AKADEMIA ZDROWIA PSYCHICZNEGO MĘŻCZYZNY
"Jak ujarzmić kobiecą naturę czyli dlaczego nikt nie skonstruował jeszcze pilota do kobiety."

UWAGA! INFORMACJE I WNIOSKI ZAWARTE W TYM WYKŁADZIE PRZEZNACZONE SĄ WYŁĄCZNIE DO WIADOMOŚCI MĘŻCZYZN. JEŻELI SŁUCHACZ/CZYTELNIK NIE JEST MĘŻCZYZNĄ INFORMUJĘ, ŻE JAKIEKOLWIEK CZYTANIE, PRZEGLĄDANIE, PODGLĄDANIE, BĄDŹ JAKIEKOLWIEK INNE WYKORZYSTYWANIE WYKŁADU PRZEZ OSOBĘ NIEUPOWAŻNIONĄ JEST SUROWO ZABRONIONE. ZNAJĄC JEDNAK KOBIETY I ZDAJĄC SOBIE SPRAWĘ Z PEWNEGO RODZAJU BEZSILNOŚCI W TYM PRZYPADKU, INFORMUJĘ, ŻE WYKŁAD ZOSTAŁ NAPISANY W TAKI SPOSÓB, ABY KOBIECE UMYSŁY NIE OGARNIAŁY WŁAŚCIWEGO SENSU WYKŁADU.

Wstęp. Potrzeba matką wynalazków!
Kobieta. Według poetów to istota wyższa, którą mężczyźni powinni wielbić i kochać, ale czy jest jakiś mężczyzna, który chociaż raz nie miał ochoty… mówiąc oględnie, dać kobiecie klapsa? Oczywiście nie mówię o tu o „takim klapsie”, tylko o zwykłym, będącym wyrazem bezsilności wobec zachowania kobiety. W takich chwilach możemy żałować tylko jednego, że nie posiadamy skutecznego wpływu na kobiety, że nie potrafimy zmusić ich, aby robiły to na, co my mężczyźni mamy ochotę. Ten, który nie dostrzega tego problemu, niech pierwszy rzuci… nie, nie, wcale nie kamieniem, to nie ta historia… niech pierwszy rzuci się do lustra, aby sprawdzić czy przypadkiem nie jest kryptokobietą. Pomijając więc kryptokobiety, pantoflarzy i innych mężczyzn mających ograniczone stosunki z kobietami, to jestem pewien, że prawdziwi mężczyźni zgodzą się ze mną, że przyszedł czas, aby ktoś wreszcie zrobił z kobietami porządek!
Jak wiadomo, od czasów Casanowy, nie pojawił się na naszej planecie mężczyzna, który równie skutecznie ujarzmiałby kobiety, jak ten naprawdę przeciętny z wyglądu facet. Na szczęście żyjemy w XXI wieku, a więc w czasach, w których bez konsekwencji zostania spoliczkowanym, można bez pytania położyć dłoń na wybranej myszce, a nawet kliknąć ją, i to wiele razy. To czasy, kiedy różnej maści urządzenia techniczne zagościły w naszych domach, a my nie potrafimy bez nich żyć. Dzisiaj potrzeba, zwana przez niektórych matką wynalazków, a przez innych popytem, wymusza na nas mężczyznach odkrycie czegoś, co powstrzyma narastający matriarchat i podążający za nim Armagedon. Jeżeli chcemy być gotowi przed ostateczną bitwą z kobietami musimy zbudować broń, która nie tylko ujarzmi kobiety, ale jednocześnie sprawi nam wiele przyjemności. Wszak zgodnie z przepowiedniami to właśnie XXI wiek przez potomków naszych potomków nazwany zostanie hedonistycznym i bronią, która umożliwi nam realizację tego celu będzie… PILOT DO KOBIETY!
I teraz, w kolejnych częściach wyjaśnię jakie funkcje zostały w pilocie przewidziane. Podzieliłem je na pięć kategorii i omówię je według hierarchi ważności, czyli… kategoria pierwsza to obsługa gospodarstwa domowego, druga zachwyty, trzecia to stosunek do naszej matki, czwarta stosunek do naszej męskości i wreszcie kategoria piąta – seks.

Kategoria 1. Obsługa gospodarstwa domowego

W pierwszej chwili nasuwa się myśl, aby sekcja pilota do kobiety o nazwie „Obsługa gospodarstwa domowego” zawierała przyciski „gotuj”, „smacznie gotuj” i wreszcie „gotuj jak moja mamusia”. Jednak po zastanowieniu każdy rozsądny mężczyzna zgodzi się ze mną, że nie ma sensu tracić miejsca na pilocie na funkcje, które większość kobiet i tak wypełnia. I to pomimo szalejącego na naszych ulicach feminizmu. Co prawda mało która z naszych kobiet osiąga poziomu „gotuj jak moja mamusia”, ale pamiętajmy, że my też nie zawsze podnosimy deskę sedesową, a klapy to właściwie nigdy nie opuszczamy. Nikt nie jest tak doskonały jak nasza mama i tym samym uznajemy, że wątek kulinarny z racjonalnych przyczyn odpada. Następnym oczywistym działem w gospodarstwie domowym jest sprzątanie. Podobnie jak przy gotowaniu, również w tej dziedzinie kobiety mają zakodowany imperatyw, zmuszający je do ciągłego sprzątania naszego gniazdka. Pozornie wydaje się, że tym właśnie żyją, bo zawsze kiedy skończą sprzątać i sądzimy, że wreszcie przestaną celowo przeciągać nam odkurzacz po stopach, to nagle okazuje się, że trzeba uprać firanki. Oczywiście jesteśmy do tego niezbędni... O nie, nie myślcie sobie, że one nie wiedzą, jak traumatyczne skazy rysują na naszej duszy taką prośbą. Doskonale zdają sobie sprawę, że odbieramy to jako karę i jest to ich mały krok ku zakuciu nas w kajdany. I w tym przypadku przydałby się przycisk – „Zapomnij o mnie”. Oczywiście funkcji tej możemy używać również w innych przypadkach, ale to już będzie zależne od kreatywności użytkowników pilota. Kolejnym ważnym działem w Obsłudze gospodarstwa domowego są finanse. I tutaj proponuję trzy przyciski: „Wypłać kieszonkowe”, „Wypłać podwójne kieszonkowe” i „Zostaw moje zaskórniaki”. Co prawda zużywamy miejsce, aż na trzy przyciski, ale wielu mężczyzn nie zawaha się ich użyć, i to wielokrotnie.
A teraz to, co w gospodarstwie domowym najbardziej nas drażni... Czy zwróciliście kiedyś uwagę na to, że kobiety potrafią bezbłędnie odczytać i potem zrozumieć miliony funkcji w piekarniu lub zmywarce, nie wspominając o koszmarze mężczyzny, jakim jest pralka. A jednocześnie wykazują kompletne niezrozumienie jeżeli chodzi o nasz sprzęt Hi-fi. Dlaczego kobieta, która z taką łatwością używa zaawansowanych funkcji urządzeń znanych pod trudnym do rozszyfrowania skrótem AGD, jednocześnie okazuje totalną ignorancją jeżeli chodzi o nasz, podkreślam słowo nasz, sprzęt grający. Dopóki poruszają się jedynie w zakresie siły głosu oraz przełącznika kanałów w telewizorze, to możemy być pewni, że ustawienia, nad którymi pracowaliśmy tygodniami ocaleją. Jednak pokażcie mi kobietę, której nie korci, żeby dotknąć każdej gałki na naszym wzmacniaczu lub odwtarzaczu płyt. A jeżeli jesteśmy również szczęśliwymi posiadaczem procesora dźwięku to przyśpieszone łysienie mamy murowane. I właśnie dlatego musi pojawić się kolejny, i chyba najważniejszy przycisk na pilocie do kobiety w sekcji Obsługi gospodarstwa domowego. Nazwałem go, wcale nie przewrotnie „elektronicznym pastuchem”. Kiedy zobaczymy, że kobieta podchodzi do naszej wieży, wciskamy przycisk i czekamy na jej dalszy ruch. Działanie tej funkcji nie miałoby bezpośredniego wpływu na kobietę, a jedynie uruchamiałoby silne pole elektryczne wokół naszego sprzętu hi-fi i dopiero zbliżenie się kobiety do wzmaniacza lub odtwarzacza płyt na odległość mniejszą niż 5 cm, powodowałoby u niej szok elektryczny. Oczywiście funkcja ta będzie wyłączać się automatycznie po około 30 minutach, abyśmy to my nie doznali szoku, gdybyśmy zapomnieli ją wyłączyć.

Kategoria 2. Zachwyty
Czy zdarzyło się wam wrócić kiedyś z niedzielnej przejażdżki rowerem, po wygraniu wyścigu z dzieciarnią do lat pięciu i wbiec do mieszkania z już otwartymi ustami, żeby natychmiast opowiedzieć, no ok, pochwalić się waszej kobiecie, jakie to niesamowite rzeczy osiągnęliście i nagle ta wasza kobieta wciska wam kubeł od śmieci ze słowami: „Później mi o tym opowiesz”. Na pewno wiele razy to przeżyliście. O tym jak ważne są zachwyty w życiu mężczyzny świadczy fakt, że nieraz sami jesteśmy zmuszeni wskazywać naszej kobiecie, jak bardzo zasługujemy na zachwycanie się nami. Aby uniknąć żenującego proszenia o miłe słowa pilot do kobiety powinien zawierać również sekcję „Zachwyty”. Pierwszy i jednocześnie najtrudniejszy w opracowaniu będzie przycisk „Niemy zachwyt”. Szczerze mówiąc to mam wątpliwości czy inżynierowie dadzą radę opracować algorytm milczącej kobiety. Jednak nigdy nic nie wiadomo. Jeszcze niedawno nikt nie wierzył, że system Windows może się nie zawieszać, a teraz każdy już wie, że się nie zawiesza, tylko przewraca (czyt. restartuje). Poza „niemym zachwytem” powinny pojawić się też przyciski „zachwyt piwny”, który wymuszałby na naszej kobiecie postawienie przed nami idealnie schłodzonej butelki piwa oraz „łzawy zachwyt” dla panów o melancholijnym zabarwieniu. Oczywiście będzie można stosować różne kombinacje zachwytów, zmuszając naszą kobietę do podania nam zimnego piwa ze łzami w oczach.
Prawdziwym rarytasem będzie jednak przycisk „Wdzięczność”. Ten przycisk każdorazowo wywoła u kobiety przypływ fali pożądania i będzie najkrótszą drogą do przycisków z sekcji „seks”. Przycisk wdzięczność zawsze zadziała z taką siłą, jakbyśmy kupili trzy futra: z norek, z lisów i z szynszyli oraz sześć par butów w ciągu jednego dnia i w dodatku podarowali je jednej kobiecie. Przycisk „Wdzięczność” zostanie oznaczony czerwonym kolorem i wyłączony z gwarancji, ponieważ kobieca wdzięczność bardzo często wymyka się spod kontroli i może przekształcić się w nagłą chęć zakończenia związku. Kobiety czasem drażnią sytuacje, kiedy to one muszą okazywać wdzięczność. Odwrotna okoliczność natomiast powoduje u nich brak poszanowania do partnera, bo po co im facet, któremu nic nie zawdzięczają. I tak źle, i tak nie dobrze, ale przycisk wdzięczność pomimo sporego zagrożenia, jakie niesie ze sobą jego używanie, na pilocie na pewno się znajdzie.

Kategoria 3. Stosunek do naszej matki
Zanim zaczniemy omawiać funkcje, które powinny pojawić się na pilocie związane ze stosunkiem kobiety do naszej matki, musimy przyjąć dwa aksjomaty. Po pierwsze w sercu każdego mężczyzny matka zajmuje szczególne miejsce, a po drugie nie znajdziemy na ziemi kobiety, która nie uważałaby, że to ona wie najlepiej, co jest dobre dla jej mężczyzny. I to jest właśnie sedno problemu. Kiedy nasza kobieta zaczyna szarogęsić się w naszym życiu, najpierw musi stoczyć bój z naszą matką. Oczywiście, bardzo rzadko jest to otwarta wojna. Zwykle polega to na wzajemnym podkopywaniu swoich pozycji w naszym sercu, przez dwie najważniejsze dla nas kobiety. Pod fasadą pełną udawanej serdeczności, a nawet czasem troski o nasze dobro, w głowach kobiety rodzą się prawdziwe strategie, godne nie tylko Napoleona, ale nawet Juliusza Cezara. Pomysłowość kobiet w tej wojnie o nas nie zna granic i często doprowadza do sytuacji, że to my jesteśmy jedyną ofiarą, szczególnie jeżeli nie opowiemy się po jednej ze stron. I teraz nadchodzi pytanie, czy istnieje sposób na pogodzenie tych odwiecznych rywalek? Prawie widzę teraz smutne miny panów, ale radujcie się, bo oto wyjawię wam sposób na pogodzenie waszej kobiety z waszą matką. Nie będzie to łatwe, ale na pewno za to bardzo przyjemne. Zanim jednak przejdę do tego sposobu to wyjaśnię, że w przypadku sekcji „Stosunek do naszej matki” przyda się nam tylko jeden przycisk – „Obniż poziom głośności”. Tak, tak moi drodzy, to właśnie ta funkcja przyda się nam najbardziej, bo kiedy znajdziemy dla naszych pań wspólnego wroga – super seksowną kochankę, to wtedy możemy spodziewać się solidarnego dziamgotania nad naszą głową przez wiele długich godzin. I teraz zanim nie przyjdą ciche dni, to my spokojnie wyciszamy naszej kobiecie oraz matce głos do poziomu dźwięku wydawanego przez ćmę uderzającą w żarówkę i mamy spokój. A przecież o to w tym wszystkim chodzi. Potem już tylko i wyłącznie dla rozrywki możemy próbować skonsolidować emocje już naszych trzech pań, znajdując sobie kolejną kochankę. Można ciągnąć to bez końca, odnajdując przyjemność zarówno w seksie z nową kobietą, jak i w ściszaniu głosu coraz większej zgrai kobiety wiszących nad naszą głową. A kiedy wreszcie znudzą się nam poszukiwania kolejnych kochanek oraz ich chóralne dziamgolenie, włączamy „niemy zachwyt” i spokojnie oddajemy się naszej największej miłości – myśleniu o tym, jacy jesteśmy wspaniali.

Kategoria 4. Stosunek do naszej męskości
Dosyć długo zastanawiałem się, czy sekcja „Stosunek do naszej męskości” jest w ogóle potrzebna. Będzie przecież sekcja „Zachwyty”, która mogłaby to załatwić, jednak… Po dogłębnej analizie problemu należy stwierdzić, że nasza męskość zajmuje szczególne miejsce w naszej samoocenie. Gdybyśmy my mężczyźni mieli procentowo określić jaki jest udział naszych poszczególnych atrybutów w naszej samoocenie to intelektowi przydzielilibyśmy około 5%, urodzie 15% i aż 80% naszemu penisowi. Tak, nasz penis to osobny byt, który posiada nie tylko moc, ale i osobowość. To dlatego tak ważny jest stosunek naszej kobiety do naszej męskości i dlatego właśnie pilot do kobiety powinien zawierać osobną sekcję związaną z naszym przyrodzeniem. Funkcje te będą mimiczno-werbalne. Z uwagi na ich bardzo istotny charakter szczegółowo zaprezentuję jak będą działać poszczególne przyciski.
Przycisk „Przerażenie”: Kobieta o oczach szeroko otwartych jak u Czerwonego Kapturka na widok wilka szepcze: „Ale on wielki”.
Przycisk „Porównanie”: Kobieta patrzy nam głęboko w oczy dotykając naszej męskości i mówi: „Jest największy jakiego kiedykolwiek widziałam”.
Przycisk „Szczęście”: Kobieta zerka raz na nas, raz na naszą męskość i mówi: „Jestem szczęściarą. Wreszcie mam faceta z porządnym rozmiarem i super figlarnością”.
Przycisk „Smutek”: Kobieta z ustami ułożonymi w podkówkę szepcze: „On taki wielki, a ja jestem tam taka malutka”.
Przycisk „Opcja specjalna”: Kobieta przyprowadza ze sobą koleżankę i mówi: „Na pewno da radę nam obu”.
Myślę, że te pięć funkcji powinno wystarczyć każdemu mężczyźnie. Jeżeli nie, to tutaj może już pomóc tylko i wyłącznie dobry psychoterapeuta.

Kategoria 5. Seks
O tym jak ważny jest seks dla mężczyzny wie każda kobieta. Przez całe tysiąclecia kobiety opracowały kilka sztuczek, dzięki czemu mogą nam odmawiać seksu w taki sposób, że trudno nam zaprotestować. My mężczyźni, jak przedstawiciele uczciwszej płci, zawsze gramy fair. My jesteśmy tak wspaniałomyśli, że nie odmawiamy seksu, bo zdajemy sobie sprawę, że również i dla kobiet jest on ważny. My nie szukamy wymówek, kiedy na przykład koleżanka z pracy jednoznacznie daje nam do zrozumienia, że ma na nas ochotę. To dlatego nie potrafimy sami poradzić sobie z kobietą, kiedy ta manipuluje nami używając do tego seksu. Kobiety bezlitośnie wykorzystują nasze całkowite oddanie idei seksu i ograniczają go nam właśnie wtedy, kiedy my mamy największą ochotę, a że mamy ochotę praktycznie zawsze, więc kilka funkcji w sekcji seksu jest naprawdę niezbędnych.
Najważniejsza funkcja to „Usuń migrenę”. Ten przycisk na pewno będzie wymagał od producenta specjalnego wzmocnienia z uwagi na częste wykorzystanie. Kolejną funkcją, szczególnie przydatną dla mężczyzn nie przywiązujących wagi do dat, okaże się „Zawieś okres”. Ten przycisk przyda się nie tylko mężczyznom. Również kobiety odczują ulgę, kiedy ich wielotygodniowe okresy zostaną zawieszone. Kolejne funkcje to „Przejmij inicjatywę”, następnie „Udawaj wielokrotny orgazm” oraz „Zaśnij”. Dzięki tej ostatniej funkcji wreszcie tuż po spełnieniu spokojnie będziemy mogli odwrócić się plecami do kobiety i bez wysłuchiwania pretensji zasnąć.

Zakończenie. Czas na wnioski.
Mam nadzieję, że teraz po zdefiniowaniu głównych funkcji pilota do kobiety, znajdzie się ktoś, kto go wreszcie opracuje. To będzie początek. Z czasem, podobnie jak pilot do telewizora, będą pojawiać się coraz bardziej zaawansowane funkcje, które nam mężczyznom jeszcze bardziej ułatwią i uprzyjemnią życie. Istnieje jednak zagrożenie, i to bardzo poważne. Jeżeli to kobiety pierwsze wynajdą pilota do mężczyzny, to leżymy. Niestety leżymy tylko w przenośni, bo kobieta z pilotem do nas na pewno nie da nam spokojnie poleżeć. Zostaniemy zmuszeni do katorżniczych prac domowych, które teraz wykonują kobiety. Nie dajmy się więc wyprzedzić! Od tego zależy nie tylko nasza przyszłość, ale i następnych pokoleń wspaniałego rodu męskiego! Do boju panowie! Zawalczmy o cudowny świat!