Dobry pomysł i dobre jego wykonanie, ale zabrakło mi tu jeszcze "tego czegoś". Jakiegoś jasnego przesłania może, na koniec akcentu mocniejszego, zwrotu niespodziewanego, puenty dobitniejszej, czyli mówiąc inaczej - kropki nad "i" po prostu, takiej z przytupem.

Tak czy inaczej, w dalszym ciągu jest to całkiem sprawna miniaturka

Kawał niezłej prozy. W dodatku bardzo dobrze napisany kawał, jeśli chodzi o warsztat. Ja bardzo przepraszam, ale nigdy w życiu nie uwierzę, że to jest pierwsza rzecz, którą napisałaś w swojej dobrzesięzapowiadającej karierze pisarskiej. Zbyt profesjonalnie to wygląda

Natomiast jeśli chodzi o warstwę fabularną, w stu procentach zgodzę się z taksówkarzem Ryszardem, że cechy bohaterki lepiej pokazywać przez jej czyny, zachowanie, reakcje. To cudowna rada jest Takie snujące i rozkręcające się powoli opisy dają radę w książce, która ma ze czterysta stron, a w krótkim opowiadaniu lepiej jednak sprawdzają się konkrety i maksymalna kompresja tego, co chcesz powiedzieć, napisać znaczy.

Tak czy siak, masz stałego czytelnika

Fajny tekst. Podobał mi się brak patosu, realizm dialogów i niebanalne zakończenie. Jak widać nawet opisując z pozoru zwykłą codzienną scenkę można wyciągnąć z niej coś więcej. Super!

EDIT: Nie podobają mi się natomiast cyniczne odzywki, jak poniżej, w stosunku do innych komentujących. Osoby, które czytają Twoje teksty i następnie poświęcają czas, aby zostawić komentarz, nie mają złych intencji, a jedynie wyrażają swoją opinię. Ergo, teksty o "współczuciu" w stosunku do nich mógłbyś sobie odpuścić.

Świetny język! Bardzo fajnie i wciągająco konstruujesz zdania, raz krótkie, raz długie, przyjemnie się to czyta. Jest dynamizm, cały czas coś się dzieje i akcja idzie do przodu. Opowiadanie naprawdę mi się podobało. Jest po prostu profesjonalne. Bardzo pozytywnie wyróżnia się na tle innych, gratuluję!

Zastanawiam się tylko, w co oni grali? Bo jeśli w pokera, to czemu rzuciłeś dwa walety? Niektórzy przed flopem wchodzą z tym all-in. No i skąd się wzięły nagle cztery damy i cztery króle, skoro wszyscy dostali tylko po dwie karty, co sugerują twoje dwa walety?

EDIT: sorry, już doczytałem, że później dokupili jeszcze po dwie!

W pierwszej części opowiadania piszesz całkiem fajnym i zgrabnym językiem, który potem gdzieś się gubi i zostaje zastąpiony przez coś takiego:


albo:


Takie pisanie to straszna tandeta i kicz, który nijak się nie broni. Nie przychodzi mi do głowy żaden powód, dla którego zastosowanie takiego języka mogłoby znaleźć uzasadnienie.

A pomijając już kwestie językowe, sam pomysł na fabułę ma ogromny potencjał i bardzo mi się podoba. Szkoda tylko, że treść i wydarzenia są przedstawione w tak statyczny sposób, samymi opisami. W fabule dużo się dzieje, za to w tekście nie dzieje się nic. Nie ma akcji, nie ma żadnej dynamiki, historia nie posuwa się do przodu. Wszystkie migawki, wszystkie obrazy są nieruchome, jakby wystrugane z drewna. Zabrakło życia.

Moja rada może być jedynie taka, żebyś spróbował(a) przedstawiać bohaterów przez to, co robią, żeby ich marzenia, pragnienia, samopoczucie wynikało z tego, jak się zachowują, jak reagują, jak rozmawiają, a nie z suchego opisu tworzonego przez wszystkowiedzącego autora. Wtedy będzie ciekawiej

Jak zawsze z gracją, lekko i przyjemnie. Miło się czytało!

Fajny pomysł, ale ten językowy miszmasz nie za dobrze wyszedł. Raz używasz wyszukanego słownictwa i piszesz o "efemerycznych uczuciach, annalistach i historiografach", a zaraz obok o "kurwach i browarach" i o "obcinaniu wzrokiem". Jeśli takie pomieszanie z poplątaniem w formie językowej było zamierzone, to efekt niestety wyszedł bardzo przeciętnie (chociaż sam pomysł świetny!).

Masz fajny dryg do pisania tego typu. Nazywa się to chyba indywidualny styl? Może jeszcze nie do końca wypracowany i doszlifowany, ale widać w nim spory potencjał!

Miejscami tekst wygląda super, jest obrazowy i całkiem zgrabny, ale ale... Moim zdaniem, za dużo w nim niepotrzebnych kolokwializmów i wulgaryzmów, które pojawiają się znienacka i bez większego uzasadnienia. Ja nie jestem przesadnym purystą językowym, ale przekleństwa muszą się same bronić. Za każdym razem rzucanie mięsem musi mieć jakiś cel, zwłaszcza, kiedy bluzgi pojawiają się w takim nagromadzeniu.

Dla przykładu ten fragment:

1. "dre ryja" to kolokwializm, w dodatku z błędem, bo zabrakło ogonka. 2. "popierdolony" tutaj nic nie wnosi, spokojnie można zastąpić jakimś mniej rzucającym się w oczy synonimem.

A z takich mniejszych rzeczy, to strasznie szwankuje interpunkcja i wygodniej by się czytało, gdyby akapity były od siebie oddzielone enterem.

Jednakowoż, practise makes perfect, więc chętnie przeczytam następny Twój tekst

PS. W tytułach nie stawiamy kropek.

Dzięki za wszystkie komentarze i miłe słowa!

Dziękuję za miłe słowa

Pewnie, że można Dzięki za oba komentarze! Pomysł na ciąg dalszy mam i to taki, że hoho, ale muszę sobie przerwę zrobić i odpocząć od tego pisania, bo mi forma spada

Banał goni banał. Żadnego zaskoczenia, żadnego napięcia, żadnego konfliktu, żadnego dramatyzmu. Unikaj też takich wyświechtanych sformułowań, jak "bezpieczna przystań", "spijała własne łzy" itd. Takie teksy były wałkowane już tysiące razy, lepiej wymyślić coś bardziej oryginalnego

Hej, dialogi fajne, bo krótkie, dynamiczne, trochę pourywane, bez tendencji do paplania o mydle i powidle, właśnie takie, jak powinny być W ogóle bardzo fajny tekst, dobrze napisany i nieźle odjechany. Idealnie trafił w mój gust

To nie ja, kot mi wlazł na klawiaturę...

Stary, miej trochę szacunku do czytelnika i nie wal po oczach czymś takim: "osiągnołeem", "poczułem bul" itp. Przecież takie rzeczy poprawia każdy słownik wbudowany w edytor. Moim zdaniem ten tekst w ogóle nie powinien się tu znaleźć.