Moje małe sugestie:




przyczyny i skutki, rozsypane niczym puzzle

żeby było bardziej naturalnie zmieniłbym na:"ciało przebiegają dreszcze" - zwłaszcza że to związek frazeologiczny.

"że niby" - mało poetyckie, bardzo potoczne, bez tego wers zachowa i tak swój wydźwięk.

niepotrzebna inwersja - lepiej zabrzmi i zwyczajniej "słodka woń"

szukam jednego, potykając się o inne

dwa razy "jest" - za blisko siebie, z drugiego można śmiało zrezygnować


Bezpretensjonalny, przyjemny wiersz, o miłym, domowym, zacisznym wydźwięku.
Wszystko jest oczywiste i czytelne, może chwilami za bardzo, ale lepsze to niż karkołomne, niezrozumiałe metafory rodem z piekła
Urzeka prostota twojego wierszowania, masz świeżość i naturalne brzmienie, jak opowiadanie zupełnie nowych bajek, które podobają się słuchaczom.
W poezji to ważne, by zostać zrozumianym, a Tobie się to udaje.
Przemycasz swoje treści w jasnych wersach, które mają w sobie coś z życia, jakby opowiadały jakąś realną historię.
Jest coraz lepiej.

Podoba mi się zapis