Profil użytkownika
Dragon42

Użytkownik
Offline
  • Miejscowość:
  • Data urodzenia:
  • Białystok/Lienen (Doich)
  • -
  • Data rejestracji:
  • Ostatnia wizyta:
  • 27.02.2013 23:34
  • 01.02.2019 21:56
  • Tekstów:
  • Recenzji:
  • Komentarzy:
  • Pomógł:
  • Postów na Forum:
  • Tematów na Forum:
  • Newsów:
  • Postów w Shoutboxie:
  • 24
  • 0
  • 336
  • 37 razy
  • 2
  • 0
  • 0
  • 2
  • Grupy użytkownika:
Ostatnie komentarze Dragon42
Zgodzę się z Twoją opinią. Jednak film był inspiracją, a tekst stał się dziurawym woalem, odkrywającym zmarszczki udającej młódkę staruchy. Nie mam tak wybujałej fantazji, żeby pisać coś czego nie widziałem, nie wąchałem, nie słyszałem nie przeżyłem, nie dotknąłem. Choć fantazjuje, ale film Ci polecam.
Poezja jest fantazją, zlepkiem myśli i pragnień,snów i Bóg wie jeszcze czym. Nie chcę bronić utworu, jest dupiasty, to jest. Mało razy oblałem się zawartością szklanki, skoro wiem jak należy z niej korzystać i w jaki sposób pic zawartość? Czasem zapominamy o podstawowych zaleceniach i wychodzi babol. Dzieki za czas.
creep zatem polecam film i "wróć". Właśnie dla tego jest odnośnik, skąd myśl. Gdyż można to odnieść, do wiersza, do obrazu, czy utworu. Czytelnik nie będzie w stanie odnaleźć się w utworze. Jadnak racja, trzeba zachęcić czytelnika, do sięgnięcia do źródła myśli autora. No może mi się nie udało. No cóż;/ jednak dzięki za czas. Pozdrawiam
Hmmmmmmm nic nowego nie wniosę do sfery gramatycznej, Poprzednicy wyłuskali mankamenty.Jeśli chodzi o sferę duchową, to zbyt chaotycznie prześlizgnąłeś się autorze po temacie.Dla mnie to jest w odczycie jak kłótnia kochanków, bo on nałożył trampki do garnituru, a ona różowe szpilki do czarnej sukienki.
Tylko te inwektywy autora, pisane kursywą wskazują, że pierwszy wyciągnie rękę bo tęskni.Pozdro
Róże na wiatr · 05.03.2013 21:54 · Czytaj całość
Wiolin chyba Ci struna poezji pękła;/poprzez powtórzenia co albo gitara się roztroiła? B)
Cytat:
co się znów zamyśli
-II zwrotka 2 wers
Cytat:
co odeszło jak ślimak
-II zwrotka 3 wers
Cytat:
co za­w­sze tak lekka
-III zwrotka4 wers
Cytat:
z szu­kającym losu

z po­wi­e­trzem jak łania
-III zwrotka2-3 wers
Echch!! No tyle gramatyki.
Rozmarzyłeś się oj rozmarzyłeś;)
No takie inwersje, takie pytanie i dopowiedzenie. Zbyt wyliczankowo,to i tamto, tak i siak.Wiem,że stać Cie na więcej. Uznam to za chwilę rozleniwienia twórczego. Pozdrawiam
w dzbanie ze snów · 05.03.2013 21:14 · Czytaj całość
creep napisał:

creep dnia 05.03.2013 17:54
zerknij na imiesłowowy przesyt: przeklinając/pragnąc/oczekując/nie chcąc/

Czyli lepsze było by użycie l.p w 3 osobie?tak myślę .
Tak za ciężki ten latawiec, ale to nie historia o latawcu z bibuły. Sądzę,że Widziałeś ten film. Tytuł może naprowadzać mylnie, ale jest odnośnik na końcu tekstu skąd się wziął. Nie będę oponował, to starszy tekst, ale po obejrzeniu tego filmu być może popłynąłem emocjami. Dzięki za wskazówki. Pozdrawiam

Mike17 jak pisałem wcześniej, tekst jest inspiracją, nie jest moim obrazo twórczym pomysłem.Ok może napuszony, patetyczny. Trochę mnie zabolało"przeciętny czytelnik", takich odsyłam do gazet i tabloidów . Takie osoby nie czytają ze zrozumieniem tylko chłoną wiadomości i treść. Tu wiem, że są czytelnicy z pomyślunkiem, a nie pochłaniacze liter.Wyobraźnia jest zaskakująca:)
Nie jest stylizacją ani kopią poematów Wielkich Autorów. Jest po prostu moim odczuciem i punktem spojrzenia, na treść filmu" Chłopiec z latawcem". napisany może trochę archaicznie, ale reżyseria i fabuła nie wskazuje na gatunek SF.
No cóż ?może w następnych Odnajdziesz chwilę wytchnienia? Zapraszam i pozdrawiam
Czego? hmmmmmmm dobrego tekstu, który wytrąci mi szluga z palców, a browarka z drugiej ręki:)
Wulgaryzmy też używam, ale muszą mieć swój kontekst. Nie sztuką jest napisać monolog wulgaryzmów, bez większego przesłania.
Jestem niepoprawnym romantykiem:)więc Połechtałaś moje ego:D czekam zatem na muśnięcie piórem. czekam zatem.
Walburga Piszę po prostu co widzę i czuję. Nie chcę słodzić, kiedy trzeba soli.Ja jestem rozlazły w pisaniu, choć zarzucam to samo innym;/ taki przechera ze mnie:) Czasem lepsza miniatura dająca do myślenia, niż monologiczny patos. No ja jednak nie umiem miniatur tworzyć, choć dwu wersy mi wychodzą:D Cieszę się, że mogę pomóc. tak wiec czekam na powiew romatyzmu.
Ach!!!!!!!! napisałbym doroślej ale w komentarzach chyba nie ma +18;/
Całość przekazu podoba mi się niezmiernie!Takie Wrrrrrrrrrrrrrrrr! choć wstęp w I wersie jak w dobrej bajce.Ciąg dalszy jak w "Opowieściach z Krypty" ;)
No w końcu enteroza sie pojawiła, ale przejdę powolutku, po cichutku do stylistyki wiersza i wrażeń czytelniczych.
Cytat:
dostałam od ciebie obrożę

na łańcuchu kawałek podłogi
tu trochę bym pomieszał, moja opcja
"dostałam obrożę
z uwiązanym kawałkiem deski(podłogi) "
-do wyboru, deska moim zdaniem brzmi bardziej brutalnie. Chciałem uniknąć zaimka osobowego Ciebie
Cytat:
niech długość pozwoli

tętnice rozerwę ci zębami

(nie kąsaj ręki)

nie ma strachu

(która cię karmi)

w nawiasach częściowo wydaje mi się nadinterpretacją i dopowiedzeniem.
I zwrotka
Cytat:
niech długość pozwoli
tętnice rozerwę ci zębami

moja propozycja-
"niech długość pozwoli
życie wygryzę bólem"---może zbyt patetycznie, ale zawsze można zmienić
II zwrotka jeszcze pobudza klimat,może ten ryj taki byle jaki.
Dalej już Poleciałaś chaosem, litania żalu,
Brak jakiegoś głośniejszego przekazu, oprócz zacietrzewienia. Nadal istnieje zaimkoza osobowa w twojej twórczości. Staraj się tego unikać. Jesteś narratorem i Pellką w wierszu, to widać. Nie dopowiadaj.
Wiersz przepełniony wewnętrznym żalem, nawet posunę się do tezy "złego dotyku", aczkolwiek jak wspomniałem wcześniej, o autorze i bohaterze w jednej osobie, ale również mogę, rzec że często narrator wciela się w rolę fikcyjną .
Ale się rozmazałem!!!!!!!!!!!!szok
No jak czytałem był ostatni ;)
No staram się jak mogę, ale czy pomogę zobaczymy?Każda dobra rada jest więcej warta jak
'lizanie lizaka przez szybę" B) Dziękuje za zaproszenie, będę zaglądał.
Hi Walburga zajrzałem od "dupy strony" ;) chyba nie rażą Ciebie takie sformułowania? czyli mówiąc prosto od ostatniego wiersza.
Co mi od razu rzuciło się w oczy, to brak enterozy. Jeden ciąg wersów, brak pauzy na chwile pomyślunku. Musiałem przerywać to sekundą na zaciągnięcie się dymem tytoniowym;)No, ale nie będę tu pisał spamu, do rzeczy.
Cytat:
tańczysz wirujesz
-II wers jakby takie przegadanie, tańczenie i wirowanie, no takie jednoznaczne i trochę laiczne.
Ogólnie rzecz biorąc Przesadziłaś z zaimkami osobowymi, no nie będę ich cytował, bo Wiesz o co mi chodzi.
Cytat:
pięknie wirowałeś ciągnięty za nogi

ostatni oddech nim wypłyną ci oczy
ostatnie wersy podobają mi się. Są takim zapytajnikiem myślowym. Odcięciem od tej całości, trochę pogmatwanej, trochę pokrętnej myślowo.
Jak dla mnie zbyt chaotycznie przekazujesz myśl. Zajrzę do wcześniejszych.
Ok :) nie chcę wyjść na hipochondryka, ale mam zmienne nastroje i to zawieram w moich tekstach. No mam nadzieję, że otrzymam dobre rady, chciałbym się rozwinąć, jednak ostatnio moja wena jakby nie obudziła się z zimowego snu. Jednak zawsze jetem ciekaw co czytelnicy wyczytują w moim wierszoklectwie. Jakie mają skojarzenia, aczkolwiek nie zawsze muszą się pokrywać z moimi, ale cieszę się, że ludzie odnajdą cząstkę siebie w tym co ja daje od siebie. Pozdrawiam i zapraszam.
Paradoks bycia · 04.03.2013 19:28 · Czytaj całość
Walburga data pojawiła się hmmmmmm chyba z rozmachu ;) kolejny czeka w poczekalni. Tak staram się pisać emocjonalnie, wykrzykiwać swoje emocje i żale na papierze.Nie wiem czy sprostam twojemu życzeniu, mam zmienny charakter jak kobieta, choć jestem mężczyzną B) nie szufladkuje się, ale moje wypociny, zmieniają się jak pogoda na Przylądku Horn;)piszę, staram się pisać z czułością, z nerwem, z delikatnym tchnieniem. nie zawsze mi wychodzi, zawsze czekam dobrych rad. Dziękuje za odwiedziny i zapraszam częściej.Dziękuje za powitanie i pozdrawiam.
Paradoks bycia · 04.03.2013 19:03 · Czytaj całość
To zatrzymał, zatrzymał mimo późnej pory B) II zwrotka dobra i podoba mi się.
Dalej inwencje autorskie i III zwrotka może nie banalna, ale lekko przesłodzona. Brak tu jakiejś tajemnicy, pola do popisu dla czytelnika. Tyle ja pisarczyk. Poszukam innych może znów do czegoś się czepnę B) Pozdro
Kochany** · 01.03.2013 18:03 · Czytaj całość
Dużo komentarzy, nie sugeruję się tym, ponieważ nie przeczytałem wszystkich, a co za tym idzie i dobrze, aby nie stać się stronniczym.
Nie da się ukryć, ze z twojego wiersza bije czucie, ale nie o tym chcę powiedzieć. Juz sam tytuł narzuca czytelnikowi tok myślenia,
Cytat:
Ro­z­syp mnie we­r­sa­mi

w których wciąż je­sz­cze pa­ch­nie miętą

a czas sre­brzy się księżycem

I wers zacheca
II wers, oczywiście dla mnie, mięta nie pachnie zbyt pięknie, a szczególnie suszona, no ale tak jakoś ona utkwiła w pisaniu, wolałbym bazylię lub tymianek ;) mięta jest taka, jakaś oczyszczająca.
III wers, no już dopowiedzenie, bo księżyc zazwyczaj w poezji ma kolor srebrny, choć czasem żółty, lub krwawo czerwony.
Moja propozycja a czas się srebrzy blaskiem nocy
Może chodzi o rytmikę? ale ja na tym się nie znam.
Nie! Jest zbyt późno, żebym dywagował mam parę innych propozycji do dalszego ciągu. postaram się powrócić i dopowiedzieć. Czytało sie dobrze. jednym zdaniem. Pozdro
Kochany** · 01.03.2013 00:36 · Czytaj całość
Polecane
Ostatnie komentarze
Pokazuj tylko komentarze:
Do tekstów | Do zdjęć
Marek Adam Grabowski
29/03/2024 13:24
Dziękuję za życzenia »
Kazjuno
29/03/2024 13:06
Dzięki Ci Marku za komentarz. Do tego zdecydowanie… »
Marek Adam Grabowski
29/03/2024 10:57
Dobrze napisany odcinek. Nie wiem czy turpistyczny, ale na… »
Kazjuno
27/03/2024 22:12
Serdeczne dzięki, Pliszko! Czasem pisząc, nie musiałem… »
pliszka
27/03/2024 20:55
Kaz, w niektórych Twoich tekstach widziałam więcej turpizmu… »
Noescritura
25/03/2024 21:21
@valeria, dziękuję, miły komentarz :) »
Zdzislaw
24/03/2024 21:51
Drystian Szpil - to i mnie fajnie... ups! (zbyt… »
Drystian Szpil
24/03/2024 21:40
Cudny kawałek poezji, ciekawie mieszasz elokwentną formę… »
Zdzislaw
24/03/2024 21:18
@Optymilian - tak. »
Optymilian
24/03/2024 21:15
@Zdzisławie, dopytam dla pewności, czy ten fragment jest… »
Zdzislaw
24/03/2024 21:00
Optymilian - nie musisz wierzyć, ale to są moje wspomnienia… »
Optymilian
24/03/2024 13:46
Wiem, że nie powinienem się odnosić do komentarzy, tylko do… »
Kazjuno
24/03/2024 12:38
Tu masz Zdzisław świętą rację. Szczególnie zgadzam się z… »
Zdzislaw
24/03/2024 11:03
Kazjuno, Darcon - jak widać, każdy z nas ma swoje… »
Kazjuno
24/03/2024 08:46
Tylko raz miałem do czynienia z duchem. Opisałem tę przygodę… »
ShoutBox
  • Kazjuno
  • 28/03/2024 08:33
  • Mike 17, zobacz, po twoim wpisie pojawił się tekst! Dysponujesz magiczną mocą. Grtuluję.
  • mike17
  • 26/03/2024 22:20
  • Kaziu, ja kiedyś czekałem 2 tygodnie, ale się udało. Zachowaj zimną krew, bo na pewno Ci się uda. A jak się poczeka na coś dłużej, to bardziej cieszy, czyż nie?
  • Kazjuno
  • 26/03/2024 12:12
  • Czemu długo czekam na publikację ostatniego tekstu, Już minęło 8 dni. Wszak w poczekalni mało nowych utworów(?) Redakcjo! Czyżby ogarnął Was letarg?
  • Redakcja
  • 26/03/2024 11:04
  • Nazwa zdjęcia powinna odpowiadać temu, co jest na zdjęciu ;) A kategorie, do których zalecamy zgłosić, to --> [link]
  • Slavek
  • 22/03/2024 19:46
  • Cześć. Chciałbym dodać zdjęcie tylko nie wiem co wpisać w "Nazwa"(nick czy nazwę fotografii?) i "Album" tu mam wątpliwości bo wyskakują mi nazwy albumów, które mam wrażenie, że mają swoich właścicieli
  • TakaJedna
  • 13/03/2024 23:41
  • To ja dziękuję Darconowi też za dobre słowo
  • Darcon
  • 12/03/2024 19:15
  • Dzisiaj wpadło w prozie kilka nowych tytułów. Wszystkie na górną półkę. Można mieć różne gusta i lubić inne gatunki, ale nie sposób nie docenić ich dobrego poziomu literackiego. Zachęcam do lektury.
  • Zbigniew Szczypek
  • 06/03/2024 00:06
  • OK! Ważne, że zaczęłaś i tej "krwi" nie zmyjesz już z rąk, nie da Ci spać - ja to wiem, jak Lady M.
Ostatnio widziani
Gości online:0
Najnowszy:Usunięty