nie pytaj - margaretka
Poezja » Wiersze » nie pytaj
A A A

nie pytaj dokąd wiatr pofrunie

to jego tajemnica

z błękitu kradnie kilka chmurek

i zawsze mnie zachwyca

 

gdy tańcząc ponad horyzontem

okręca je i wznosi

zmęczone skrzydła karmi słońcem

zanurza w chłodnej rosie

 

oprósza mgiełką barwy tęczy

maluje po swojemu

a ja się uczę jak połączyć

czerń żalu z bielą śniegu

 

paletę z farbą trzymam w dłoni

i szybko muskam pędzlem

jak wiatr na płótnie chcę dogonić

niedoścignione szczęście

 

szare obrazy płaczą deszczem

z grzeczności się zachwycasz

nie pytaj czemu smutna jestem

to moja tajemnica

Poleć artykuł znajomym
Pobierz artykuł
Dodaj artykuł z PP do swojego czytnika RSS
  • Poleć ten artykuł znajomemu
  • E-mail znajomego:
  • E-mail polecającego:
  • Poleć ten artykuł znajomemu
  • Znajomy został poinformowany
margaretka · dnia 18.03.2018 20:09 · Czytań: 115 · Średnia ocena: 0 · Komentarzy: 8
Komentarze
Miladora dnia 19.03.2018 13:07
Wiesz, na czym polega problem, że ten wiersz nie płynie, Margaretko? :)
A przynajmniej nie płynie pierwsza zwrotka?
Ponieważ zastosowałaś w niej rym męski, jednosylabowy, który zaburzył rytm.

Cytat:
nie pytaj dokąd po­le­ciał wiatr
to jego ta­jem­ni­ca
z błę­ki­tu kilka chmu­rek ukradł
i za­wsze mnie za­chwy­ca

Nie można zrymować słowa jednosylabowego ze słowem wielosylabowym, gdyż w takim przypadku nie zgadzają się akcenty.
Zgadzałyby się, gdyby oba słowa były albo jednosylabowe, albo wielosylabowe.
Na przykład:
-
Cytat:
nie pytaj gdzie po­le­ciał wiatr
to jego ta­jem­ni­ca
z błę­ki­tu kilka chmu­rek skradł
i za­wsze mnie za­chwy­ca

Czyli dobrze byłoby dopracować tę zwrotkę, zmieniając w niej "wiatr" na słowo wielosylabowe.
Albo dopracować resztę zwrotek, stosując naprzemiennie rymy męskie i żeńskie.
Łatwiejsze jest chyba to pierwsze, chociaż drugie może być ciekawsze. :)
Na przykład:
Cytat:
opró­sza mgłą ko­lo­ry tęcz
ma­lu­je po swo­je­mu
jak mam po­łą­czyć żalu czerń
z cudowną bielą śnie­gu


Cytat:
w szarych ob­ra­zach pła­cze desz­cz
z grzecz­no­ści się za­chwy­casz
nie pytaj czemu jest mi źle
to moja ta­jem­ni­ca


Gdybyś jednak zdecydowała się na pierwszą opcję, zwróć uwagę na średniówkę.
Nie zawsze jest 9/5/4.

Jeżeli jeszcze się z tym pobawisz, to nie wątpię, że wyjdzie całkiem ładny wiersz - może niezbyt odkrywczy, ale ujmujący. :)

Miłego. :)
margaretka dnia 19.03.2018 15:56
Miladoro, 9/5/4 tylko w nieparzystych wersach, w parzystych 7/3/4 - przynajmniej takie było założenie, które niestety nie do końca udało mi się zrealizować (akcenty).

nie pytaj skąd przyleciał wiatr
to jego tajemnica
z błękitu kilka chmurek skradł
i zawsze mnie zachwyca
tak brzmiała początkowo pierwsza zwrotka (8 sylab w nieparzystych wersach), chciałam wyrównać do 9 sylab jak w innych zwrotkach, ale zdaje się, że to była poprawka na gorsze?

Drugiej opcji nie biorę pod uwagę - nie chciałabym przerabiać całego wiersza na rymy męskie.

Myślę, jak zmienić pierwszy wers, żeby pozbyć się rymu męskiego, chociaż podoba mi się jego brzmienie i wolałabym uniknąć zmiany. Z kolei słowa 'wiatr' nie przerobię na słowo wielosylabowe, 'wiatry' brzmiałyby niepożądanie ;)
Mam zagwozdkę, będę myśleć.

Dziękuję bardzo za poświęcony czas i komentarz.
I za 'ujmujący' :)
Miladora dnia 19.03.2018 16:51
margaretka napisała:
9/5/4 tylko w parzystych wersach, w nieparzystych 7/3/4

Oczywiście, ale odwrotnie - w nieparzystych (1 i 3) 9/5/4, a w parzystych (2 i 4) 7 zgłosek. :)
Przy siedmiu sylabach nie jest wymagana średniówka, jeżeli zgadzają się akcenty, więc można sobie w zasadzie nie zawracać tym głowę.
Cytat:
opró­sza mgłą ko­lo­ry tęczy

Tu jest 9/4/5 - nawet jakoś specjalnie to nie haczy, ale większa melodyjność jest przy średniówce 5/4.
Na przykład - oprósza mgiełką / barwy tęczy -

margaretka napisała:
Myślę, jak zmienić pierwszy wers, żeby pozbyć się rymu męskiego,

Można przesunąć wiatr i chociaż na końcu wersu znajdzie się czasownik, to może aż tak nie będzie przeszkadzał.
Na przykład:
- nie pytaj dokąd wiatr się udał
to jego tajemnica
z błękitu kilka chmurek ukradł
i zawsze mnie zachwyca - wybrałam ten przykład, bo udał/ukradł to rym zbliżony. Ale przyznaję, że mogłoby być lepiej.
Można pokombinować ze słowami - dokąd wiatr odleciał/wyruszył/pofrunął itp. Z tym, że to puzzle dość trudne do ułożenia. Ale rozwiązanie zawsze istnieje - trzeba je tylko znaleźć. :)

Cytat:
zmę­czo­ne skrzy­dła słoń­cem karmi

Zastanawiałam się także nad tym wersem - drzewami/karmi nie brzmi zbyt dobrze, zwłaszcza że jest inwersja.
A gdyby odwrócić szyk - karmi słońcem?
Najłatwiejsze to - gdy tańczy z nimi gdzieś na łące -
Albo można jeszcze tak:
- gdy tańczy ponad horyzontem
okręca je i wznosi
zmęczone skrzydła karmi słońcem
zanurza w chłodnej rosie -

Z wierszem rymowanym jest sporo zabawy, ale nic nie idzie na marne. :)

Miłego, Margaretko. :)
margaretka dnia 19.03.2018 20:36
Pozbyłam się rymu męskiego. Zależało mi na czasowniku 'poleciał' w pierwszym wersie, rym do niego 'wyciął' nie bardzo mnie satysfakcjonuje, ale w tej chwili nic innego nie przychodzi mi do głowy. Akcenty i średniówka chyba już w porządku, przynajmniej na moje niewprawne ucho.

Mila, jeszcze raz wielkie dzięki :)

nie pytaj dokąd wiatr poleciał
to jego tajemnica
z błękitu kilka chmurek wyciął
i zawsze mnie zachwyca

gdy tańcząc ponad horyzontem
okręca je i wznosi
zmęczone skrzydła karmi słońcem
zanurza w chłodnej rosie

oprósza mgiełką barwy tęczy
maluje po swojemu
a ja się uczę jak połączyć
czerń żalu z bielą śniegu

paletę z farbą trzymam w dłoni
i szybko muskam pędzlem
jak wiatr na płótnie chcę dogonić
niedoścignione szczęście

szare obrazy płaczą deszczem
z grzeczności się zachwycasz
nie pytaj czemu smutna jestem
to moja tajemnica
Miladora dnia 19.03.2018 21:37
margaretka napisała:
'wyciął' nie bardzo mnie satysfakcjonuje,

I masz rację, Margaretko, bo ten rym wyraźnie odstaje od innych. :)
Rozumiem, że zależy Ci na "poleciał", ale do tego słowa, obawiam się, nie znajdziesz niczego sensownego.
Zauważ, że wiersz prowadzisz w czasie teraźniejszym i tylko w pierwszej zwrotce masz czas przeszły. Może łatwiej byłoby dopasować rymy, gdyby zmienić w niej czasy?
Mnie przyszło do głowy coś takiego:
- nie pytaj dokąd wiatr szybuje
to jego tajemnica
z błękitu kradnie kilka chmurek
i nadal mnie zachwyca -
W ten sposób jest lepszy rym i nie ma aż dwóch czasowników na końcu wersów.
Czasem autor sam ze sobą musi pójść na kompromis. ;)
Reszta jest w porządku.

Miłego. :)
margaretka dnia 19.03.2018 23:26
nie pytaj dokąd wiatr pofrunie
to jego tajemnica
z błękitu kradnie kilka chmurek
i zawsze mnie zachwyca

Prześpię się z tym, bo już mi chmurki zaczęły uszami wylatywać :)
mike17 dnia 20.03.2018 14:42
Ilekroć czytam podobne wiersze, uśmiecham się pod nosem, że sztuka pisania dobrych wierszy w narodzie nie ginie, wręcz przeciwnie, ma się całkiem nieźle :)

Pełen nostalgii utwór, jak jesienny wiatr, który niesie ze sobą niespełnienie i bliżej nieokreślony smutek...

Podoba mi się melodia wiersza - jest naprawdę dopracowana i to się czuje.
Dlatego czyta się bez zgrzytów i potknięć.

Ponadto brak w wierszu karkołomnych metafor-potworków, jest czysty przekaz i jasna treść i to się właśnie chwali.

Jednym słowem, wiersz dla mnie, bo lubię liryczną poezję, raczej tradycyjną.
margaretka dnia 21.03.2018 14:45
Cytat:
Pełen nostalgii utwór, jak jesienny wiatr, który niesie ze sobą niespełnienie i bliżej nieokreślony smutek...
sprawiłeś mi wielką radość tymi słowami, dokładnie to chciałam w tym wierszu wyrazić.

Michale, bardzo dziękuję za miły komentarz.
Proza: Górna Półka
Proza: Dolna Półka
Polecane
Ostatnie komentarze
Pokazuj tylko komentarze:
Do tekstów | Do zdjęć
mirmur
20/09/2018 22:41
Zgadam się całkowicie z Hultajem. Tak sobie myślę, że jakby… »
mirmur
20/09/2018 22:28
:smilewinkgrin: Tak. To wilki są wszystkiemu winne. »
Abi-syn
20/09/2018 21:57
Wpisuję komentarz po zerknięciu do Galerii - tam obrazy… »
Lukaka
20/09/2018 21:29
Fajny wiersz, chyba jednak Ci zależało na tej osobie i to… »
Lukaka
20/09/2018 21:26
Śliczne :) »
stawitzky
20/09/2018 20:43
Darcon Redaktorze, bardzo mi miło, ślę uściski! »
Darcon
20/09/2018 20:33
Bardzo dobry i mocny tekst, Stawitzky. I pisząc… »
Dobra Cobra
20/09/2018 20:22
Ale powiedz chociaż, czy jesteś za narodową płacą minimalną,… »
stawitzky
20/09/2018 19:57
skroplami Odjęło mi mowę. Dziekuję. Aż się… »
skroplami
20/09/2018 19:42
Obleśne i obrzydliwe :)? Nie, to codzienność. Nie jeden z… »
Jacek Londyn
20/09/2018 13:09
Pobawmy się razem, proszę zerknąć do skrzynki pocztowej.:) »
Asocjacja
20/09/2018 12:51
Drogi Jacku, rozbawił mnie pan. Wspólnie możemy ułożyć fajny… »
Jacek Londyn
20/09/2018 12:39
Asocjacjo, fajną ptasią rymowankę ułożyłaś. :) Gdyby była… »
Asocjacja
20/09/2018 12:36
Miła Jolu, wiedziałam, wiedziałam, że żebraczka nie… »
Ana23
20/09/2018 12:08
Do zajrzenia tutaj skusił mnie tytuł...i nie żałuję.… »
ShoutBox
  • mike17
  • 20/09/2018 13:30
  • Tu podaję konkursowe namiary : [link]
  • mike17
  • 20/09/2018 13:29
  • Jeszcze 10 dni pozostało na nadsyłanie prac do MUZO WENY 6, konkursu dla prozaików, gdzie piszemy miniaturkę pod wybrany utwór muzyczny. Serdecznie zapraszam i czekam na Wasze prace :)
  • mike17
  • 19/09/2018 22:55
  • Aniu, ponieważ pisaliśmy naraz komenty, uzupełniłem moją odpowiedź dla Ciebie :)
  • JOLA S.
  • 16/09/2018 09:48
  • Stawitzky, dzięki i dobergo dnia :)
  • JOLA S.
  • 14/09/2018 14:47
  • Yitopaz, możesz cały tekst podmienić, wytnij i wklej od nowa, nie będzie przechodził przez maszynkę Redakcji. :)
  • mike17
  • 13/09/2018 18:02
  • A tu informacja konkursowa : [link]
  • mike17
  • 13/09/2018 18:01
  • Serdecznie zapraszam do udziału w konkursie w prozie MUZO WENY 6, gdzie inspiracją jest muzyka, na podstawie której należy napisać miniaturkę i wysłać mnie. Czekają atrakcyjne nagrody :)
  • Esy Floresy
  • 11/09/2018 22:24
  • Czas ucieka coraz szybciej, zostało 10 dni. Łapcie, więc za pióra i nadsyłajcie wiersze na konkurs :) [link]
Ostatnio widziani
Gości online:15
Najnowszy:markoolaso
Wspierają nas