No i następny piękny przekład, Lilu.
Bardzo do mnie trafił.

Ale z jedną sugestią:

Wiem, że w oryginale jest - Как мотылек, ale wydaje mi się, że ładniej brzmiałoby:
- nie­ru­cho­ma i tak nie­ty­kal­na,
niczym mo­ty­l, co uwiązł w bursz­ty­nie.

Serdeczności.

Bardzo piękne tłumaczenie, Lil.
Podziwiam Twój profesjonalizm.

Serdeczności.

Pięknie, Lilu.
Jestem pod urokiem tego wiersza.

Serdeczności.

Nastrojowo i bardzo obrazowo, Lilu.
Nie sposób nie wracać do wierszy o Żeni.

Ale mała sugestia:

Może - rumieniły się wczesne jagody jałowca?
Zwróć uwagę też na to, że powtarzasz rymy z poprzedniej zwrotki, ale to już wyłącznie moje czepialstwo.


Wpada na siebie brzmieniowo. Więc może po babę w szeptaniu wprawioną?

Serdeczności.

Bardzo dziękuję, panie F.
To miłe, że czujesz się pogłaskany.

Dobrego dnia.

Jak miło, Skroplami, że zawitałeś pod moją bajkę.
Jest w dwóch częściach, ponieważ po napisaniu pierwszej zrobiło mi się żal bohatera i nie mogłam zostawić go w tak rozpaczliwej sytuacji. Coś mu się jednak od życia należało i stąd wersja optymistyczna.
Tajemnicza Dolinka to prawdziwe miejsce zagubione w lasach na styku Polski i Słowacji - kiedyś wyglądało dokładnie tak, jak w opowiadaniu. Nie wiem, czy jeszcze istnieje, bo minęło sporo czasu, ale było tak czarowne, że wszystko mogło się w nim zdarzyć.

Dziękuję ślicznie za wizytę i dobre słowo.
Spokojnego dnia.

Oczywiście - gdy jest "zanurzył", to już wszystko gra.

Ta zwrotka jeszcze nie gra, Lilu:

Dobrze byłoby jednak zmienić na dystychy, żeby nie odstawała od reszty.
A w podkreślonym wersie nie zgadzają się akcenty.
No i bez przecinka po "być może".

- Być może to śliwowica,
więc będzie coś do wypicia,
czy łącka, czy też paschalna,
da nam biesiadę do rana. -


Tu też zmieniłabym na dystychy:

- Gdy poszybują w dal myśli,
Muza z pewnością zachwyci
pod wpływem wódki przezacnej
góralskim wnet poematem. -


Podoba mi się to rozwiązanie.
Ale można końcówkę jeszcze inaczej:
- paschalna albo też łącka,
by myśli w głowie poplątać. -


To też mogłoby być, tylko brakuje Ci zgłoski w drugim wersie.
No i dla lepszego rymu mogłoby być tak:

- Gdy się zabawa rozkręci,
Muza zapewne nam pieśni
o górach i o góralach
będzie do rana śpiewała. -

No to serdeczności.

Bierzesz na warsztat kolejne tematy z całkowitą swobodą, Lilu.
Stanowczo wena Cię lubi.

Serdeczności.

No i następny, równie pomysłowy wiersz.
Ładny klimat, Lilu.

Z jedną uwagą:

W drugim wersie brakuje Ci trzech zgłosek do metrum.
- w atramencie (stworzonym) z dojrzałych jarzębin -
- w atramencie z dojrzałych (soczystych) jarzębin -
Jednak coś tu jeszcze nie gra, gdy weźmie się pod uwagę ostatni wers zwrotki:

Wychodzi na to, że chwycił za pióro w atramencie z dojrzałych jarzębin.
Może coś w tym rodzaju:
- Napój z chmielu przeniknął poetę do głębi,
raźno chwycił za pióro, podarek gawrona,
atramentem z dojrzałych soczystych jarzębin
wnet grażdanką zapisał na kartce te słowa: -

Serdeczności.

Zazdroszczę Ci pomysłów, Lil.
Co rusz inna forma wiersza - aż chce się czytać.

Z jedną uwagą:

Może "dawna" forma, żeby nie nakładały się brzmienia?

Serdeczności.

No, proszę, proszę - villanella. I to jaka ładna.
Potrafisz zaskoczyć, Lilu.

A co do uwag - faktycznie bez przecinka przed "co dzień".
I małą literą oraz bez kropki: – Racja – w miedź brody wyszeptał Jewgienij - bo to kwestia "mówiona".

Aha:

Powinien być myślnik oddzielający drugą część wypowiedzi tego kogoś.


Zdublowały Ci się słowa.

Serdeczności.

Wspaniale, Lilu.

Ja też jestem za tomikiem. Płyną Ci te wiersze jeden za drugim, więc z pewnością uzbiera się ich na tyle.

Serdeczności.

Zgadzam się z Wiosną, Lil - tej odsłonie przydałoby się dopracowanie.

Zwróć uwagę także na to, że w dwóch ostatnich zwrotkach zmieniłaś układ rymów.
Były dystychy, a jest abab.

No to na razie.

Ładnie wplatasz odniesienia do wierszy Miszy, Lilu.
I podobają mi się rymy. Wiersz także.

Ale:

Może przy murku, żeby nie było podwójnego "na"?

Ale to betka.
Miłego wieczoru.