Proszę poprawić interpunkcję, bo znikła w tym tekście, poprawnie zapisać wielokropki(trzy kropki, a nie cztery). Oprócz tego, leci do czyśćca, bo autor skonstruował tekst na wielokropkach, których tak wielka ilość, jest nieuzasadniona. Po poprawkach wrzucę na stronę główną.

Jakoś nie dotarł do mnie Twój tekst. Lubię czytać o tym, co siedzi w głowie bohatera, ale tu jednak nie wgłębiłam się, gdzieś mi klimat umykał... Może to jednak wina mojego odczuwania takiego stylu.
Podoba mi się motyw z kolorowymi tabletkami przez które świat wcale nie jest bardziej kolorowy.
Ogólnie brakło mi świeżości myśli i sposobu podania, czegoś, co by mnie zatrzymało.
Ale to tylko moje zdanie
Siedzenie w czyjejś głowie nie jest łatwe, a przekazanie tego czytelnikowi - trudną sztuką. Próbuj, może i ja się przekonam w kolejnym tekście.

Małe sugestie:

Kolejny mija dzień. - dalsza część tekstu nie wskazuje, ze będziesz bazował na zmianach szyku, więc może lepiej: Mija kolejny dzień/Kolejny dzień mija...

czas nie patrzy się na nikogo - bez "się"

Dzień zaczął się jak zwykle - dzień jest tu blisko dnia z poprzedniego akapitu i wpadają na siebie

Kolejna seria pigułek i lekarstw o różnych kolorach niczym tęcza - w tym zdaniu mógłbyś pogrzebać jeszcze

Po nich świat wydaje się łatwiejszy. Nieprawdą jest, że świat staje się bardziej kolorowy. - drugi świat wydaje się niepotrzebny, można, według mnie, wyrzucić bez uszczerbku

Również fałszem jest stwierdzenie że staje się milszy. - trochę sztuczne wydaje się "Również faktem jest stwierdzenie". Może zwyczajniej: I nie staje się milszy.

Jest takim samym, szarym skurwielem. - może: Wciąż jest takim samym szarym skurwielem (lub coś w tym kierunku)

Jest, czy może to mi się wydaje?? - niezgrabnie, przemyśl raz jeszcze

Kolejna pigułka, żyje jakby - żyję (literówka)

Świat nie jest taki straszny jaki był...()(P)sychiatrzy mi pomogli. - tam, gdzie pusty nawias - spacja; i duża litera po wielokropku w tym przypadku

wbija w moją głowę te świetlne sztylety. Niszczą mnie one, wypalają. - wyrzuć podkreślone zaimki, bo Ci się mnożą tutaj (masz kolejny również później, więc przyda się te zlikwidować)

Zawsze w niej byłem...()kiedy mnie bito, kiedy przezywano, znieważano...(.)A ja, jak zwierze w pułapce - zwierzę (literówka) i spacje

Stopniowo wrzucano mnie do tego dołu pełnego mroku - bez "tego"

Powoli zamieniasz się w lalkę, która jest poruszana od czasu do czasu dzięki kaprysowi innych - może lepiej "przez kaprys innych"

Kaprysu niewidzialnych lalkarzy. - tutaj na razie masz złą odmianę "Kaprysu", ale zależne jest od tego, co zrobisz ze zdaniem poprzednim

Gniję...() (S)am nie dam rady.

coś wewnątrz Ciebie wbija włócznię zgryzoty i przekręca, wiercąc Tobie dziurę - zaimki małą literą w tym przypadku; Tobie - ci; i może czas zmienić, żeby współgrał z poprzednią częścią zdania: wbiło i przekręciło

Powoli, lecz nie ubłagalnie - nieubłaganie

Nie mam odwagi ujrzeć oczy śmierci. - ujrzeć oczu; spojrzeć w oczy śmierci

W otchłani swej duszy czuje jej oddech - wyrzuciłabym "swej" ; czuję (literówka)


To kara za to, że jestem tym kim jestem. / Nie, nic mi nie będzie. Pójdę tylko dalej, tam gdzie światło zanikło. W stronę ciemności i być może tam, odkryję, to prawdziwe światło. To, które tak pragnę ujrzeć. - ostatni zaimek wskazujący jest celowy, ale reszta brzmi nieładnie


To tylko moje sugestie - tak na początek jedynie. Przypatrz się jeszcze temu, co napisałeś, nie tylko temu, co zasugerowałam. Dałam przykłady, ale nie musisz się z nimi zgadzać, oczywiście; jednak zerknij na tekst i przemyśl raz jeszcze.
Interpunkcja rozbrykana.


Pozdrowienia słoneczne.