nie pytaj - margaretka
Poezja » Wiersze » nie pytaj
A A A

nie pytaj dokąd wiatr pofrunie

to jego tajemnica

z błękitu kradnie kilka chmurek

i zawsze mnie zachwyca

 

gdy tańcząc ponad horyzontem

okręca je i wznosi

zmęczone skrzydła karmi słońcem

zanurza w chłodnej rosie

 

oprósza mgiełką barwy tęczy

maluje po swojemu

a ja się uczę jak połączyć

czerń żalu z bielą śniegu

 

paletę z farbą trzymam w dłoni

i szybko muskam pędzlem

jak wiatr na płótnie chcę dogonić

niedoścignione szczęście

 

szare obrazy płaczą deszczem

z grzeczności się zachwycasz

nie pytaj czemu smutna jestem

to moja tajemnica

Poleć artykuł znajomym
Pobierz artykuł
Dodaj artykuł z PP do swojego czytnika RSS
  • Poleć ten artykuł znajomemu
  • E-mail znajomego:
  • E-mail polecającego:
  • Poleć ten artykuł znajomemu
  • Znajomy został poinformowany
margaretka · dnia 18.03.2018 20:09 · Czytań: 121 · Średnia ocena: 0 · Komentarzy: 8
Komentarze
Miladora dnia 19.03.2018 13:07
Wiesz, na czym polega problem, że ten wiersz nie płynie, Margaretko? :)
A przynajmniej nie płynie pierwsza zwrotka?
Ponieważ zastosowałaś w niej rym męski, jednosylabowy, który zaburzył rytm.

Cytat:
nie pytaj dokąd po­le­ciał wiatr
to jego ta­jem­ni­ca
z błę­ki­tu kilka chmu­rek ukradł
i za­wsze mnie za­chwy­ca

Nie można zrymować słowa jednosylabowego ze słowem wielosylabowym, gdyż w takim przypadku nie zgadzają się akcenty.
Zgadzałyby się, gdyby oba słowa były albo jednosylabowe, albo wielosylabowe.
Na przykład:
-
Cytat:
nie pytaj gdzie po­le­ciał wiatr
to jego ta­jem­ni­ca
z błę­ki­tu kilka chmu­rek skradł
i za­wsze mnie za­chwy­ca

Czyli dobrze byłoby dopracować tę zwrotkę, zmieniając w niej "wiatr" na słowo wielosylabowe.
Albo dopracować resztę zwrotek, stosując naprzemiennie rymy męskie i żeńskie.
Łatwiejsze jest chyba to pierwsze, chociaż drugie może być ciekawsze. :)
Na przykład:
Cytat:
opró­sza mgłą ko­lo­ry tęcz
ma­lu­je po swo­je­mu
jak mam po­łą­czyć żalu czerń
z cudowną bielą śnie­gu


Cytat:
w szarych ob­ra­zach pła­cze desz­cz
z grzecz­no­ści się za­chwy­casz
nie pytaj czemu jest mi źle
to moja ta­jem­ni­ca


Gdybyś jednak zdecydowała się na pierwszą opcję, zwróć uwagę na średniówkę.
Nie zawsze jest 9/5/4.

Jeżeli jeszcze się z tym pobawisz, to nie wątpię, że wyjdzie całkiem ładny wiersz - może niezbyt odkrywczy, ale ujmujący. :)

Miłego. :)
margaretka dnia 19.03.2018 15:56
Miladoro, 9/5/4 tylko w nieparzystych wersach, w parzystych 7/3/4 - przynajmniej takie było założenie, które niestety nie do końca udało mi się zrealizować (akcenty).

nie pytaj skąd przyleciał wiatr
to jego tajemnica
z błękitu kilka chmurek skradł
i zawsze mnie zachwyca
tak brzmiała początkowo pierwsza zwrotka (8 sylab w nieparzystych wersach), chciałam wyrównać do 9 sylab jak w innych zwrotkach, ale zdaje się, że to była poprawka na gorsze?

Drugiej opcji nie biorę pod uwagę - nie chciałabym przerabiać całego wiersza na rymy męskie.

Myślę, jak zmienić pierwszy wers, żeby pozbyć się rymu męskiego, chociaż podoba mi się jego brzmienie i wolałabym uniknąć zmiany. Z kolei słowa 'wiatr' nie przerobię na słowo wielosylabowe, 'wiatry' brzmiałyby niepożądanie ;)
Mam zagwozdkę, będę myśleć.

Dziękuję bardzo za poświęcony czas i komentarz.
I za 'ujmujący' :)
Miladora dnia 19.03.2018 16:51
margaretka napisała:
9/5/4 tylko w parzystych wersach, w nieparzystych 7/3/4

Oczywiście, ale odwrotnie - w nieparzystych (1 i 3) 9/5/4, a w parzystych (2 i 4) 7 zgłosek. :)
Przy siedmiu sylabach nie jest wymagana średniówka, jeżeli zgadzają się akcenty, więc można sobie w zasadzie nie zawracać tym głowę.
Cytat:
opró­sza mgłą ko­lo­ry tęczy

Tu jest 9/4/5 - nawet jakoś specjalnie to nie haczy, ale większa melodyjność jest przy średniówce 5/4.
Na przykład - oprósza mgiełką / barwy tęczy -

margaretka napisała:
Myślę, jak zmienić pierwszy wers, żeby pozbyć się rymu męskiego,

Można przesunąć wiatr i chociaż na końcu wersu znajdzie się czasownik, to może aż tak nie będzie przeszkadzał.
Na przykład:
- nie pytaj dokąd wiatr się udał
to jego tajemnica
z błękitu kilka chmurek ukradł
i zawsze mnie zachwyca - wybrałam ten przykład, bo udał/ukradł to rym zbliżony. Ale przyznaję, że mogłoby być lepiej.
Można pokombinować ze słowami - dokąd wiatr odleciał/wyruszył/pofrunął itp. Z tym, że to puzzle dość trudne do ułożenia. Ale rozwiązanie zawsze istnieje - trzeba je tylko znaleźć. :)

Cytat:
zmę­czo­ne skrzy­dła słoń­cem karmi

Zastanawiałam się także nad tym wersem - drzewami/karmi nie brzmi zbyt dobrze, zwłaszcza że jest inwersja.
A gdyby odwrócić szyk - karmi słońcem?
Najłatwiejsze to - gdy tańczy z nimi gdzieś na łące -
Albo można jeszcze tak:
- gdy tańczy ponad horyzontem
okręca je i wznosi
zmęczone skrzydła karmi słońcem
zanurza w chłodnej rosie -

Z wierszem rymowanym jest sporo zabawy, ale nic nie idzie na marne. :)

Miłego, Margaretko. :)
margaretka dnia 19.03.2018 20:36
Pozbyłam się rymu męskiego. Zależało mi na czasowniku 'poleciał' w pierwszym wersie, rym do niego 'wyciął' nie bardzo mnie satysfakcjonuje, ale w tej chwili nic innego nie przychodzi mi do głowy. Akcenty i średniówka chyba już w porządku, przynajmniej na moje niewprawne ucho.

Mila, jeszcze raz wielkie dzięki :)

nie pytaj dokąd wiatr poleciał
to jego tajemnica
z błękitu kilka chmurek wyciął
i zawsze mnie zachwyca

gdy tańcząc ponad horyzontem
okręca je i wznosi
zmęczone skrzydła karmi słońcem
zanurza w chłodnej rosie

oprósza mgiełką barwy tęczy
maluje po swojemu
a ja się uczę jak połączyć
czerń żalu z bielą śniegu

paletę z farbą trzymam w dłoni
i szybko muskam pędzlem
jak wiatr na płótnie chcę dogonić
niedoścignione szczęście

szare obrazy płaczą deszczem
z grzeczności się zachwycasz
nie pytaj czemu smutna jestem
to moja tajemnica
Miladora dnia 19.03.2018 21:37
margaretka napisała:
'wyciął' nie bardzo mnie satysfakcjonuje,

I masz rację, Margaretko, bo ten rym wyraźnie odstaje od innych. :)
Rozumiem, że zależy Ci na "poleciał", ale do tego słowa, obawiam się, nie znajdziesz niczego sensownego.
Zauważ, że wiersz prowadzisz w czasie teraźniejszym i tylko w pierwszej zwrotce masz czas przeszły. Może łatwiej byłoby dopasować rymy, gdyby zmienić w niej czasy?
Mnie przyszło do głowy coś takiego:
- nie pytaj dokąd wiatr szybuje
to jego tajemnica
z błękitu kradnie kilka chmurek
i nadal mnie zachwyca -
W ten sposób jest lepszy rym i nie ma aż dwóch czasowników na końcu wersów.
Czasem autor sam ze sobą musi pójść na kompromis. ;)
Reszta jest w porządku.

Miłego. :)
margaretka dnia 19.03.2018 23:26
nie pytaj dokąd wiatr pofrunie
to jego tajemnica
z błękitu kradnie kilka chmurek
i zawsze mnie zachwyca

Prześpię się z tym, bo już mi chmurki zaczęły uszami wylatywać :)
mike17 dnia 20.03.2018 14:42
Ilekroć czytam podobne wiersze, uśmiecham się pod nosem, że sztuka pisania dobrych wierszy w narodzie nie ginie, wręcz przeciwnie, ma się całkiem nieźle :)

Pełen nostalgii utwór, jak jesienny wiatr, który niesie ze sobą niespełnienie i bliżej nieokreślony smutek...

Podoba mi się melodia wiersza - jest naprawdę dopracowana i to się czuje.
Dlatego czyta się bez zgrzytów i potknięć.

Ponadto brak w wierszu karkołomnych metafor-potworków, jest czysty przekaz i jasna treść i to się właśnie chwali.

Jednym słowem, wiersz dla mnie, bo lubię liryczną poezję, raczej tradycyjną.
margaretka dnia 21.03.2018 14:45
Cytat:
Pełen nostalgii utwór, jak jesienny wiatr, który niesie ze sobą niespełnienie i bliżej nieokreślony smutek...
sprawiłeś mi wielką radość tymi słowami, dokładnie to chciałam w tym wierszu wyrazić.

Michale, bardzo dziękuję za miły komentarz.
Polecane
Ostatnie komentarze
Pokazuj tylko komentarze:
Do tekstów | Do zdjęć
kamyczek
16/12/2018 22:22
- najważniejsze, to nie dać się zwariować. A wiersz?… »
Marek Adam Grabowski
16/12/2018 22:19
Dzięki. U ciebie jest to indywidualna opowieść chaty. U mnie… »
kamyczek
16/12/2018 22:17
Zgadzam się z przedmówcami, tak, to bardzo dobry wiersz,… »
kamyczek
16/12/2018 22:12
Ciekawą treść osadziłeś w ramach ajw. I refleksja: czasu… »
faith
16/12/2018 22:02
Arkady, Ananke, dziękuję za te słowa pod adresem wiersza. To… »
MP642
16/12/2018 21:48
No przecież pisałem już, że to, że jest złudzenie… »
Zola111
16/12/2018 21:47
Kamysiu, tak. Wyłuskałaś moją myśl i pięknie ja… »
kamyczek
16/12/2018 21:43
Piękna liryka, Zolu, podoba mi się klimat, jaki stworzyłaś w… »
Zola111
16/12/2018 21:28
Czytelniku, dziękuję bardzo za "z… »
allaska
16/12/2018 21:23
Ananke dziękuję :) »
allaska
16/12/2018 21:22
Arkady, cieszy mnie Twoja obecność. Pozdrawiam »
Arkady
16/12/2018 20:51
Znakomicie poprowadzony wiersz. Tak, masz rację, każdy ma… »
Arkady
16/12/2018 20:46
Ciekawy pomysł. Może świat byłby wtedy lepszy... Podoba mi… »
Arkady
16/12/2018 20:39
Odebrałem ten wiersz jak zły sen, jak obraz o koszmarze co… »
czytelnik
16/12/2018 20:34
Z przyjemnością czytam. Chciałoby się powiedzieć: jak kocha… »
ShoutBox
  • Zola111
  • 17/12/2018 00:53
  • dodatek111: zgłoś się do ajw na pw.
  • Esy Floresy
  • 17/12/2018 00:19
  • No widzisz... dasz radę :)
  • Silvus
  • 16/12/2018 23:42
  • Z moich obliczeń wynika, że 3000 znaków bez spacji to – średnio – półtorej strony A4.
  • Esy Floresy
  • 16/12/2018 23:40
  • :) Mamy nadzieję, że przyciągnie rzeszę entuzjastów.
  • Vanillivi
  • 16/12/2018 23:28
  • Fajny temat, moje klimaty
  • Esy Floresy
  • 16/12/2018 23:17
  • Zmierz się, to się przekonasz, czy nie Twoja. ;)
  • Silvus
  • 16/12/2018 23:14
  • Baśń to jednak nie jest moja domena. Wolę chyba surrealizm.
  • Silvus
  • 16/12/2018 23:11
  • Hehe, lubię Cię za ten komentarz. :)
  • Silvus
  • 16/12/2018 23:08
  • 31 marca to odległa data zakończenia.
Ostatnio widziani
Gości online:7
Najnowszy:CQzyizyd
Wspierają nas