Taaaaaaaaaa, nasze domy daleko, daleko;(. Jednak białasa też da się umuzycznićSpróbujemy kiedyś?Pozdro

Su*
A więc droga Mila(skracam bo nie chcę odmieniać)
W odniesieniu, nie robię tego często ale wyjaśniam
chrzęst alu­mi­ni­um- puszka którą warto zgnieść, bo w torbie mało miejsca, a na skupie każde deko się liczy
cza­sem brzęk żelaza- puszka z symbolem Fe nie biorą jej na skupie;(
Dlatemu jak Twierdzisz te dopowiedzenie, jest w zwrotce.
- już naprowadzam korektę literówki.Chociaż zatrzymałem się w pół Enteru Dlaczemu?
Użyłem w sumie tego zapisu celowo, ponieważ w tym przekazie są to nieodzownie powiązane ze sobą składniki "morfiny ubogich"jakby
całość, czy konieczna jest liczba mnoga?


Masz w zupełności rację zmieniam

Rajusiu! nogami-Izwrotka,1 wers/drzazgamiIII zwrotka,3 wers
Czy rymy są tak dalekosiężne?Zawsze zwracałem uwagę, aby nie były blisko siebie, czyli jeden po drugim, ewentualnie pod wersem.

Dla mnie chyba tak? Zwróć uwagę, że cała zwrotka jest jakby litanią.
Dlaczemu "rozwiedzioną"?
Nie Słyszałaś o "separacji pokojowej"?Żona na łóżku, a mąż byle gdzie?Nie, nie pomyliłem szyku w zdaniu

"Latem/łata" - wpada na siebie.-a jakbym zmienił łata na ceruje?
Nie chcę stosować l.mn gdyż
odnoszę się do jednej osoby, jego odczucia opisuję.

Ten fragment bym opuściła "tuląc babim latem".-chciałem podkreślić kruchość przekazu, a jednoznacznie pokazać, że jak nie wiele może być potrzebne do szczęścia. No przemyślę tą wywałkę

Zabieram i poprawiam
Cieszę się, że udało mi się pobudzić wyobraźnię. Czekam na kolejne porady. Pozdrawiam

Hi Wiolin.
Ja nie żartuję z Mila, ja z nią dywaguję, ale tanio skóry nie sprzedaję
Co do śpiewania Ty jesteś fachowcem, a co do "nut Miladory" to mi jeszcze brakuje milion lat świetlnych;/
Cieszę się, że zatrzymał Cię na trochę.
Przesłanie ma, pisany w Polandzie, a tu możemy się przekonać naocznie. Wówczas nie sądziłem, że wyemigruję za El Dorado, a nie tytułem

Su*(czyt. zu)-z jęz. niemieckiego, a więc, no tak

No Masz tu naoczny przykład, ze się da Zaśpiewaj se w domuPozdrawiam

No Mila mrrrrrrrrr pazurekNie będę zmieniał wersowania, bo nie umiem liczyć literek Porobię tylko odnośniki.
Na Blues'ie się nie znam ale lubię posłuchać Dżem
Tytuł wskazuje na ostre chili, jednak Twoja "tekstowa papryczka" straciła na ostrości.
Z drugiej strony, nie można użyć samych wulgaryzmów, bo powstałaby sejmowa tyrada
Płyniesz wersami, bo Piszesz w tym włoskim stylu ale gdzie nie gdzie można użyć dosadniejszych epitetów, skoro jest i tak +18
III zwrotka, 4 wers -grubasa zamieniłbym na pierdolone bo i tak klniesz
-IV zwrotka,2 wers-brak tłumaczenia z angielskiego, bo każdy dobrze zna te słowo. Jednak ku gwoli i wymogom pisarskim zdałoby się. grubas jest w tym wersie, zbytkiem nic nie wnosi, a tylko łagodzi przekaz.
Od zaimkozy bolą mnie oczy, ale chyba w tej formie poetycznej jest niezbędna?.
Ps. to jest ten dla mnie?obiecany?

Mila ja jestem humanista, a nie umysł ścisły czekam zatem na "kręciołka" z niepokojem Podasz tytuł?
Wystarczy, że "białasy" staram się pisać, Twoja poezja to dla mnie za wysoka półka.

Na dzień dobry Droga M. Nawaliłaś neologizmów, że Google mi się zacięły;/(Pierwsze czytanie Twojego wiersza)
jakie dźwięki wydaje tramwaj, na nierównych torach, żeby to usłyszeć?(Wiesz o czym mówię )Bo pociąg to na pewno nie jestNie no to pociąg, przecież Napisałaś, no ale tam nie ma kasownika, chyba tylko dziurkacz konduktora?
Dalej interpunkcja wysuwa się na I plan.
"Białas " z reguły bądź z uwagi, rządzi się swoimi prawami. Nie słyszałem skostniałej definicji, albo nie chciałem słyszeć?Nie wiem.
Jednak skoro użyte są znaki interpunkcyjne kropka To może zasadne byłoby pisanie kolejnego wersu, zdania z wielkiej litery?

Teraz interpretacja. Moja osobista!!!!
I zwrotka po kilkukrotnym czytaniu, jak i cały wiersz(chyba ze zrozumieniem?) nasuwa mi skojarzenie tragedii, co sugeruje mi
-I zwrotka, 1 wers
-I zwrotka,3 wers
-I zwrotka,5 wers


-I wers po 3 zwrotce

Dalsze interpretowanie, nasuwa mi skojarzenia, z przemijającym życiem. Takim widzeniem "Filmu życie" .
Dla mnie osobiście natłok faktów, skojarzeń, skrótów myślowych znanych tylko autorowi.
Wiersz ciężki(jak i moje chyba;/) Zbyt mocny mur, żeby przebić go myślą i zbyt długi, aby obejść go.
Trzeba brać taranem albo znaleźć ruchome cegły.Poddaję się!!!!!!

Dziękuje:*
Napisz coś dla mnie jak Obiecałaś.
Nie! Bronię się rękoma i kopytami! To nie dla mnie, nie lubię i nie umiem liczyć zgłosek, sylab, literek! Nieeeeeeeeeeeeeeee!
Podziwiam jednak ludzi, którzy to potrafią.

De javu?!No ale nie staramy się poprawić, nie staramy;/ Oj baciki będą! Będą! Skoro wiesz.lejb brutalnie Ci to wyłuszczył, ale czasem tak trzeba.

Miladora Brawo! jak jeszcze Wiolin dorzuci palce na struny będzie mmmmmmmmmmmmmmmm

julanda Wszystkiego naj:* No w Holandii może i są

Zamyślone wykonane nie chcę "kawy na ławę"
Tak więc w dniu Święta kobiet, promocja, cały miesiąc gratis Pozdro

Miladora Bazgrajsorry zapomniałem sprawdzić w google, ale dziś już za późno;( na pewno sprawdzę
Nie dziękuj, to czysta przyjemność czytać .

Chyba jestem po poprawkach;/bo pierwowzoru nie udało mi się poczytać. Może to i lepiej, bo reprymenda byłą by surowsza
Będę przybywał, a nie wpadał(tak na marginesie) bo przez wpadki wychowuję teraz dwójkę wspaniałych dzieci
Pamiętaj o wskazówkach mądrzejszych niż ja!!!!!!!!!Pozdro

Walburga co mogę rzec? Pod wierszem widzę długie komentarze, Autorów z wielką wiedzą, ale ja staram się to posmakować na surowo, bez sugerowania się przedmówcami, tak jest najlepiej(moim zdaniem).

No nie wiem jak do tego podejść ani jak to ugryźć. Takie paplanie, powiem brutalnie. O! nawet mi się zrymowało
Utwór, w myśli autora mający wstrząsnąć czytelnikiem.
- I zwrotka, 1,2 wers? czy dwu wersu i II zwrotka,1 wers jeszcze zachęcają. Dalej.......... no cóż blablanie.

II zwrotka, 2-3 wers,III zwrotka 1,2,3 wers taka poezja śpiewana, bo na białasa to się nie nada. Melodyjnie i dziwnie rymuje się.
Przekaz? no głębsza refleksja musi być, jednak........postaram się. Zaczyna się lasem, czyli coś miłego. Świerzego i ozywczego. Jednak nie! Ktoś zamyka "usta" podczas ostatniego oddechu.
Obrazy wirują pod powiekami, twarze z przeszłości, dziś juz skamieniałe i zapomniane.
Dalej brak wyjścia, alternatywy. Niech sie dzieje co ma się stać. Przynajmniej zanim cyklon zniszczy wszystko, choć na chwilę wejść w oko cyklonu, gdzie jest najspokojniej.
Wyczówam w tym wierszu, taki cyklon myslowy, Ty pragniesz znaleźć się choć na sekundę w jego oku, by odpocząć, by przemyśleć parę spraw.Zapomnieć o przeszłośći. Tak widze to ja. Teraz mnie Znienawidzisz chyba?
Jednak będę nawiedzał twoje utwory Pozdro

No więc do dzieła!pójdę szukać kolejnych perełek w twoim wykonaniu

Tak zgodzę się z Przedmówczynią "bandaże"są jednak zasadne. Czasem trzeba spojrzeć na wczoraj dziś.
Czekam na następne.Pozdro