Nad dynamiką i lekkością czytania musisz trochę popracować. Czasem tekst wydaję mi się trochę zbyt suchy, albo ma swego rodzaju "nacechowanie emocjonalne" w niepasującym momencie. Poza tym w takim na przykład frgmencie
słowo "ekspedytor" jest niepotrzebne. To też wybija z rytmu. (No i kołacz to ciekawe miejsce na trzymanie strzał)

Od razu rzucasz czytelnika na głęboką wodę. Trzeba chwili, żeby ogarnąć te wszystkie nazwy. Wrażenia pozytywne, jednak kilka fragmentów brzmi odrobinę niezręcznie.
albo
Chyba dałoby się to trochę lepiej sformułować? Moim skromnym zdaniem wersja druga prologu była lepiej skonstruowana. Nauczyłem się ostatnio, że lepiej pięć razy skontrolować tekst, niż wypuścić wersję niedokończoną. Może też spróbujesz tak zrobić? W każdym razie życzę sukcesów w pisaniu i nie daj długo czekać na następny rozdział

Ta wersja prologu podoba mi się bardziej niż poprzednia. Jedyny "zgrzyt", który naprawdę rzucił mi się w oczy, to:

To nie brzmi najlepiej. Nie wiem, czy co do tego lasu masz jeszcze jakieś plany, ale wydaje mi się, że nie ma sensu wstawiać tego całego "na pierwszy rzut oka". Nie wystarczyłoby coś w stylu "W oddali majaczył sosnowy las"? To tylko taka drobna sugestia.
Teraz jestem naprawdę ciekawy, co będzie dalej.

Dziękuję za odpowiedź. Nie czuje się jakby się nade mną "pastwiono". Publikuje tutaj swoje teksty właśnie po to, by dowiedzieć się co wymaga poprawy. Jednak z kilkoma zarzutami się nie zgadzam.
Właśnie we wcześniejszym fragmencie zaznaczyłem, że pułkownik Odert został wysłany by pomóc miastu. Wynika to również później z kontekstu.
Co do konstrukcji dialogów i zdań, rzeczywiście muszę popracować. Ale narrator nie jest do końca wszechwiedzący i tak mniej więcej miało to być.
Postaram zwracać uwagę na wypomniane mi elementy.
Również pozdrawiam.