Ból nie-istnienia - valdens
Proza » Fantastyka / Science Fiction » Ból nie-istnienia
A A A

Szlabany kolejowe właśnie zamykały się w towarzystwie brzęczyka i lampy ostrzegawczej.
Dziewczyna zatrzymała motocykl w odpowiedniej odległości - sto jedenaście metrów przed przejazdem. Zsiadła, zdjęła kask i rzuciła go w krzaki.
Rozpięła skórzaną kurtkę i rozporek spodni. Rozebrała się do naga i wróciła za kierownicę.

Motor zatrząsł się między jej udami. Zmrużyła oczy, przygryzła wargę, wcisnęła sprzęgło i wrzuciła bieg bosą stopą. Kierownica zadrżała w jej smukłych palcach, maszyna szarpnęła, ryknęła jak obłąkaniec i wystrzeliła do przodu na jednym kole.

Znów byli jednością - on i ona. Skulona jak embrion, wtulona w jego zbiornik paliwa. Z dala od ludzi. Ona i maszyna. Elektronika i mechanika.

Sekundę przed uderzeniem w szlaban puściła kierownicę. Wyprostowała się i uniosła głowę.
Motocykl prześlizgnął się dołem, podskoczył na szynach, przewrócił, zaiskrzył i roztrzaskał na drzewie. Po drugiej stronie.

Z dziewczyną gorzej. Leżała. Trzęsła się jak osika na mokrym asfalcie.
Syczały jej ścięgna, tłoczki, tryskały elektrolity...
Wstała.

Podeszła do niego powłócząc złamaną nogą. Leżał w kałuży oleju i broczył benzyną.

- Bolało ciebie? - zapytała.
Milczał.

- Żegnaj kochanie! - krzyknęła.
Nadjeżdżał pośpieszny Warszawa-Berlin.

Poleć artykuł znajomym
Pobierz artykuł
Dodaj artykuł z PP do swojego czytnika RSS
  • Poleć ten artykuł znajomemu
  • E-mail znajomego:
  • E-mail polecającego:
  • Poleć ten artykuł znajomemu
  • Znajomy został poinformowany
valdens · dnia 22.08.2008 16:40 · Czytań: 1754 · Średnia ocena: 3,8 · Komentarzy: 44
Komentarze
WholeTruth dnia 22.08.2008 17:01 Ocena: Dobre
Cytat:
Ona i maszyna. Elektronika i mechanika.

>> ona - elektronika? ciekawe..
Cytat:
Trzęsła się jak osika na mokrym asfalcie.

>> to porównanie mnie drażni. [kurczę, ostatnio wiele mnie drazni]. nie pasuje ta osika. chyba za słabe porównanie jak dla mnie.
Cytat:
Bolało ciebie? - zapytała

>> a nie 'cię' ?

ogólnie całkiem całkiem :) odwaznie ją posadziłeś na tym motorze. bez ubranka :)
valdens dnia 22.08.2008 17:07
Cytat:
odwaznie ją posadziłeś na tym motorze. bez ubranka
to akurat Ciebie powinno mało interesować :p

Cytat:
ona - elektronika? ciekawe..

ona - elektoronika. Baz dwóch zdań, rasowy cyborg. Może za mało miałem wyrazów do dyspozycji, tak żeby każdy zrozumiał. Konkurs ograniczał liczbę znaków do 169 wyrazów, niestety.

Dzięki za kom.
WholeTruth dnia 22.08.2008 17:10 Ocena: Dobre
starałeś się. rozumię :p ;)

jest fajnie..

i nie ma za co :)
valdens dnia 22.08.2008 17:30
Ano staram się, staram... i wychodzi, jak wychodzi. Ale i tak to wygam :p Pokaż mi kogoś, kto napisze ciekawsze science-fiction w 169 wyrazach. Uchylę kapelusza.
I wtedy skieruj go od razu na forum zielonej wieży. Ja nie pękam konkurencji. Niech wygra najlepszy tekst.
ginger dnia 22.08.2008 17:37 Ocena: Bardzo dobre
No jak na 169 wyrazów, to ładnie. Swoją drogą, jestem ciekawa, dlaczego akurat tyle...?
Jak mniemam, mnie też nagość za bardzo interesować nie powinna... :p
WholeTruth dnia 22.08.2008 17:39 Ocena: Dobre
nie mam nikogo innego d zaproonowania, jak tylko Ciebie. :)

to z pewnościa musiało być wyzwanie. i jesteś wielki.

tylko, ze tu oceniam zwyczajnie. nie tu odbywa się ta konkursowa walka. :p
Caroline dnia 22.08.2008 17:52 Ocena: Świetne!
Jedyne co mi sie rzuciło w oczy to właśnie "-Bolało Ciebie?-zapytała", a tak to było świetnie :]
Dostrzegłam jeszcze literówke ;) "...sto jednaście metrów..."
Ogólnie dobry pomysł :) Ciekawie przedstawiony android (dobrze zrozumiałam prawda?) :)
Jeśli chodzi o osikę, to przecież normalne i trafne porównanie. Bardzo spodobało mi się zdanie: "...Syczały ścięgna, tłoczki, trysnęły elektrolity... " Motor również ciekawie opisany ("...Leżał w kałuży oleju i broczył benzyną.";) ;) Przez to zdanie i kilka innych. motocykl staję się również istotą żywą, a nie martwą maszyną. Tak mi się przynajmniej wydaje i takie właśnie odniosłam wrażenie.
A co do samego konkursu, wydaję mi się że nie będziesz miał dużo konkurentów, choć pożyjemy zobaczymy ;)
Jak na 169 słów (nie chce mi się liczyć, ale powiedzmy że Ci ufam ;)) to no no no :D
valdens dnia 22.08.2008 17:54
Cytat:
No jak na 169 wyrazów, to ładnie. Swoją drogą, jestem ciekawa, dlaczego akurat tyle...?
hmm, ja też w sumie. Bo gdyby 69 to nie miałbym żadnych pytań.
ginger dnia 22.08.2008 17:56 Ocena: Bardzo dobre
Hmpf... Nie chcę marudzić, ale w 69 to chyba byś się nie zmieścił :p
WholeTruth dnia 22.08.2008 17:57 Ocena: Dobre
jak to nie? V. posadziłby ją nagą na motorze i by się skończyło. :p
valdens dnia 22.08.2008 18:03
No proszę. Whole już mnie rozgryzła :D
WholeTruth dnia 22.08.2008 18:05 Ocena: Dobre
to wcale nie było trudne. :) a ja w Ciebie wierzę. jak w większość piszacych na PP. dałbyś radę i w 69 czy 96 napisać coś zaskakującego i w miarę czytelnego. :p
ginger dnia 22.08.2008 18:06 Ocena: Bardzo dobre
No tak, to też jest pomysł. Ale w nagiej kobiecie na motorze to ze świecą fantastyki szukać...
valdens dnia 22.08.2008 18:11
Co Ty gadasz, G? Naga laska na motorze to szczyt fantastyki. No nie, chłopaki? :D
WholeTruth dnia 22.08.2008 18:12 Ocena: Dobre
zmechanizowanej kobiecie na motorze już totalnie zmechanizowanym :D
Caroline dnia 22.08.2008 18:12 Ocena: Świetne!
Ja tam ją widzę :p
Caroline dnia 22.08.2008 18:13 Ocena: Świetne!
Wiem, nie jestem chłopakiem ale muszę przyznać rację V :p
ginger dnia 22.08.2008 18:15 Ocena: Bardzo dobre
Nie o takiej fantastyce myślałam :p
Caroline dnia 22.08.2008 18:16 Ocena: Świetne!
tzn wiecie, żeby nie było to nie dla mnie ale dla niektórych na pewno :p
zapomin dnia 22.08.2008 19:06 Ocena: Bardzo dobre
nie wiem, dlaczego, ale oczyma wyobraźni widzę Larę Croft :D:D:D

Bolało ciebie? - zapytała.

Oj, zdecydowanie preferuję w takich kontekstach krótkie "cię" :)
valdens dnia 22.08.2008 19:40
zapomin, to Twoja wyobraźnia, a ja nie śmiem wkraczać w ten świat z buciorami. Zwłaszcza, że Lara Croft nieźle wpisuje się w ten obrazek.

Jeśli chodzi i cię i ciebie, to faktycznie muszę przemyśleć.
Usunięty dnia 22.08.2008 20:37 Ocena: Dobre
Myślałem o tym jakoś niedawno... Dawno temu czytałem w magazynie "Wprost" artykuł zatytułowany "Mów mi you". Artykuł traktował o powszechnej manierze "walenia wszystkim na "Ty" we współczesnej Polsce. Wydaje mi się, że to "Ciebie" (a także "Tobie" itp.) w kontekstach typu, jak użyty w końcowej części Twojego mini-opowiadania, to pochodna tej maniery. Bardzo często szczególnie firmy pisują w reklamówkach (zwłaszcza w e-mail'ach) rzeczy typu: "Proponujemy Tobie dogodne warunki" itp. To miałaby niby być forma grzecznościowa, wyraz szacunku... A tymczasem: albo "Ci", albo, jak Pan Bóg przykazał - Panu/Pani!
To tyle ode mnie, jeśli chodzi o "- Bolało ciebie? [...]".

A tak ogólnie. Przyznam się szczerze, że nie podejrzewałem Cię o taki tytuł ("Ból nie-istnienia";). Kiedy spostrzegłem, że to Ty napisałeś (zanim jeszcze zabrałem się za czytanie), zdziwiłem się nieco. Ale ogólnie wrażenie dobre, kilka wręcz poetyckich fragmentów... "Ona i maszyna. Elektronika i mechanika.", motyw motoru broczącego benzyną - lekko intrygujące, ładne. Mam jedno pytanie. Czy ona walnęła w szlaban?
valdens dnia 22.08.2008 21:09
Tak. W sumie planowałem opisać jak poprzeczka łamie jej szczękę i nos, ale słów zabrakło :/ Może i lepiej... A może nie.

A jęlsi chodzi o to nieszczęsne ciebie, zbigniewm, to ja pytam, czy zgrzytnęło Ci? Nie chodzi mi o poprawność gramatyczną, czy jakąkolwiek, a tylko o zgrzyty chłopsko-rozumowe (za przeproszeniem).
gabstone dnia 23.08.2008 13:51 Ocena: Świetne!
Zadziwiło mnie to opowiadanie :) V. jak to V, czy o sf czy czym innym pisze na swój własny sposób, taki b. niepowtarzalny... A kwestia Ciebie czy Cię to sprawa interpretacji moim skromnym zdaniem. W końcu robot nie musi znać form gramatycznych:) Myślę, że błyśniesz w tym konkursie i tyle.
valdens dnia 23.08.2008 14:09
"Mnie nie bolało, a ciebie?" lub "Mnie nie bolało, a cię?"
Które lepsze?
I na tej zasadzie się opierając, wychodzi mi, że lepsze jest jednak "ciebie".
milla dnia 23.08.2008 14:26
Wydaje mi się, że "bolało cię". Ale jeżeli w dłuższym zdaniu to tak, jak w Twoim przykładzie,
Co do tekstu; nie moje klimaty, ale to chyba Ci dobrze rokuje:) Patrz: "Sprzęgło"
Zastanawia mnie trochę to towarzystwo brzęczyka i lampy. Nie pasuje jakoś i przeszkadza. Poza tym: tekst Twój, charakterystyczny, nieprzedobrzony. Ale nie licz dzis na ocenę, bo po prostu nie umiem jej wystawić:D
valdens dnia 23.08.2008 14:41
Ok. Wiesz, z pewnością zmienię tu jeszcze kilka wyrazów i co nieco poprzestawiam. Jest jeszcze czas. Ale szczerze mówiąc dobrze by było gdybym dysponował choćby dziesięcioma wyrazami więcej. No ale jak to się mówi, mówi się trudno.
Dzięki.
milla dnia 23.08.2008 14:44
Wytłumacz mi jeszcze, bo nie rozumiem. Czy podana w metrach odległość ma czemuś służyć?
valdens dnia 23.08.2008 14:52
Chyba tak. Ale nie wiem czemu :) Tak mi się czasem piszą różne rzeczy, nad którymi później sam się zastawnawiam. Lubię tak.
Usunięty dnia 24.08.2008 11:29 Ocena: Dobre
Cytat:
Sekundę przed uderzeniem puściła kierownicę. Wyprostowała się i uniosła głowę.

Motocykl prześlizgnął się dołem, pod szlabanem, [...]


Przydałoby się jednak, moim zdaniem, sprecyzować tutaj zdarzenia. Bo tak naprawdę nie wiadomo, co się dzieje... A chwilę potem motor "roztrzaskał się na drzewie". Nie wiadomo, skąd nagle to drzewo..? Czytelnik musi się wysilać, dopowiadać sobie, analizować "tyłem głowy". A to bardzo męczące. Opowiadanie to nie wiersz...

Stąd było moje pytanie, czy ona walnęła w szlaban (kilka komentarzy wyżej).
Caroline dnia 25.08.2008 00:25 Ocena: Świetne!
Zbiegniewie wydaje mi się że samo napisanie opo na 169 wyrazów jest bardzo trudnym wyzwaniem, a chyba nie jest tak ciężko domyślić się co autor miał na myśli i co mogło się stać kiedy uniosła głowę, jadąc w stronę zamkniętego szlabanu, czyż nie? Mimo wszystko 169 słów to mało... bardzo mało.
Valdens napisał "Ale szczerze mówiąc dobrze by było gdybym dysponował choćby dziesięcioma wyrazami więcej.", może gdyby je miał wytłumaczyłby co się stało.

Ciekawa jestem czy Tobie również udałoby się napisać coś takiego :)
Usunięty dnia 25.08.2008 00:47 Ocena: Dobre
Szanowna Caroline :)

Ja myślałem, że ona (bohaterka opowiadania) po to się z tym motorem przymierza, by wpakować się pod pociąg. W końcu miejsce akcji to przejazd kolejowy i jakoś z góry założyłem, że tu pociąg odegra rolę (abstrahując od końcówki). Wprawdzie w 1. zdaniu jest mowa o zamykających się szlabanach, ale to się zaciera w pamięci, kiedy czyta się dalej. No więc się pogubiłem, przy tym "sekundę przed uderzeniem" i potem - przy tym drzewie. Piszę tu szczerze, tak jak za pierwszym razem odebrałem tekst (a właśnie ten pierwszy raz, pierwsze czytanie jest najważniejsze).

Wystarczy napisać: "Sekundę przed uderzeniem w szlaban [...], kosztem "pod szlabanem" w następnym akapicie. Liczba słów nadal się będzie zgadzać :-)

Każdy tekst, który jest ograniczony przez długość, trudno napisać, także opowiadanie na 169 słów. Trzeba się pilnować, a potem kombinować, "rzeźbić". A czy mi by się udało coś takiego napisać..? Nie wiem, ale mogę spróbować ;-)

Pozdrawiam :)
valdens dnia 25.08.2008 01:27
O! I to jest porada na wagę złota! Zbigniew_n, ja wiem, że to jest ciężej tak z nosem ekranie tropić zgrzytów, a jeszcze trudniej później wymyślać komuś jak ma się ich pozbyć, ale pamiętaj, że zawsze będę za taką fatygę wdzięczny.

Tutaj wypisałeś receptę doskonałą, zastosuję.

Cytat:
No więc się pogubiłem, przy tym "sekundę przed uderzeniem" i potem - przy tym drzewie. Piszę tu szczerze, tak jak za pierwszym razem odebrałem tekst (a właśnie ten pierwszy raz, pierwsze czytanie jest najważniejsze).

Oczywiście tu też masz rację. Idealnie napisany tekst, to taki, gdzie czytający widzi wyraźnie każdy obraz i scenę. Zastanawiać to się może później, ALE nie nad tym CZY bohaterka walnęła w pociąg, drzewo, szlaban... ale na przykład nad tym DLACZEGO ta robocica tak zajadle wali głową w to czy tamto.
Dzięx i pozdro.
Caroline dnia 25.08.2008 23:42 Ocena: Świetne!
Szanowny Zbigniewie, przyznaję Ci rację :) To co przytoczył już Valdens jest naprawdę bardzo ważne :)

A próbuj! Z chęcią przeczytam co napisałes, naprawdę jestem ciekawa. Podejrzewam, że głównie dlatego, iż sama w życiu nie odważyłabym się na coś takiego.
Czekam, i prosiłabym Cię o pw kiedy już zostanie opublikowane. Napiszesz, Zbigniewie? :)
Usunięty dnia 26.08.2008 00:14 Ocena: Dobre
Spróbuję. Jest to wyzwanie, którego bym nie podjął, bo sam bym na nie nie wpadł. Słowo się rzekło i miło mi, że jesteś zainteresowana, niejako "z góry". Tylko zastrzegam, że nie napiszę w tym momencie. Mam pewien ułożony plan działań (przynajmniej w zarysie), a "wczorajszo-wieczorne" zobowiązanie było spontaniczne. Dlatego proszę o cierpliwość z Twojej strony :) Poza tym muszę poczekać, aż jakiś temat, nadający się na 169 słów, mnie nawiedzi. Przyznam, że dziś o tym trochę myślałem, ale, póki co, pomysłu nie mam. Myślę jednak, że niedługo na jakiś koncept wpadnę. Pozdrawiam :)
bury_wilk dnia 02.09.2008 08:54 Ocena: Dobre
"Szlabany kolejowe właśnie zamykały się w towarzystwie brzęczyka i lampy ostrzegawczej." - nie podoba mi się to zdanie. Nie chc mi się zastanawiać, czy jest poprawnie zbudowane, ale szyk wyrazów wydaje mi się nienaturalny (nieładny?), jak również nie pasuje mi tu słowo "towarzystwo" (może "asysta" byłaby lepsza?)
Osika na asfalcie też mi się nie podoba
"Bolało ciebie" - wręcz mnie irytuje, ale ok, to maszyna, więc może tak powiedzieć.
Nie do końca rozumiem też, dlaczego "z dziewczyną gorzej"? No, popsuła się "trochę" jasne, ale ona wstała, przeszła się i nawet coś wyartykułowała, a motor sobie leżał rozbity i martwy. Chyba jednak z nim było gorzej.

A tekścik całkiem fajny, zwłaszcza jak na taką objętość. Ciekawa wizja, zwłaszcza jeśli chodzi o nagość na motorze :D Całkiem spoko.
bury_wilk dnia 02.09.2008 09:02 Ocena: Dobre
A tak po za tym, to jakiś konkurs był, czy co, że taki reżim sobie narzuciłeś? Chyba znowu coś mi umknęło...
valdens dnia 02.09.2008 09:58
Tak. Taki mały konkursik na maleńki tekścik, o maleńka nagrodę (w zasadzie chyba żadną) :p
Spadłeś z nieba w ostatniej chwili i wymieniłeś miejsca, które już inni ludziska wymienili. Ja nie każdemu wierzę, ale sam już czułem, że coś tam nie gra, a teraz wiem na pewno i będą ostre cięcia :>
Dzięki.
bury_wilk dnia 02.09.2008 10:02 Ocena: Dobre
Sorry, że sie powtórzyłem, ale widać to są oczywiste oczywistości :p Z drugiej strony, jak na krótki tekst i zaawansowanie autora, to można pokrytykować, że tych miejsc za dużo :D
Nie wiem, czy zauważyłeś, ale po namyśle obroniłem "Ciebie"... tego nie zmieniaj!
valdens dnia 02.09.2008 10:09
Ok, nie zmienię.
No fakt, dużo. Widocznie za bardzo się spiąłem i przedobrzyłem. Często tak przecież bywa, że lepiej na luzie wychodzi.
bury_wilk dnia 02.09.2008 10:15 Ocena: Dobre
Nawet bardzo często, choć może zależy u kogo. Są tacy, co tylko pod presją dobzre funkcjonują. Ja tam wolę luz :p
Jaga dnia 10.11.2008 22:13 Ocena: Bardzo dobre
hahah, niezłe:) Nie rozumiem tylko intencji dziewczyny.

Zmieniłabym "z dziewczyną gorzej" np. na "z dziewczyną źle", bo przecież "gorzej" sugeruje porównanie do tego "lepiej", a przecież motor padł:D
AnonimowyGrzybiarz dnia 12.11.2008 16:04 Ocena: Bardzo dobre
"Z dziewczyną gorzej."

brakuje mi tu czegoś. było gorzej? tak. "było" mi brakuje.

a poza tym to bardzo. :)
Usunięty dnia 29.12.2008 14:14 Ocena: Dobre
wow ależ masz wyobraźnię.

czemu Bolało ciebie, a nie bolało cię.
Polecane
Ostatnie komentarze
Pokazuj tylko komentarze:
Do tekstów | Do zdjęć
wolnyduch
26/05/2022 21:04
Tak bywa, fajne. Pozdrawiam :) »
wolnyduch
26/05/2022 21:03
Ciekawie, z polotem i wyobraźnią, pozdrawiam serdecznie :) »
mike17
26/05/2022 20:59
Jarku, wiersz przejmujący i pełny treściowo. Dziś pieniądz… »
wolnyduch
26/05/2022 20:59
Dobrze się czyta, a przy okazji pokazuje polskie realia,… »
wolnyduch
26/05/2022 20:47
Gratuluję wyróżnienia. Dobrze, że nie tylko surrealistyczna… »
wolnyduch
26/05/2022 20:07
Muszę przyznać, że dobrze wychodzi to zbieranie słów, a… »
wolnyduch
26/05/2022 20:00
Tak, też myślę, że mnogość interpretacji to plus dla… »
wolnyduch
26/05/2022 19:53
Rozumiem i gratuluję drugiego tomiku. Pozdrawiam serdecznie… »
Kobra
26/05/2022 18:54
Bardzo dziękuję Wolnyduchu! Tak, miałam fazę wspomnień. Taki… »
Florian Konrad
26/05/2022 16:23
Dziękuję i również serdecznie pozdrawiam! »
Zdzislaw
26/05/2022 15:48
Brytka - pozdrówka :) FrancodeBies, i o to chodziło :)»
KatarzynaKoziorowska
26/05/2022 14:55
Wolnyduchu, dziękuję Ci bardzo za wyczerpujący komentarz.… »
FrancodeBies
26/05/2022 14:36
Dobry tekst! Trafił w moje gusta. Pozdrawiam serdecznie »
FrancodeBies
26/05/2022 14:31
Poprawia humor! Pozdrawiam serdecznie »
FrancodeBies
26/05/2022 14:15
Na pewno temat reinkarnacji jest ciekawym zagadnieniem oraz… »
ShoutBox
  • Pulsar
  • 20/05/2022 20:45
  • Szanowna redakcjo! Na mój BLOG nikt nie może publikować. Jedynie komentować i wyrażać wszystko co wątrobie zalega. Zatem nie jestem [link]żeniem.
  • Pulsar
  • 20/05/2022 20:25
  • oto adres:
  • Pulsar
  • 20/05/2022 20:20
  • Oto adres:
  • Pulsar
  • 20/05/2022 20:18
  • Oto adres:
  • Pulsar
  • 20/05/2022 20:15
  • Zabrakło znaków. Coś podobnego. A ja dopiero się rozkręcam. Zatem zapraszam wszystkich do mojego BLOGA, nieśmiałego. u mnie można o wszystkim, nie tylko o poezji. W ramach obowiązujących norm internet
  • Pulsar
  • 20/05/2022 20:08
  • Zapraszam na mojego nieśmiałego BLOGA. Wszystkich, nawet tych bez ślepej kiszki i z dwunastnicą zapasteryzowanymi metaforami. Co zrobić, trudno! Z żołądkiem zakwaszonym refluksem. RRRUU! Wszystko ule
  • Yaro
  • 16/05/2022 19:07
  • To fajnie:)
  • mike17
  • 16/05/2022 17:17
  • Opróżniłem pocztę Jarku :)
  • mike17
  • 16/05/2022 14:29
  • Jarku, nie zapomniałem o Tobie :)
Ostatnio widziani
Gości online:0
Najnowszy:Usunięty
Wspierają nas