Profil użytkownika
Esy Floresy

Redaktor
Offline
  • Miejscowość:
  • Data urodzenia:
  • -
  • 29.12.1913
  • Data rejestracji:
  • Ostatnia wizyta:
  • 05.01.2010 19:48
  • 14.02.2024 20:20
  • Tekstów:
  • Recenzji:
  • Komentarzy:
  • Pomógł:
  • Postów na Forum:
  • Tematów na Forum:
  • Newsów:
  • Postów w Shoutboxie:
  • 33
  • 0
  • 2,401
  • 118 razy
  • 5,986
  • 27
  • 127
  • 2,835
  • Grupy użytkownika:
Ostatnie komentarze Esy Floresy
Takie wiersze czyta się z zapartym tchem. Poruszyłeś mnie o niemal drugiej nad ranem. Ciekawie, że zaplotłeś tu fascynację SDM, bo cóż poetyckiego może być w śmierci? A może...
Cytat:
Lepiej nie mówić,
słowa są tylko na początku. Szkoda.
Nikt mnie tak nie dotykał.

Jak on
układa włosy? Aż czas staje.


Zwłaszcza, kiedy wersy płyną z perspektywy denatki. I na koniec, ta pointa, która zwraca uwagę, na często niezauważalne. Bezdomność zwykle umiera anonimowo.

Dziękuję za przyjemność lektury i powituję na portalu. :)
Pięknie dziękuję :)
Baśniowa kołysanka · 17.12.2018 14:46 · Czytaj całość
Anastazjo07, wychodząc naprzeciw Twojej prośbie przychodzę ze słowem komentarza.

Zacznę od płynności, której tutaj brak. Czytam każdą linijkę, jakbym czytała telegram, gdzie na końcu pojawia się "stop", co mocno utrudnia odbiór. Dla mnie ten tekst jest zlepkiem zdań, które niekoniecznie się ze sobą łączą. Nie niosą też ze sobą treści, jak np. tu: Utraćmy imiona

w momentach słabości.
- jakich słabości? wszystkich? - to tak naprawdę żadnych. Ot pusty slogan bez treści. W wierszu trzeba zbudować sytuację liryczną, która pozwoli czytelnikowi się w nim odnaleźć.

Kolejną kwestią jest próba wypowiedzi za innych, żeby móc mówić w imieniu wszystkich, trzeba być nie lada autorytetem, którym jeszcze nie jesteś. Choćby tu: Tkwimy w niewoli wolności - mówiąc "my" kogo masz na myśli? Cały świat, konkretne pokolenie, które? Ja się kompletnie nie utożsamiam z tym wersem, stąd brzmi mi fałszywie, sprawia, że nie wierzę wierszowi.

Ponadto, przypadkowe rymy, nie dodają urody (słabości, wolności, godności - te ości chrzęszczą i trzeszczą w moim uchu). Warto się zdecydować na formę i być w niej konsekwentną, jeśli klasyczna (rymowana), to zachęcam do szukania rymów subtelniejszych, jeśli ma to być wiersz wolny, wówczas trzeba tekst poprowadzić tak aby nie pojawiały się podobne ości.

Na plus poczytuję przewrotność pointy - dobry pomysł.

Proponuję, abyś próbowała najpierw pisać o sobie, o tym co Cię dotyka, otacza, zacznij najpierw mówić w swoim imieniu, nim zaczniesz mówić w imieniu wszystkich.

Pozdrowienia.
Pokolenie · 11.10.2018 15:59 · Czytaj całość
Amaranto, w odpowiedzi na Twoją prośbę przychodzę ze słowem komentarza... widać, że ważna jest dla Ciebie forma i przywiązujesz do niej uwagę - to bardzo dobrze. Prócz jednak formy ważna jest treść, która powinna zaciekawiać czy to tematyką, czy sposobem realizacji tematu. Niestety, w tym tekście mamy banalny temat, gdyż uczucie pustki jest stare jak świat i wielu w różny sposób już o tym pisało, dlatego tak trudno jest zaciekawić czytelnika, tym trudniej, jeśli dobiera się tak proste i banalne rekwizyty: kamień, drzewo, niebo i na koniec pustka. Poza tym, zwróć uwagę na to jak dany rekwizyt obsługujesz, choćby w pierwszej cząstce mam przesyt słowa kamień w dodatku skamieniały i milczący, to jakby ciągle o tym samym mówić. Bo skoro skamieniał, to można domyślić się, że nie mówi, zresztą już samo słowo kamień występuje w związkach frazeologicznych symbolizujących milczenie.

Zwróć też uwagę, czy to, co napisałaś jest tym, co chciałaś wyrazić, jak tu:
Cytat:
Drzewo rozsypało liście,
odfrunęło z wiatrem.
- serio to drzewo odfrunęło? To musiała być niezła trąba powietrzna. ;)

Podsumowując, staraj się nie powielać tego co już było, lecz pokaż na nowo. Opowiedz mi wierszem - czym jest Twoja pustka.

Pozdrowienia.
Opowiem ci · 14.08.2018 16:34 · Czytaj całość
Kubarozpruwacz,

prawem odbiorcy jest współtworzenie, więc czytaj sobie końcówkę na swój własny sposób. Mnie cieszą ślady widzialne pod tekstem, dziękuję.

Pozdrowienia.
Kubarozpruwacz,

dziękuję za zajrzenie i ciepłe słowo.

Pozdrowienia.
Wodniczko,

dziękuję za wgląd.

Pozdrowienia.
Abi,

żałuję, że wcięło poprzedni komentarz, nie wiem co za chochlik to sprawił. Niemniej miło mi widzieć Ciebie, po latach, tym bardziej, że z dobrym słowem dla tekstu. I, dzięki za dostrzeżenie Therrego! - też go uwielbiam :)

Pozdrowienia.
Ajw, uff ;)

Al-szamanko,

bardzo się cieszę, że zwróciłaś uwagę na rytm i słusznie dopatrzyłaś się jego roli w tekście. Fajnie, gdy to również jest dostrzegalne, dziękuję.

Pozdrowienia.
Zolu,

ja nieustająco pozostaję pod wrażeniem Twoich wierszy, tych spoza końca własnego nosa, tym bardziej Twój komentarz dla mnie cenny. Tak, szarpie mną to, co się wokół nas dzieje, stąd i taka liryka. Wyjęłaś clue z tekstu, a pointa miała być ostrzeżeniem, ale czy wystarczającym? Boję się, że tej machiny nic już nie zatrzyma.

Jago,

skoro zwrócił uwagę, w dodatku znalazłaś sobie fragment, który szczególnie ujął, to mi jest niezwykle miło.

Dziękuję, Dziewczyny, za słowa.

Pozdrowienia.
Allasko,

lubię żywiołowość Twojego komentarza, kiedy czytałam rano, w drodze do pracy, nawet mnie śmiechnął - najbardziej robaczek w konwulsjach :)

A teraz do rzeczy - nie lubię dosłowności w wierszach, bo w poezji to co najpiękniejsze, to to, co pomiędzy wersami. Nic nie poradzę, że lubię kiedy słowa rozgałęziają się w znaczeniach i zmuszają czytelnika do poszukiwania sensów. Że nie dla wszystkich bywam zrozumiała? Nie szkodzi. Dopóki podgryzają, dopóki zastanawiają, dopóki inspirują, to mi wystarcza. Ba! Lubię czytać wersje czytelników, bo co czytelnik, to nowy wiersz, mimo że literki wciąż te same.

allaska napisała:
napisałabym scenkę z życia kuchennego, matkę w fartuszku nieco ubrudzonym


Napisz! Czekam na ten wiersz :)

allaska napisała:
wymieniasz życie, matka nie-okrągłe słowo (toczą się) bym napisała a nie toczy


W punkt! Choć -toczy się zostanie, w tej cząstce raczej przemyślę interpunkcję. ;)


Ajw, skoro zwrócił uwagę, to znaczy, że nie do końca taki nijaki, a to już cieszy :) "dojrzale napisany" - martwi mnie to, że z wersów wychla wiek ;)


Dziękuję, Dziewczyny, za zajrzenie i ślady widzialne dla mnie.

Pozdrowienia.
Cześć, Zolu,

Mede_a, sporo już powiedziała, więc mi niewiele pozostaje. To jeden z tych wierszy, co reprezentuje poezję zaangażowaną. Z każdego wersu wyziera rzeczywistość, nasza smutna. Dla wprawnego obserwatora "tu i teraz" z łatwością da się przypisać nazwiska.

Nie pierwszy to Twój zaangażowany i nie pierwszy raz wprawia mnie w zachwyt? Złe słowo. Nieustająco, pozostaję pod wrażeniem wnikliwego ubierania naszej teraźniejszości w poetyckie słowo.

Pozdrowienia.
Cześć, Allasko,

mam tu zaległy mocno komentarz, ale nic mi nie umyka, jedynie zajętość dnia codziennego nie pozwala na przyjemności.

A zaczynając od tytułu - zmienił się nieco - jeszcze bym go przemyślała... może wystarczyłby w tym kształcie "truskawkowa triada" albo zwyczajnie "truskawki".

Odnosząc się już do samego tekstu, to najbardziej nie gra mi pierwsza cząstka, bo truskawki kojarzą mi się z latem (wiem, że są odmiany późno jesienne, ale mimo wszystko pierwsze skojarzenie to czerwiec i lipiec, a więc lato) i te nabrzmiałe poliki truskawkami z pisakiem przywodzą na myśl dziecko. A gdyby tak:

Cytat:

siadała na schodach przed domem

z policzkami nabrzmiałymi

od truskawek z piaskiem


Przy okazji pozbywasz się wyliczania.

W drugiej cząstce wystarczyłoby:

Cytat:
młodość szumi szampanem

i czerwonymi owocami


W ostatniej cząstce zabawiłabym się dwuznacznością słowa wieko, np. z wiekiem schowa się w słoiku - ale to bardzo luźna propozycja. Będąc mniej dosłowną pomyślałabym o tej jesieni i smakowaniu tak:

Cytat:
z wiekiem schowa się

w słoiku z truskawkowym dżemem

mężczyzna ją odkryje

w coraz krótsze dni (alternatywnie -w jesienne dni)

będą się smakować nawzajem


Podsumowując, podoba mi się koncept na wiersz, choć truskawki nie są niczym nowym, to w takim ujęciu jak najbardziej smakują, jedynie co przeszkadza to dosłowność.

Pozdrowienia.
Cześć, Krzysztofie,

Ładny tytuł i fajnie zapętla się z dwoma ostatnimi wersami. To tyle, co mogę pozytywnego powiedzieć o tekście.

Zabiłeś go metaforami dopełniaczowymi - i nie chodzi o to, że są złe, ale wymagają rozważnego użycia, w nadmiarze są zwyczajnie niestrawne.

Jak na takie maleństwo za dużo zaimków, które choć czasem bywają pomocne, częściej wierszom szkodzą.

Nie tym razem i do następnego!

Pozdrowienia.
Pauza · 10.06.2018 22:21 · Czytaj całość
Cześć, Xadax

zacznę może od tego, że tytuł jest przecudny i wabi jak ćmę do światła, niestety pierwsze trzy cząstki są nijakie. Może nie, że słabe, ale... nie porywają. W pierwszym wersie zabijasz lirykę nadmiarem bezokoliczników. Jasne czasowniki są fajne, ale nie one tworzą sytuację liryczną, jeśli wiesz co chcę powiedzieć...

Cytat:
człowiek potrafi zrobić rzeczy niewyobrażalne, pokonać siebie, ciebie
i ciężar aniołów na plecach.


za dużo dopowiedzeń, a gdyby tak:

Cytat:
człowiek potrafi zrobić rzeczy niewyobrażalne,
pokonać ciężar aniołów na plecach.


Dalej bawisz się przerzutniami - fajnie, ale troszkę są siłowe. Czasem lepiej odpuścić przerzutniom a pozwolić tekstowi płynąć.

To jest przepiękne:

Cytat:
W snach płoną włosy, a od włosów zajmuje się las.
I ruda zdobi ścianę czerwienią maku, który zawsze mieszkał
w jej głowie - oczy otwarte już tylko na zdjęciach.


skorzystałabym z zaimka w pierwszym wersie zastępując drugie włosy "nich" - myślę, że lepiej uniknąć tego powtórzenia.

Tutaj jest nieźle:

Cytat:
Gryzę się w język,by schwytać za zębami słowa
i puszczam się szybko,patrząc jak powoli odchodzisz.


ale...

można uniknąć -sięjączka poza tym znowu grzech dopowiedzenia w pierwszym wersie, a gdyby tak:

Cytat:
Gryzę język, by schwytać słowa
i puszczam się szybko, patrząc jak powoli odchodzisz.


I na tym bym zakończyła, bo ostatni wers jest jakby nie z tej bajki. Kompletnie nie pasuje, przynajmniej mi.

Podsumowując, kawał dobrego materiału na wiersz. W pierwszych cząstkach do ponownego przemyślenia - warto się nad nim jeszcze pochylić.

Pozdrowienia.
Polecane
Ostatnie komentarze
Pokazuj tylko komentarze:
Do tekstów | Do zdjęć
Kazjuno
27/03/2024 22:12
Serdeczne dzięki, Pliszko! Czasem pisząc, nie musiałem… »
pliszka
27/03/2024 20:55
Kaz, w niektórych Twoich tekstach widziałam więcej turpizmu… »
Noescritura
25/03/2024 21:21
@valeria, dziękuję, miły komentarz :) »
Zdzislaw
24/03/2024 21:51
Drystian Szpil - to i mnie fajnie... ups! (zbyt… »
Drystian Szpil
24/03/2024 21:40
Cudny kawałek poezji, ciekawie mieszasz elokwentną formę… »
Zdzislaw
24/03/2024 21:18
@Optymilian - tak. »
Optymilian
24/03/2024 21:15
@Zdzisławie, dopytam dla pewności, czy ten fragment jest… »
Zdzislaw
24/03/2024 21:00
Optymilian - nie musisz wierzyć, ale to są moje wspomnienia… »
Optymilian
24/03/2024 13:46
Wiem, że nie powinienem się odnosić do komentarzy, tylko do… »
Kazjuno
24/03/2024 12:38
Tu masz Zdzisław świętą rację. Szczególnie zgadzam się z… »
Zdzislaw
24/03/2024 11:03
Kazjuno, Darcon - jak widać, każdy z nas ma swoje… »
Kazjuno
24/03/2024 08:46
Tylko raz miałem do czynienia z duchem. Opisałem tę przygodę… »
Zbigniew Szczypek
23/03/2024 20:57
Roninie Świetne opowiadanie, chociaż nie od początku. Bo… »
Marek Adam Grabowski
23/03/2024 17:48
Opowiadanie bardzo ciekawe i dobrze napisane.… »
Darcon
23/03/2024 17:10
To dobry wynik, Zdzisławie, gratuluję. :) Wiele… »
ShoutBox
  • Kazjuno
  • 28/03/2024 08:33
  • Mike 17, zobacz, po twoim wpisie pojawił się tekst! Dysponujesz magiczną mocą. Grtuluję.
  • mike17
  • 26/03/2024 22:20
  • Kaziu, ja kiedyś czekałem 2 tygodnie, ale się udało. Zachowaj zimną krew, bo na pewno Ci się uda. A jak się poczeka na coś dłużej, to bardziej cieszy, czyż nie?
  • Kazjuno
  • 26/03/2024 12:12
  • Czemu długo czekam na publikację ostatniego tekstu, Już minęło 8 dni. Wszak w poczekalni mało nowych utworów(?) Redakcjo! Czyżby ogarnął Was letarg?
  • Redakcja
  • 26/03/2024 11:04
  • Nazwa zdjęcia powinna odpowiadać temu, co jest na zdjęciu ;) A kategorie, do których zalecamy zgłosić, to --> [link]
  • Slavek
  • 22/03/2024 19:46
  • Cześć. Chciałbym dodać zdjęcie tylko nie wiem co wpisać w "Nazwa"(nick czy nazwę fotografii?) i "Album" tu mam wątpliwości bo wyskakują mi nazwy albumów, które mam wrażenie, że mają swoich właścicieli
  • TakaJedna
  • 13/03/2024 23:41
  • To ja dziękuję Darconowi też za dobre słowo
  • Darcon
  • 12/03/2024 19:15
  • Dzisiaj wpadło w prozie kilka nowych tytułów. Wszystkie na górną półkę. Można mieć różne gusta i lubić inne gatunki, ale nie sposób nie docenić ich dobrego poziomu literackiego. Zachęcam do lektury.
  • Zbigniew Szczypek
  • 06/03/2024 00:06
  • OK! Ważne, że zaczęłaś i tej "krwi" nie zmyjesz już z rąk, nie da Ci spać - ja to wiem, jak Lady M.
Ostatnio widziani
Gości online:0
Najnowszy:Usunięty