Przeczytałam większość Twoich tekstów i najbardziej podobają mi się "Spotkania". Może ktoś powiedzieć, że są to opowiadania o niczym. Może i są, ale wolę jak ktoś ciekawie pisze o niczym, niż byle jak o czymś;-)
Poza tym F. jest całkiem bystrym, choć wyizolowanym ze świata gościem. Odnoszę wrażenie jakby stał gdzieś obok lub lewitował patrząc na rzeczywistość. Mam słabość do takich bohaterów, więc czekam na ciąg dalszy.
Spotkanie z dziewczyną w części pierwszej bardzo ciekawe, tylko dlaczego ona buciki ma na nogach, a nie coś konkretnego ( adidasy, sandały, kalosze ect.)? Dłuższą chwilę zajęło mi wyobrażenie sobie owych bucików...
Pozdrawiam

Możesz wierzyć albo nie, ale się popłakałam. Być może to kwestia osobistych wspomnień, ale jaki to ma znaczenie skoro Twój tekst mnie wzruszył.
Dziękuję

Elatha, bardzo dziękuję za dobre słowo
Jak człowiek posłucha pozytywnych komentarzy to chęć do pracy powraca
Pozdrawiam ciepło

Magiczne i bardzo klimatyczne. I takie dziwnie bliskie...
Tak jak lubię

Inteligentnie i z humorem. Sprawnie napisane Zakończenie mnie zaskoczyło! To plus

Zmyliła mnie "stara", która zabija za spóźnienie się na obiad;-), więc na początku myślałam, że bohater jest młodszy i mieszka z rodzicami...

Julass,jestem wdzięczna za fachową korektę! Najbardziej to mi wstyd za ten "szlag", jak widać przeklinać też trzeba umieć ;-)
Pozdrawiam!

SzalonaJulka
Dzięki za przeczytanie.Co proponujesz? Podczas lata? W lecie? A może coś jeszcze innego? Chciałam pokazać mijający czas i oswajanie się ze śmiertelną chorobą.

dr_brunet
Idealistka uważająca się za racjonalistkę;-)

Wasinka,dziękuję Ci bardzo za opinię. Wezmę to pod uwagę i rozważę. Bardzo się cieszę, że wyrażasz swoje zdanie, bo o to właśnie prosiłam. Pozdrawiam serdecznie

Wiem,że tekst jest długi i nie chce się Wam czytać. Gdybyście jednak się zdecydowali, będę wdzięczna za konstruktywną krytykę

Zabawne i całkiem niegłupie. Styl Twój, który znam z blogosfery. Powiem szczerze, że czytałam lepsze teksty Twojego autorstwa
Yaga

Dziewięciozgłoskowy wers "Nadal by miastem chodził nocnym", który zaburza rytm, można uzupełnić spójnikiem "i" na początku wersu To taka drobna sugestia. Poza tym pomyślałabym nad zwrotem "żółkło-zgnilne"...
Wiersz jest ciekawy, miła dla ucha zabawa językiem

Piękne

Regulamin Portalu Pisarskiego
2.6.2 Komentarz musi jasno wyrażać opinie danego użytkownika.
2.6.4 Komentarz powinien być tak rozbudowany, aby autor domyślił się co przeszkadzało lub podobało się komentującemu.
Przyp. Red.

Ha ha, proza życia Fajny wierszyk, trochę żółci się ulało i wyszedł całkiem sympatyczny tekst. Brawo!

To nie jest wiersz, choć myśli zapisane są w wersach...Może postaraj się zamienić to na miniaturę... prozą? Pozdrawiam