Witaj Szafranko!
Tak, faktycznie zbędne to powtórzenie tytułu. Co do powtórzeń -

jestem tylko nie będę

nie będę w nocy połykać łez

Tu się zastanawiam nad tym powtórzeniem albo może by go inaczej zapisał? No nie wiem, pomyśl może nad tym jeszcze.

rozdzielili nas niczym marionetki

Takie ło to porównanie.
Ogólnie całość jest dobra Szafranko, ale na pointą bym się jeszcze zastanowiła czy nie zmienić, a jeśli zostawić sens to może inaczej poukładać? No chyba tu powrócę jeszcze i zobaczę. Pozdrowienia!

tak przyglądam się tytułowi i teraz zauważam,że mógłby byc inny,jaki ? nie wiem Euridice! Nie mogę zmienić zakończenia,to dla mnie takie ważne. Wiem,że zrozumiesz

Wyrzuciłabym: nieprzytomności i uprościła ostatni wers np.
moją dłoń w twojej
Poza tym - zatrzymał...
Pozdrowionka

granica szaleństwa nieprzytomności - brzmi fatalnie, a poza tym niewiele w tym widzę sensu. Pretensjonalne.
kuglarz podrzucał złote piłeczki
wbił w nas dziki wzrok przerzuca
nasze losy zawistnymi dłońmi

najmniejsza nieuwagą spadła na
kocie łby

trochę to dziwnie Ci wyszło - co spadło? dłoń czy piłeczka? I "spadła nieuwagą" - stwierdzenie na pewno oryginalne, ale wymaga wielu tłumaczeń i nie wiem - zamierzone czy pomyłka? Ogólnie pomysłowy, zgrabnie wykonany wiersz

Haiku. Kusi mnie aby puścic kilka ,które napisałam, ale one sa tak...różnie traktowane



Czy jest jakiś problem z edycją komentarza? Proszę korzystać z EDYCJI, skoro istnieje taka możliwość.

Za Netykietą:
zakaz pisania kilka razy z rzędu (szczególnie restrykcyjnie używany na forach posiadających funkcję edycji postu)

przyp.red.