Pieśń - Tirieel
Proza » Miniatura » Pieśń
A A A
„Ty wiesz, jak muszę cierpieć abym śpiewał”
J. Słowacki



Gdyby widzieli, jak oczy zachodzą mi mgłą, jak przy każdym otwarciu ust zrywam płaty ledwo co zakrzepłej krwi ze zmasakrowanej twarzy. Nie widzieli. Słyszeli tylko głos wydobywający się z głębi. Kiwali głowami z uznaniem lub mruczeli pod nosem słowa krytyki.
Śpiewałem dalej. Nie dla nich, ale żeby zadowolić własną próżność. Nie potrafiłem przestać.

Struny pękły. Ostatni dźwięk zawisł w powietrzu, wibrował jeszcze delikatnie w uszach. Zdumienie przerodziło się w falę uznania. Cisza była dobra. Oczyszczała umysł. Napawali się nią w milczeniu. Głos zniknął. Dla nich i dla świata.
Mogłem tylko patrzeć, jak cierpienie rozszarpuje moje ciało. Jak szkarłatne kropelki krwi rozpryskują się na wszystkie strony, osiadają dookoła.
Czekałem. Śmierć przyszła w chwili, kiedy zaczęli klaskać.
- Masz wyczucie czasu. – stwierdziłem.
Skinęła uprzejmie głową w odpowiedzi.
Poleć artykuł znajomym
Pobierz artykuł
Dodaj artykuł z PP do swojego czytnika RSS
  • Poleć ten artykuł znajomemu
  • E-mail znajomego:
  • E-mail polecającego:
  • Poleć ten artykuł znajomemu
  • Znajomy został poinformowany
Tirieel · dnia 07.02.2010 09:58 · Czytań: 737 · Średnia ocena: 2,5 · Komentarzy: 10
Inne artykuły tego autora:
  • Brak
Komentarze
Elwira dnia 07.02.2010 10:44 Ocena: Przeciętne
Cytat:
Kiwali głowami z uznaniem lub mruczeli pod nosem słowa krytyki.


szyk: Z uznaniem kiwali głowami, lub mruczeli...
i przecinek przed lub

Cytat:
Śmierć przyszła w chwili, kiedy zaczęli klaskać.


w chwili bym wyrzuciła

Cytat:
Skinęła uprzejmie głową w odpowiedzi.

szyk: W odpowiedzi uprzejmie skinęła głową.

Za krótkie, żeby poczuć ból bohatera, żeby się w niego wczuć, za pobieżne, zbrakło bólu w bólu, zbrakło cierpienia, opisu męki, żeby poczuć grozę śmierci i stratę klaszczących. Nie ma nawet błysku piękna śpiewanej pieśni. Wiem, trudno to opisać, ale sama sobie takie temat wybrałaś.
Pozdrawiam.
Polter13 dnia 07.02.2010 15:53 Ocena: Dobre
Jak przeczytałem to drugi raz znalazłem parę błędów:
Cytat:
Nie dla nich, ale żeby zadowolić własną próżność.

Lepiej brzmiałoby: nie dla nich, ale dla zadowolenia własnej próżności.
Cytat:
-Masz wyczucie czasu. – stwierdziłem.

- Masz wyczucie czasu - stwierdziłem. Bez kropki za wypowiedzią, musisz się tego oduczyć.
Cytat:
Skinęła uprzejmie głową w odpowiedzi.

W odpowiedzi skinęła uprzejmie głową. Taki szyk chyba bardziej pasuje.
Cytat:
Gdyby widzieli, jak oczy zachodzą mi mgłą, jak przy każdym otwarciu ust zrywam płaty ledwo co zakrzepłej krwi ze zmasakrowanej twarzy.
Trochę długie jak na pierwsze zdanie. Na początek mogłaś wrzucić jakieś krótkie: Grałem.
Cytat:
Nie widzieli.

Jednak nie widzieli/ Ale nie widzieli. Samo nie widzieli coś nie pasuje.
Cytat:
Napawali się nią w milczeniu.
Jak można się napawać ciszą w hałasie, to proszę o nauczenie mnie.

Trochę błędów się nazbierało. Poza tym tekst jest trochę chaotyczny i przydałoby się nieco więcej emocji.
Tym razem mogłem powiedzieć coś więcej, bo w głowie jaśniej :D
kresowiak dnia 07.02.2010 22:36 Ocena: Słabe
erotyk sado-maso czy pomyliłem kategorie? teraz trzeba jeszcze dokleić fragment o rozpłataniu żył tępym nożem i inne zabiegi turpistyczne
motyw cierpiącego artysty ukazany przez jego fizyczne cierpienia byłby ciekawy w niejednej złożonej książce - w tak krótkim fragmencie wygląda to co najwyżej na karykaturę

chciałbym się jeszcze móc śmiać, ale zbyt cierpię
Sceptymucha dnia 07.02.2010 23:17
Jakbyś umieściła w dłuższym opowiadaniu, to wyszło by ala Stephen King. Tu wydaje się brakować dokładniejszego kontekstu.
Bez oceny.
peggy dnia 08.02.2010 07:34 Ocena: Dobre
lubie takie teksty, duzo niedopowiedzen :O i stad mnogosc interpetacji, to troche wiecej niz proza, moze prawie poezja. tyle, ze moj drugi tekst dzis, ktory srednio mnie mobilizuje do radosnego rozpoczecia tygodnia, oj....
bury_wilk dnia 08.02.2010 10:30 Ocena: Dobre
Jakoś nie do końca mnie ta miniatura przekonuje, mimo wyraźnych starań autora, nie czuję z niej tego bólu, tej desperacji i nie słyszę pieśni. Pomysł jest bardzo zacny, podtekst nie mniej, ale całość jakoś nie oczarowała. Popracuj jeszcze nad budowanie klimatu.
Tirieel dnia 08.02.2010 15:58
Dzięki za krytykę (i pozytywną i tą nie :)), postaram się dopracować i unikać w przyszłości podobnych błędów.
Lancan dnia 08.02.2010 18:53 Ocena: Dobre
Przed oczami wyobraźnia uparcie malowała mi słowika na gałęzi...
Z jednej strony chciałoby się, żeby tekst był dłuższy. Z drugiej, wszystko zostało właściwie powiedziane.
Pierwsze zdanie za długie. Wycieńczenie śpiewem, własnymi staraniami jakoś nie pasuje mi do zmasakrowanej twarzy. Starczyłoby gardło, wnętrze ust. Trochę psuję całość fakt, że oklaskiwano śpiewaka już za życia, bo osłabł akcent docenienia go po śmierci. Ale to takie moje "widzi mi się". Natomiast sama końcówka z wyżej wymienioną bardzo przypadła mi do gustu:)
Nie lubię dawać ocen bom nie belfer... Ale czwóreczka. Refleksyjny, nostalgiczny utwór.
Pozdrawiam.
ox dnia 08.02.2010 23:46 Ocena: Przeciętne
Pisałaś to w natchnieniu, co? Nastraja mnie, chociaż troszkę kiczowate.
AngelDevil dnia 12.02.2010 14:38 Ocena: Dobre
Klimatyczne, choć sama nie lubię wczuwać się w takie nastroje. Jednak trochę aż za krótkie. Wciągło mnie ;) Daję "dobre"
Polecane
Ostatnie komentarze
Pokazuj tylko komentarze:
Do tekstów | Do zdjęć
Abi-syn
18/08/2022 00:28
Hejka: zabawa słowem na pewno, treścią - już nie -… »
Abi-syn
18/08/2022 00:19
Arkady, Dzięki, że dodałeś swój następny, żartobliwie… »
wolnyduch
18/08/2022 00:16
Witaj Abi Tak masz rację, że człowiek jest zbyt pazerny,… »
wolnyduch
18/08/2022 00:13
A ja akurat chwilę temu weszłam na portal, dobrej nocy, tak… »
Abi-syn
18/08/2022 00:13
No i doigraliśmy się jako czytelnicy i odbiorcy, w zasadzie… »
Abi-syn
18/08/2022 00:04
szybka jesteś ;) PS: dopiero co wróciłem z włojaży »
wolnyduch
18/08/2022 00:03
Witaj Abi Dzięki za re komentarz. No, cóż wokół tyle… »
Abi-syn
18/08/2022 00:01
Dzięki za odgrzebanie, tekst na czasie: i tylko wypada… »
Abi-syn
17/08/2022 23:57
hejka Wolna, dzięki, że wdepnęłaś, z reguły kasuję te,… »
wolnyduch
17/08/2022 23:55
Witaj Arkady Porównanie mojego sonetu do Stepów… »
ajw
17/08/2022 22:35
Dziękuję za wizytę wolnyduchu :) »
Per fumum
17/08/2022 18:34
Na taką radę czekałam :) :) Pozdrawiam i dziękuję »
Arkady
17/08/2022 17:55
Dwa razy podchodzę do tego wiersz i za każdym razem wyciągam… »
Arkady
17/08/2022 17:47
Brytko masz wyobraźnię trzeba przyznać, ładnie to ujęłaś...… »
Arkady
17/08/2022 17:38
Biorąc pod uwagę wiele aspektów wiersz będzie stale… »
ShoutBox
  • akacjowa agnes
  • 14/08/2022 20:07
  • Wiedziałam, że na coś się przydam i bez moich życzeń, mogłoby być dużo gorzej ;)
  • Dobra Cobra
  • 14/08/2022 09:59
  • Dzięki Twemu życzeniu miałam naprawdę dobrą noc. A i długi weekend też niczego sobie ;) Pozdrawiam
  • akacjowa agnes
  • 13/08/2022 21:54
  • Dobrej nocy, portalowcy :) Miłego długiego weekendu
  • Darcon
  • 14/07/2022 20:17
  • Mało osób ma czas na "betowanie", ale możesz przysłać mi na priv opowiadanie, które skasowałaś. Sprawdzę, zasugeruję i uzasadnię półkę, tylko nie od razu. Dwa w jednym, coś jak szampon. ;)
  • Wiktor Orzel
  • 12/07/2022 08:09
  • Nie czytamy wszystkich komentarzy, bo nie mamy na to czasu. Twój akurat mi się rzucił w oczy, to nic osobistego. ;)
Ostatnio widziani
Gości online:0
Najnowszy:Usunięty
Wspierają nas