Nie jestem - Reksio
Poezja » Wiersze » Nie jestem
A A A

 

Nie jestem poetą

tak chciałbym nim być

gdy nasiąkam twoją obecnością

 

świat obsypany gestami pustymi

w tobie celebruję treść życia

 

tylko ktoś daleki nieznany

doznaje udręki w pustym domu

rozpada się od nadmiaru rozpaczy

że nie ma ciebie w obrazie pamięci

 

czarne słońce wstaje zachłannie

w godzinie zwierzeń

by otworzyć ci ramiona

talię jak łuk naciągnąć

 

zimna rosa pokrywa powieki

drętwiejące od niewygody ręce

serce jeszcze nie dorżnięte

próbuje życia nadaremnie

 

Poleć artykuł znajomym
Pobierz artykuł
Dodaj artykuł z PP do swojego czytnika RSS
  • Poleć ten artykuł znajomemu
  • E-mail znajomego:
  • E-mail polecającego:
  • Poleć ten artykuł znajomemu
  • Znajomy został poinformowany
Reksio · dnia 18.04.2018 20:12 · Czytań: 368 · Średnia ocena: 0 · Komentarzy: 4
Inne artykuły tego autora:
Komentarze
clockworklukis dnia 18.04.2018 23:38
Masz tutaj zalążki dobrej poezji, chociażby myśl w pierwszej strofie, nasiąkanie czyjąś obecnością sprawia, że chciałbyś być poetą. Czuć, że masz pewną poetycką wrażliwość.

Co do warsztatu, polecam zajrzeć do przydatnych linków po prawej stronie, jeśli tego jeszcze nie zrobiłeś, bo w twoim przypadku należy zacząć od początku.
Reksio dnia 20.04.2018 13:49
Dzięki za komentarz. Mój komentarz jest taki, że to nie mój pierwszy wiersz, i nie ostatni. Jednakże, każdy wiersz to jest zaczynanie, ciągle tej samej powieści, rozwijanie myśli na nowo, wszyscy jesteśmy nieustanie debiutantami:) Co to znaczy zacząć od początku w moim "przypadku" ? Nie lubię tego tonu mentorstwa, a kojarzy mi się własnie z krępująca i onieśmielającą manierą starych wyjadaczy, którzy we własnym sosie ukiszeni, podcinają skrzydła wszystkiemu, co inaczej myśli, rozumie, a przede wszystkim czuje. Ale bez urazy, doceniam zaglądnięcie, wpis, choć będę wdzięczny za konkrety, impresje, wrażenia. Dziękuję :)
clockworklukis dnia 27.04.2018 22:09
Reksio, rzeczywiście, mogłem to wyrazić w inny sposób, nie to miałem na myśli. Żeby nie było, że rzucam słowa na wiatr, napiszę trochę więcej (często nie rozpisuję się zanadto, bo z doświadczenia wiem, że włożony wysiłek spotyka się z milczeniem z drugiej strony).

Po pierwsze, niekonsekwentnie stosujesz interpunkcję. Moim zdaniem należy albo stosować jej zasady wszędzie, albo nigdzie, bo inaczej wygląda to chaotycznie.

Cytat:
Nie je­stem poetą tak chciał­bym nim być gdy na­sią­kam twoją obec­no­ścią


Zauważ, że można by wyrazić tę strofę dużo zwięźlej, tym samym nie powtarzając tej samej idei dwa razy bez wnoszenia czegoś nowego. Pierwszy wers właściwie zawiera się w drugim, bo skoro piszesz, że chciałbyś być poetą, to znaczy że nim jeszcze nie jesteś. Propozycja: tak chciałbym być poetą gdy nasiąkam twoją obecnością

Cytat:
świat ob­sy­pa­ny ge­sta­mi pu­sty­mi


Dużo bardziej naturalnie brzmi w języku polskim stawianie przymiotników przed rzeczownikiem, za wyjątkiem konkretnych wyrażeń typu "wojna zimowa". Propozycja: pustymi gestami

Cytat:
ce­le­bruję­


To słowo jest już raczej rzadko używane i jest pompatyczne, co nadaje wierszowi sztywności. Może lepiej: świętuję?

Cytat:
tylko ktoś da­le­ki, nie­zna­ny


Wydaje mi się, że te dwa przymiotniki w tym wersie pełnią tę samą funkcję, czy naprawdę potrzebujesz ich obu? Moim zdaniem ktoś daleki niezbyt dobrze brzmi, może ktoś z oddali albo ktoś daleko (stąd)?

Cytat:
do­zna­je udrę­ki w pusty dom


To tak miało być, czy masz na myśli w pustym domu? Jeśli tak miało być, to nie widzę w tym kontekście uzasadnienia dla takiego nietypowego użycia przypadków.

Cytat:
roz­pa­da się od nad­mia­ru roz­pa­czy


Podoba mi się ta idea, ale można by ją wyrazić w lepszy sposób. Propozycja: rozpada się z rozpaczy (skoro coś się rozpada z rozpaczy, to wiadomo, że jest jej nadmiar. Swoją drogą, można by się kłócić, że rozpaczy zawsze jest nadmiar, bo jest to uczucie niepożądane)

Cytat:
że nie ma cie­bie w ob­ra­zie pa­mię­ci


Myślę, że to w obrazie jest zbędne, bez niego ten wers przekazuje tyle samo znaczenia.

Cytat:
talie jak łuk na­cią­gnąć


Tutaj znowu niezbyt płynny szyk zdania. Czy nie brzmi lepiej: talię nagiąć jak łuk? (masz też literówkę)

Cytat:
zimna rosa po­kry­wa po­wie­ki


Rosa jest raczej zazwyczaj zimna/chłodna, ten przymiotnik dużo nie wnosi. Na dodatek zimna rosa pokrywająca twarz/powieki/jakąkolwiek inną część ciała jest frazą dość wyświechtaną w poezji.

Cytat:
ręce z drę­two­ty uschnię­te


Drętwota to jest brak czucia, czyli innymi słowy uschnięcie - znowu masz powtórzenie tej samej idei. Lepiej brzmiałoby po prostu: zdrętwiałe ręce

Na dodatek masz powtórzenie dwóch bardzo podobnych słów blisko siebie: uschnięte i niedoschnięte.

Mam nadzieję, że pomogłem :)
Reksio dnia 12.05.2018 01:46
Przyznaję ciekawie to rozłożyłes na czynniki pierwsze :) Dzięki
Polecane
Ostatnie komentarze
Pokazuj tylko komentarze:
Do tekstów | Do zdjęć
andro
15/09/2019 23:00
i nikt nie przystaje - w sensie, że za mało w nich… »
bruliben
15/09/2019 22:51
Sugestywnie napisane o muzyce i wspomnieniach. Te pocztówki… »
bruliben
15/09/2019 22:44
Rzeczywiście widać w tekście częste obcowanie za śmiercią.… »
Kapelusznik
15/09/2019 21:59
Oj... A myślałem że to ja piszę długie opisy... hooo...… »
Bartek Otremba
15/09/2019 21:29
Fakt, zdecydowanie do poprawy — też naszła mnie taka… »
voytek72
15/09/2019 19:08
Madawydar - podziękowania za wizytę i opinię :) »
AntoniGrycuk
15/09/2019 18:46
Tak, zaduma spowodowana śmiercią... Ja wiem jedno, co… »
mike17
15/09/2019 18:32
Bardzo mi się podoba, Edyto, naprawdę jest tu lekkość i… »
mike17
15/09/2019 18:14
Bardzo trafne spostrzeżenie, Yaro, zgadzam się w zupełności.… »
mike17
15/09/2019 18:05
Rafi, ciekawy ten Twój wiersz :) Zgrabnie dobierasz słowa i… »
Dobra Cobra
15/09/2019 16:35
A Ty, Ty... Kasia z bliska, Jakie interesujące tematy… »
Dobra Cobra
15/09/2019 16:29
Nooo, jakie doświadczenie przez piszącą przemawia.… »
Kamila N
15/09/2019 14:56
O ile dwa pierwsze postulaty dotyczą samej osoby mówiącej, o… »
Marek Adam Grabowski
15/09/2019 14:48
Dzięki za przeczytanie. Ująłeś sedno; moja twórczość to… »
Kapelusznik
15/09/2019 14:34
"Nie miałam" - chyba ... HA HA HA HA HA HA… »
ShoutBox
  • mike17
  • 15/09/2019 14:25
  • Siemanko, Krzyśku :)
  • bruliben
  • 15/09/2019 00:24
  • Chciałem tam napisać, że filmy są godne polecenia :)
  • bruliben
  • 15/09/2019 00:21
  • A propos kina dzieci w Muranowie dobiega końca przegląd kina izraelskiego. Jutro ostatni dzień. Po tym co zobaczyłem do tej pory mogę z czystym sumieniem produkcje festiwalu.
  • leskos
  • 11/09/2019 12:09
  • Dzień dobry :)
  • mike17
  • 08/09/2019 20:36
  • Coca_monko, wiersz robi wielkie wrażenie. Jest głęboki i pełen treści. Nie pozostawia czytacza obojętnym. Jest bardzo treściwy i intymny. Uśmiecham się pod nosem, że ktoś umie pisać taką lirykę :)
Ostatnio widziani
Gości online:18
Najnowszy:Templerse5
Wspierają nas