głupotą zatruwasz przestrzeń...chyba by lepiej zabrzmiało
i na domysłem bym zmienił...ten jasnowidz i fusy...'czytasz pomiędzy niczym'...fajnie bez...no co piszesz jak piszesz...ale widzę, że to lubisz - i fajnie...myślę, że lepszy niż poprzedni...pozdrawiam

wyciągając - rzucając - dwa imiesłowy w tak bliskim sąsiedztwie to troszkę za dużo. Lepiej brzmiałoby np.

wyciągając śmieci osuszasz przemyślenia
rzucasz w oczy

wyobraźnia - w trzecim wersie jest zbędnym dopowiedzeniem, można wyrzucić bez szkody dla tekstu, według mnie.

alfa z omegą herbem na czele kropką mówią ci guru - tutaj jest czegoś za dużo, sugeruję pozbyć się albo herbu, albo najlepiej całej frazy: herbem na czele kropką

Z kolejnego wersu można się śmiało pozbyć doświadczeń. Jak to mówią Co za dużo to niezdrowo

Ostatnie dwa wersy to już moralizowanie, którego nie znoszę, nawiasem mówiąc. Dobrze byłoby pomyśleć nad inną puentą. Ta psuje to, co wcześniej udało Ci się stworzyć, a powiem, że w porównaniu z poprzednimi tekstami ten jest całkiem do rzeczy

Pozdrowienia