Moje sugestie odnośnie twojego wiersza:




zacznij z małej, od dużej litery już się odchodzi.

wyciągam rękę, dotykając obłoku

moim skromnym zdaniem lepiej zabrzmiałoby:"kółka z dymu tytoniowego".
Bardziej naturalnie i płynniej.

w poezji nie używamy zdrobnień, jedynie w utworach przeznaczonych dla dzieci.


Podoba mi się twój wiersz, cieszę się, że ciągle zmieniasz tematykę i poszukujesz swojego własnego stylu - to bardzo ważne, by czuć się dobrze w tym, co się pisze.
Wiersz jest niewymuszony, bezpretensjonalny i jasny w odbiorze, z gatunku takich, które podobają się od razu lub wcale.
Choć używasz znane rekwizyty, które już w poezji używano od lat, wiersz ma swój urok, jako że jest plastyczny i obrazowy, pozbawiony dziwacznych metafor, operujący prostym, czytelnym językiem i przekazem.
Myślę, że to jego walory, wszak poezja powinna być prosta jak podanie ręki.
Tobie się to udało, bo bez udziwnień odmalowałaś konkretny, przejrzysty obraz.