
17/03/2024 15:17
Gotowanie to łatwizna, tylko chęci potrzebne :) »
Gabriel G.
17/03/2024 12:46
Kazjuno Jestem świeżo po lekturze wszystkich trzech części.… »
Jacek Londyn
17/03/2024 10:31
Proszę o chwilę cierpliwości. Zanim odpowiem na komentarze,… »
Kazjuno
17/03/2024 04:17
Czekamy z Optymilianem, ciekawi twojego odniesienia się do… »
Jacek Londyn
16/03/2024 12:26
Drodzy Koledzy po piórze. Dziękuję za komentarze. Jest mi… »
ShoutBox
  • TakaJedna
  • 13/03/2024 23:41
  • To ja dziękuję Darconowi też za dobre słowo
  • Darcon
  • 12/03/2024 19:15
  • Dzisiaj wpadło w prozie kilka nowych tytułów. Wszystkie na górną półkę. Można mieć różne gusta i lubić inne gatunki, ale nie sposób nie docenić ich dobrego poziomu literackiego. Zachęcam do lektury.
  • Zbigniew Szczypek
  • 06/03/2024 00:06
  • OK! Ważne, że zaczęłaś i tej "krwi" nie zmyjesz już z rąk, nie da Ci spać - ja to wiem, jak Lady M.
  • TakaJedna
  • 05/03/2024 23:43
  • Nie poezją ja, a prozaiczną prozą teraz, bo precyzję lubię: nie komentarzem, a wpisem w/na shoutboxie zaczęłam, a jak skończę, to nie potomni, a los lub inna siła zdecyduje/oceni.
  • Zbigniew Szczypek
  • 05/03/2024 23:32
  • Pliszko - nie! Dość milczenia! Dopóki żyjemy! A po nas krzyczeć będą "słowa", na karcie, na murze...
  • Zbigniew Szczypek
  • 05/03/2024 23:28
  • To, jak skończysz pozwól, że ocenią potomni. Zaczęłaś komentarzem... pozwól/daj nam możliwość byśmy i Ciebie komentowali - jedno "słowo", póżniej strofy...
  • TakaJedna
  • 05/03/2024 23:20
  • ech, Zbigniew Szczypek, fajnie wszystko, wróżba jest, choć niedokończona, ale z tego, co pamiętam, to Makbet dobrze nie kończy ;)
  • pliszka
  • 05/03/2024 22:58
  • A reszta jest milczeniem...
Ostatnio widziani
Gości online:0
Najnowszy:Usunięty