Nie jestem - Reksio
Poezja » Wiersze » Nie jestem
A A A

 

Nie jestem poetą

tak chciałbym nim być

gdy nasiąkam twoją obecnością

 

świat obsypany gestami pustymi

w tobie celebruję treść życia

 

tylko ktoś daleki nieznany

doznaje udręki w pustym domu

rozpada się od nadmiaru rozpaczy

że nie ma ciebie w obrazie pamięci

 

czarne słońce wstaje zachłannie

w godzinie zwierzeń

by otworzyć ci ramiona

talię jak łuk naciągnąć

 

zimna rosa pokrywa powieki

drętwiejące od niewygody ręce

serce jeszcze nie dorżnięte

próbuje życia nadaremnie

 

Poleć artykuł znajomym
Pobierz artykuł
Dodaj artykuł z PP do swojego czytnika RSS
  • Poleć ten artykuł znajomemu
  • E-mail znajomego:
  • E-mail polecającego:
  • Poleć ten artykuł znajomemu
  • Znajomy został poinformowany
Reksio · dnia 18.04.2018 20:12 · Czytań: 222 · Średnia ocena: 0 · Komentarzy: 4
Inne artykuły tego autora:
  • Brak
Komentarze
clockworklukis dnia 18.04.2018 23:38
Masz tutaj zalążki dobrej poezji, chociażby myśl w pierwszej strofie, nasiąkanie czyjąś obecnością sprawia, że chciałbyś być poetą. Czuć, że masz pewną poetycką wrażliwość.

Co do warsztatu, polecam zajrzeć do przydatnych linków po prawej stronie, jeśli tego jeszcze nie zrobiłeś, bo w twoim przypadku należy zacząć od początku.
Reksio dnia 20.04.2018 13:49
Dzięki za komentarz. Mój komentarz jest taki, że to nie mój pierwszy wiersz, i nie ostatni. Jednakże, każdy wiersz to jest zaczynanie, ciągle tej samej powieści, rozwijanie myśli na nowo, wszyscy jesteśmy nieustanie debiutantami:) Co to znaczy zacząć od początku w moim "przypadku" ? Nie lubię tego tonu mentorstwa, a kojarzy mi się własnie z krępująca i onieśmielającą manierą starych wyjadaczy, którzy we własnym sosie ukiszeni, podcinają skrzydła wszystkiemu, co inaczej myśli, rozumie, a przede wszystkim czuje. Ale bez urazy, doceniam zaglądnięcie, wpis, choć będę wdzięczny za konkrety, impresje, wrażenia. Dziękuję :)
clockworklukis dnia 27.04.2018 22:09
Reksio, rzeczywiście, mogłem to wyrazić w inny sposób, nie to miałem na myśli. Żeby nie było, że rzucam słowa na wiatr, napiszę trochę więcej (często nie rozpisuję się zanadto, bo z doświadczenia wiem, że włożony wysiłek spotyka się z milczeniem z drugiej strony).

Po pierwsze, niekonsekwentnie stosujesz interpunkcję. Moim zdaniem należy albo stosować jej zasady wszędzie, albo nigdzie, bo inaczej wygląda to chaotycznie.

Cytat:
Nie je­stem poetą tak chciał­bym nim być gdy na­sią­kam twoją obec­no­ścią


Zauważ, że można by wyrazić tę strofę dużo zwięźlej, tym samym nie powtarzając tej samej idei dwa razy bez wnoszenia czegoś nowego. Pierwszy wers właściwie zawiera się w drugim, bo skoro piszesz, że chciałbyś być poetą, to znaczy że nim jeszcze nie jesteś. Propozycja: tak chciałbym być poetą gdy nasiąkam twoją obecnością

Cytat:
świat ob­sy­pa­ny ge­sta­mi pu­sty­mi


Dużo bardziej naturalnie brzmi w języku polskim stawianie przymiotników przed rzeczownikiem, za wyjątkiem konkretnych wyrażeń typu "wojna zimowa". Propozycja: pustymi gestami

Cytat:
ce­le­bruję­


To słowo jest już raczej rzadko używane i jest pompatyczne, co nadaje wierszowi sztywności. Może lepiej: świętuję?

Cytat:
tylko ktoś da­le­ki, nie­zna­ny


Wydaje mi się, że te dwa przymiotniki w tym wersie pełnią tę samą funkcję, czy naprawdę potrzebujesz ich obu? Moim zdaniem ktoś daleki niezbyt dobrze brzmi, może ktoś z oddali albo ktoś daleko (stąd)?

Cytat:
do­zna­je udrę­ki w pusty dom


To tak miało być, czy masz na myśli w pustym domu? Jeśli tak miało być, to nie widzę w tym kontekście uzasadnienia dla takiego nietypowego użycia przypadków.

Cytat:
roz­pa­da się od nad­mia­ru roz­pa­czy


Podoba mi się ta idea, ale można by ją wyrazić w lepszy sposób. Propozycja: rozpada się z rozpaczy (skoro coś się rozpada z rozpaczy, to wiadomo, że jest jej nadmiar. Swoją drogą, można by się kłócić, że rozpaczy zawsze jest nadmiar, bo jest to uczucie niepożądane)

Cytat:
że nie ma cie­bie w ob­ra­zie pa­mię­ci


Myślę, że to w obrazie jest zbędne, bez niego ten wers przekazuje tyle samo znaczenia.

Cytat:
talie jak łuk na­cią­gnąć


Tutaj znowu niezbyt płynny szyk zdania. Czy nie brzmi lepiej: talię nagiąć jak łuk? (masz też literówkę)

Cytat:
zimna rosa po­kry­wa po­wie­ki


Rosa jest raczej zazwyczaj zimna/chłodna, ten przymiotnik dużo nie wnosi. Na dodatek zimna rosa pokrywająca twarz/powieki/jakąkolwiek inną część ciała jest frazą dość wyświechtaną w poezji.

Cytat:
ręce z drę­two­ty uschnię­te


Drętwota to jest brak czucia, czyli innymi słowy uschnięcie - znowu masz powtórzenie tej samej idei. Lepiej brzmiałoby po prostu: zdrętwiałe ręce

Na dodatek masz powtórzenie dwóch bardzo podobnych słów blisko siebie: uschnięte i niedoschnięte.

Mam nadzieję, że pomogłem :)
Reksio dnia 12.05.2018 01:46
Przyznaję ciekawie to rozłożyłes na czynniki pierwsze :) Dzięki
Polecane
Ostatnie komentarze
Pokazuj tylko komentarze:
Do tekstów | Do zdjęć
Zola111
20/01/2019 00:52
Za co, Abisiu, przecież nie poprawiłeś :( z. »
Zola111
20/01/2019 00:28
msh, jeszcze raz serdecznie dziękuję. Myślę, że już jest… »
msh
19/01/2019 23:41
Cieszę się, że trochę pomogłem. Ta druga sugestia, to:… »
Noescritura
19/01/2019 23:11
Niestety pierwsze na co zwracam uwagę to wyśrodkowanie, nie… »
Noescritura
19/01/2019 23:09
Wybacz, ale dla mnie chyba za krótki, i to bardziej… »
Zola111
19/01/2019 23:08
msh, a wiesz, że miąchałam przy tym określeniu.… »
Noescritura
19/01/2019 23:07
Takie rzeczy uwielbiam czytać, bo są magiczne, romantyczne,… »
Noescritura
19/01/2019 23:02
Do większości bym się nie przyczepiła, jedynie końcóweczka,… »
Noescritura
19/01/2019 22:59
A ja zimowe klimaty lubię, odczuwam tu jakąś tęsknotę,… »
Noescritura
19/01/2019 22:54
Ale z tymi powtórzeniami to ja lubię się bawić, tak rozumiem… »
Noescritura
19/01/2019 22:48
Te fletnie to miała być taka jakby metafora do szumu wiatru.… »
Noescritura
19/01/2019 22:43
Dziękuję, moi drodzy, za Wasze uwagi, ale do zmian mi ciężko… »
Abi-syn
19/01/2019 22:07
Jolie, dzięki »
liathia
19/01/2019 21:35
Bardzo Wam dziękuję za poczytanie i komentarze. Każdy ślad… »
liathia
19/01/2019 21:34
Dziękuję. »
ShoutBox
  • Esy Floresy
  • 20/01/2019 00:56
  • Ja już piszę Wirtajkę, a Ty? :)
  • StalowyKruk
  • 19/01/2019 23:54
  • Niech nikt nawet nie wyskakuje teraz z tekstem, że sarkazm to najniższy rodzaj humoru.
  • StalowyKruk
  • 19/01/2019 23:53
  • W każdym razie, dziękuję za tą wyczerpującą odpowiedź.
  • StalowyKruk
  • 19/01/2019 22:44
  • Wydaję mi się, czy ostatnio jest mały zastój w poczekalni. Przynajmniej jeśli chodzi o prozę. Ostatnio pojawiło się na półkach kilka tekstów i od tego czasu nic. Występują może jakieś problemy?
  • czarnanna
  • 19/01/2019 16:10
  • Dzięki, dzięki : )
  • mike17
  • 19/01/2019 15:13
  • Po takich słowach sobota musi być udana :)
  • AntoniGrycuk
  • 19/01/2019 13:25
  • Miłej, Czarna! I innym też.
  • czarnanna
  • 19/01/2019 13:02
  • Miłej soboty wszystkim!
  • viktoria12
  • 18/01/2019 09:04
  • Owszem, podał Pan link do Facebuka, ale tam się trzeba logować, a mnie teraz na to nie czas
Ostatnio widziani
Gości online:9
Najnowszy:Courtney55
Wspierają nas