Ale się szczerze uśmiałam)))
Bardzo fajny tekst

Mniemam, że to fajna gra słów - niech by nie!
Pozdrawiam:

Proszę maga26
Szkoda, że nie odniosłaś się do moich spostrzeżeń. To byłaby dla mnie nauka na przyszłość
Pozdrawiam

Zwróciłam uwagę na powtórzenie.
zanim nie uśnie* czy zanim uśnie*?

można by pozbyć się powtórzeń zaimków osobowych.
Ostatni wers nierytmiczny, a przynajmniej mnie się tak czyta
Dalej też sporo zaimków.
Ogólnie miło się czyta

Czyli, jeśli umarły dostał kolejną szansę, to znaczy, że jest tu nie pierwszy raz. On nie pamięta, Ok, ale ten kto go wita na pewno zdaje sobie z tego sprawę, więc po co pyta: nie wiesz?
Myślę, że damy ci kolejną szansę* brzmi lepiej
Ten początkowy dialog mógłby być ciekawszy.

Może taki styl tej postaci, ale dla mnie lepiej które wcześniej*

Bez Ja* i tego*

Może bez chyba*
Ogólnie fajne, z humorem

Zolu, cieszę się, że tu trafiłam
Za korektę, mądrą i przyjazną krytykę zawsze powinniśmy być wdzięczni, ale niestety nie wszyscy są i nie wszyscy jej potrzebują. Przekonałam się o tym nieraz dość boleśnie. Ja chcę uwag
Bez sugestii osób lepiej piszących, czytania i ciągłej nauki nie zajdziemy daleko, chyba, ze mamy niebywały talent.
Pozdrawiam

Przyjemnie się czyta, bardzo lubię rymowane wiersze
Kilka drobnostek:
w trzecim wersie pierwszej strofy brakuje sylaby, ponieważ jest w nim układ 3/5, a w pozostałych 4/5, więc warto wyrównać dla płynności czytania.




dwa razy powtórzenie co* blisko siebie.


zastanawiające to zaplatanie warkoczy, bo później jest rodzaj męski - zdzierałeś*


z ostatnim wersem mam kłopot. Może myślnik po brzmisz by mi ułatwił odczytanie...
Może po prostu nie zrozumiałam.
Pozdrawiam i cieszę się, że tu zajrzałam. To pierwszy wiersz rymowany, jaki przeczytałam na PP.

Jakbym to już czytała i komentowała. Jakieś deżawi*

A widzisz Warto zatem pogadać. Dzięki za wyjaśnienia

Ale najważniejsze, że Twój tekst działa na emocje, porusza po prostu.
Przynajmniej na moje

Bardzo wymowny opis człowieka nieszczęśliwego.

Pozdrawiam

Na Twoim miejscu zaczęłabym od poprawienia błędów ortograficznych. Ogólnie nie porwał mnie Twój wiersz. Wyziera z niego patos i oczywiste prawdy. Jakiś oddech dla czytelnika?
Pozdrawiam i witam na portalu. Też jestem świeżynką*

Podoba mi się przekaz wiersza, ale za dużo tańca w tańcu i zaimków osobowych, a także dwa razy tylko*
Uważam, że to bardzo dobry wiersz, ale wymaga korekty.
Pozdrawiam

U Ciebie jak zwykle oryginalnie

ki to gdzie?
Pytałam wujka Google, ale jedynie znalazłam ka*czyli gdzie i kiej* czyli kiedy.

Ten fragment bardzo wymowny

Czytam Twoje wiersze i cieszę się, że do Ciebie trafiłam. Świetnie piszesz, bardzo mi się podoba i działa na moją wyobraźnię i uczucia.
Pozdrawiam i idę czytać dalej