Rubryka towarzyska - bekita
Kategoria Konkursowa » Dreszczyk z gwiazdą w tle » Rubryka towarzyska
Klasyfikacja wiekowa:
+18
Niewysoka brunetka o niebieskich oczach i marnym posagu pozna przystojnego mężczyznę bez zobowiązań, żeby przyprawić go o zobowiązania.
Miły i przystojny pan o zasobnym portfelu i pustym sercu pozna kobietę, która zostałaby panią jego serca.
Oboje siebie wybrali w tym samym momencie, więc usłyszeli jednakowy komunikat: "Wybrany abonent prowadzi obecnie rozmowę. Poinformujemy go o tej próbie połączenia."
- To znak - pomyślała.
Zadzwonił ponownie. Rozmowa potoczyła się składnie. Oboje powiedzieli, że wierzą w uczucie od pierwszego wejrzenia. Postanowili jak najszybciej sprawdzić, czy jest im pisana miłość. Jeśli przypadną sobie do gustu, może wspólnie spędzą cały wolny czas, który dotąd każde z nich spędzało samotnie.
Michał przyszedł pierwszy. Wybrał stolik przy oknie. Usiadł tak, by widzieć ulicę i próbował z mroku wyłowić Damrokę. Zamówił kawę, a gdy ją przyniesiono, powoli podniósł kubek do nosa. Z lubością upajał się aksamitnym zapachem napoju. Ten aromat zawsze go uspokajał, a teraz spokój był szczególnie potrzebny. Zapał towarzyszący mu przed odwiedzeniem kawiarni błyskawicznie znikł, gdy zegar wybił piętnastą minutę bezproduktywnego oczekiwania.
Wnet zadygotało wahadło i ostatnie pół godziny życia okazało się czasem straconym. Postanowił wyjść. Jednym haustem opróżnił szklankę, gdy nagle przed jego stolikiem wyrosła drobna postać. Spojrzał i w mgnieniu oka wybaczył spóźnienie, choć tego nie lubił wybaczać.
Wyglądała paskudnie. Potargany płaszcz nosił ślady krwi lub czegoś podobnego.
- Chodźmy szybko - powiedziała.
Szarpnęła go za rękę. Wybiegając z kawiarni, przewrócili kelnera, który już chciał podać rachunek.
- Wrócę zapłacić - zdążył krzyknąć Michał zanim trzasnęły drzwi oddzielając ich od przytulnego wnętrza.
Pędem przemierzyli kilka ulic, by znaleźć się przed bramką chronionego osiedla. Damroka wstukała kod i z trudnością łapiąc oddech wyszeptała:
- Jakby pytali, właśnie ktoś mnie zgwałcił, a ty mnie uratowałeś.
Michał usiłował zrozumieć znaczenie jej słów, a dziewczyna zagwizdała. Zza bloku wybiegł kudłaty piesek.
- Proszę cię. Wrócili za szybko. Naprawdę chcę z tobą porozmawiać.
Mężczyzna milczał jak zaklęty, a kundelek próbował skłonić go do zabawy.
Zadzwoniła komórka.
- Tak, mamo, wciąż jestem na osiedlu - powiedziała Damroka płaczliwym tonem. - I na tym waszym bezpiecznym osiedlu właśnie mogłam zginąć!
Rozpłakała się histerycznie i przerwała połączenie.
- Gwiazdka! - zawołała wesoło do psa. - Prawda, że chcemy wypić z panem herbatę?
Ciszę przeszyło radosne szczeknięcie, a Michał odzyskał mowę.
- Serio masz na imię Damroka?
- Pomyliłam się jednak co do ciebie, wracaj do domu - odparła dziewczyna, której zawsze zadawano to samo pytanie.
Poleć
Pobierz
RSS
- Poleć ten artykuł znajomemu
- Znajomy został poinformowany
bekita · dnia 30.12.2013 18:41 · Czytań: 1341 · Średnia ocena: 3,25 · Komentarzy: 24
Inne artykuły tego autora:
Komentarze
Potworne! Prawie jak w Seksmisji! Groza! Horror! Przerażenie!
Bardzo mi się podoba! Szybki język, szybka i wartka akcja. Ładnie stylizowane. To nie lada sztuka napisać coś dziejącego się w pośpiechu. Oczyma duszy zobaczyłem to wszystko, jest więc plastycznie i przemawia.
Bardzom ukontentowany!
Do następnego,
Dobra Cobra
Bardzo mi się podoba! Szybki język, szybka i wartka akcja. Ładnie stylizowane. To nie lada sztuka napisać coś dziejącego się w pośpiechu. Oczyma duszy zobaczyłem to wszystko, jest więc plastycznie i przemawia.
Bardzom ukontentowany!
Do następnego,
Dobra Cobra
Sssss...
Tak ulatuje ze mnie powietrze. I napięcie. Strasznie rozczarowała mnie końcówka. Fajnie się zaczęło, ostro ruszyło, w dobrą stronę ciągnęło. Dreszcz mi się zawiązywał na karku nawet.
Wszystko szło doskonale jeszcze do:
a potem... Potem nastąpiło to rozczarowanie dość wymuszonym zakończeniem, mocno oklepanym i paskudnie przewidywalnym. Okropnie na siłę. I ta gwiazdka tak bez polotu, jak dla mnie.
Ech, szkoda. Bo szło na rekord, a z trasy wypadło.
Pozdrawiam!
Tak ulatuje ze mnie powietrze. I napięcie. Strasznie rozczarowała mnie końcówka. Fajnie się zaczęło, ostro ruszyło, w dobrą stronę ciągnęło. Dreszcz mi się zawiązywał na karku nawet.
Wszystko szło doskonale jeszcze do:
Cytat:
- Chciałbyś się napić herbaty?
a potem... Potem nastąpiło to rozczarowanie dość wymuszonym zakończeniem, mocno oklepanym i paskudnie przewidywalnym. Okropnie na siłę. I ta gwiazdka tak bez polotu, jak dla mnie.
Ech, szkoda. Bo szło na rekord, a z trasy wypadło.
Pozdrawiam!
Tematycznie gdzieś to zapewne dążyło, ale ledwie poprawność stylistyczna powodowała, że nie bardzo interesowało mnie dokąd.
Powiedziałbym, że tematycznie raczej grubymi nićmi szyte.
Całość: bez szału.
Powiedziałbym, że tematycznie raczej grubymi nićmi szyte.
Całość: bez szału.
Prawda jest taka, że warto próbować pisać takie teksty, które mają straszyć czytelnika, czy wymuszać na nim logiczne myślenie. Wbrew pozorom, to nie jest łatwa sztuka. Bo pisać o miłości, przyjaźni, czy absurdach - jest prościej, natomiast wymyślić historię o tematyce kryminalnej, sensacyjnej jest zdecydowanie trudniej. Z prozaicznej przyczyny- wszystko musi się zgadzać, kto, dlaczego i po co, a wątki MUSZĄ logicznie się zazębiać.
Jeśli scenariusz będzie mało spójny, czytelnik odłoży tekst (książkę) zawiedziony. Nawet, jeśli pierwsza historia przepadnie w gęstwinie innych, lepszych, nie warto się zrażać, warto próbować.
Dlaczego to piszę? Bo Twoja historia ma ciekawy scenariusz, ale zapis jest "taki sobie" - nie poczułem jakiegokolwiek dreszczyku, a powinienem! Bo sam pomysł jest bardzo interesujący!
Mam wielką nadzieję, że następny tekst ( taki krwisty) będzie dużo lepiej oszlifowany
Pozdrawiam z nadzieją na lepsze jutro
Jeśli scenariusz będzie mało spójny, czytelnik odłoży tekst (książkę) zawiedziony. Nawet, jeśli pierwsza historia przepadnie w gęstwinie innych, lepszych, nie warto się zrażać, warto próbować.
Dlaczego to piszę? Bo Twoja historia ma ciekawy scenariusz, ale zapis jest "taki sobie" - nie poczułem jakiegokolwiek dreszczyku, a powinienem! Bo sam pomysł jest bardzo interesujący!
Mam wielką nadzieję, że następny tekst ( taki krwisty) będzie dużo lepiej oszlifowany
Pozdrawiam z nadzieją na lepsze jutro
Jeśli chodzi o dreszcz, to oczekuję pewnych doznań.
Mogą być upiorne lub też, wręcz przeciwnie, np. romantyczne lub egzystencjalne.
Ale skoro bawimy się tu w dreszczowanie, to miło byłoby coś nie coś poczuć.
Nie poczułem nic.
Nie powiem, napisane poprawnie, bez kaleczenia mowy ojczystej, ale też bez powalenia mnie na glebę - zdania podobne do siebie, mało błyskotliwe, a tego szukam.
Wszystko trochę jakby na siłę - nie poczułem wiarygodności tej opowieści, a to przeca podstawa, nie ułożyłem jej sobie w głowie i nie powstał obraz.
Końcówka podejrzanie dramatyczna, ale z naciskiem na "podejrzanie".
Ogólnie tekst wywarł na mnie wrażenie dość beznamiętne.
Jeśli nie udaje mi się wejść w utwór i go poczuć, to albo coś jest nie tak z utworem, albo ze mną.
Fajnie się zaczęło, ale liczy się koniec.
Mogą być upiorne lub też, wręcz przeciwnie, np. romantyczne lub egzystencjalne.
Ale skoro bawimy się tu w dreszczowanie, to miło byłoby coś nie coś poczuć.
Nie poczułem nic.
Nie powiem, napisane poprawnie, bez kaleczenia mowy ojczystej, ale też bez powalenia mnie na glebę - zdania podobne do siebie, mało błyskotliwe, a tego szukam.
Wszystko trochę jakby na siłę - nie poczułem wiarygodności tej opowieści, a to przeca podstawa, nie ułożyłem jej sobie w głowie i nie powstał obraz.
Końcówka podejrzanie dramatyczna, ale z naciskiem na "podejrzanie".
Ogólnie tekst wywarł na mnie wrażenie dość beznamiętne.
Jeśli nie udaje mi się wejść w utwór i go poczuć, to albo coś jest nie tak z utworem, albo ze mną.
Fajnie się zaczęło, ale liczy się koniec.
bekita - dobry początek, dobry styl, jest napięcie, a potem zaskoczenie, spotkanie córuni z tatusiem. I to jest ok., dla mnie jak najbardziej wiarygodne, ale jak powiedział pablovsky, mam wątpliwość przyczynowo-skutkową. Rozumiem, że w domyśle miało być - panienka nagrała sobie spotkanie z tatuśkiem przy pomocy rubryki towarzyskiej, to też jest wiarygodne i do zrobienia, ale to powiązanie wyskakuje trochę jak ten pasikonik, znaczy się Filip, z konopi. Chodzi mi o to, że skoro historyjka kryminalna, niech trzyma się kanonu, a tutaj tego nie widzę. Ale poza tym, podoba się, a najbardziej podoba mi się to, co będzie później i to, przy najmniej dla mnie ładnie jest zostawione dla wyobraźni czytelnika.
Pozdrawiam
Pozdrawiam
Mówiąc szczerze, dreszczyk jakby się zaczął, ale raptownie zakończył w chwili, gdy zaczęła się konwersacja w piwnicy.
Po takim początku (bo początek dobry) spodziewałam się czegoś bardziej wyrafinowanego, a tu zemsta i przywiązywanie tatusia do kaloryfera.
Nie zadrgało.
Po takim początku (bo początek dobry) spodziewałam się czegoś bardziej wyrafinowanego, a tu zemsta i przywiązywanie tatusia do kaloryfera.
Nie zadrgało.
Trochę pomieszanie z poplątaniem. Początek wskazuje na coś zupełnie innego. Nieeee....
A mi to pomieszanie z poplątaniem właśnie, że się podoba.
Koniec to swoista niespodzianka, jak prezent na gwiazdkę. Nie spodziewałam się takiego rozwoju akcji, i tak ładnie wplecionych gwiazdek. Makijaż bardzo obrazowy, jak pastele.
Stylistycznie na poziomie.
Pozdrawiam!
Koniec to swoista niespodzianka, jak prezent na gwiazdkę. Nie spodziewałam się takiego rozwoju akcji, i tak ładnie wplecionych gwiazdek. Makijaż bardzo obrazowy, jak pastele.
Stylistycznie na poziomie.
Pozdrawiam!
Błędy poniżej. Ogólnie sporo pracy jeszcze przed tobą. Z językiem nie jest najgorzej. Widziałam gorsze teksty, ale za to fabularnie jest do kitu, tak jakbyś nie miała w ogóle pomysłu na tę miniaturkę i starała się ją zakończyć wielkim boom. Tymczasem trzeba umieć ograć wielkie boom. Mam wrażenie, że jesteś młoda osobą, wiec nie zrażaj się. Każdy z nas sadził byki i każdy z nas kiedyś pokonał je w końcu na arenie
A nie oddzielałabym przecinkiem.
Rozumiem zabieg z "ona", ale jednak brzmi niezręcznie. Wycięłabym zarówno oną jak i onego
Sugerujesz tym zdaniem, że nikt nie chciał z nimi spędzać czasu, tymczasem chodzi ci o każdego z osobna. Można by jakoś pokombinowac.
Brzydko stylistycznie
Co myślisz: Postanowił, że wyjdzie, jak tylko dopije drinka, ale wtedy do jego stolika podeszła drobna postać.
Smużka która sie sączy nie brzmi dobrze. Krew wystarczy.
Ta wypowiedź wcale nie sugeruje, że jak do znajomego. Mogla tak powiedzieć do każdego.
Taki detal: Kelnerzy z reguły nei podają wymiętych paragonów. Podaja je na małej tacce, dlatego zdanei za bardzo sugeruje, że zmiął paragon.
Wolałabym: ...zanim zatrzasnęły się za nim drzwi.
Pędem do kasacji
Spytał mała literą
Michał spojrzał na zdjęcie. Zobaczył byłą żonę/Rozpoznał na nim była żonę lub jakkolwiek inaczej, Masz wiele możliwości.
Dziś - wypada. Dziś nie chciał, a jutro już tak? Nie bardzo, więc wypada
Cytat:
Niewysoka brunetka o niebieskich oczach i marnym posagu, pozna przystojnego mężczyznę bez zobowiązań
A nie oddzielałabym przecinkiem.
Cytat:
- To znak - pomyślała ona.
Rozumiem zabieg z "ona", ale jednak brzmi niezręcznie. Wycięłabym zarówno oną jak i onego
Cytat:
Jeśli przypadną sobie do gustu, może wspólnie spędzą cały wolny czas, którego wcześniej nikt nie chciał z nimi przeżyć.
Sugerujesz tym zdaniem, że nikt nie chciał z nimi spędzać czasu, tymczasem chodzi ci o każdego z osobna. Można by jakoś pokombinowac.
Cytat:
zaczął powoli tracić cierpliwość i pewność, że kobieta się pojawi.
Brzydko stylistycznie
Cytat:
Kiedy postanowił, że wyjdzie, jak tylko napój się skończy, przed jego stolikiem stanęła drobna postać.
Co myślisz: Postanowił, że wyjdzie, jak tylko dopije drinka, ale wtedy do jego stolika podeszła drobna postać.
Cytat:
krwi, której smużka sączyła się ze skroni.
Smużka która sie sączy nie brzmi dobrze. Krew wystarczy.
Cytat:
- Chodźmy(,) szybko - powiedziała, jak do znajomego.
Ta wypowiedź wcale nie sugeruje, że jak do znajomego. Mogla tak powiedzieć do każdego.
Cytat:
Wybiegając z kawiarni(,) przewrócili kelnera zaciskającego w ręku świstek paragonu.
Taki detal: Kelnerzy z reguły nei podają wymiętych paragonów. Podaja je na małej tacce, dlatego zdanei za bardzo sugeruje, że zmiął paragon.
Cytat:
zdążył krzyknąć Michał i zatrzasnęły się za nim drzwi.
Wolałabym: ...zanim zatrzasnęły się za nim drzwi.
Cytat:
Damroka prowadziła mężczyznę pędem przez labirynt miejskich zaułków.
Pędem do kasacji
Cytat:
- Co się dzieje? - Spytał zdezorientowany.
Spytał mała literą
Cytat:
Michał spojrzał na zdjęcie ukazujące jego dawną żonę. Rozstali się w gniewie i nie chciał mieć z nią dziś nic wspólnego.
Michał spojrzał na zdjęcie. Zobaczył byłą żonę/Rozpoznał na nim była żonę lub jakkolwiek inaczej, Masz wiele możliwości.
Dziś - wypada. Dziś nie chciał, a jutro już tak? Nie bardzo, więc wypada
Cytat:
- Odpokutujesz(,) za to, że ona nie żyje
taka sobie historia. zwyczajne i prawie nic mnie nie szokowało.
prawie bo końcówka zaciekawiła. pozdrawiam.
prawie bo końcówka zaciekawiła. pozdrawiam.
Wydaje mi się, że trochę na siłę próbowałaś zaskoczyć czytelnika. Skutkiem tego wyszła kiepska końcówka, choć początek był niezły. I przydałoby się popracować nad stylem, bo zgrzyta i nad techniką (Almari wypunktowała Cię trochę ) Pozdrawiam
) Pozdrawiam 
No cóż... dziękuję Wszystkim, fajnie znać Wasze zdanie.
Większość ma rację - końcówka jest dołożona trochę na siłę... pierwotnie miało się to zakończyć inaczej, ale chciałam, żeby jakoś szybko był szok. Wydaje mi się, że po prostu literatura jest zbyt bogata w pointy, by stworzyć jakąś ekstra, ale z pewnością bez pracy nie ma kołaczy, a ja trochę jakby staram się zacząć coś
Almari biorę sobie uwagi do serca i mam nadzieję, że w kolejnych tekstach fabułę moich opowieści będzie łączył logiczny ciąg
Większość ma rację - końcówka jest dołożona trochę na siłę... pierwotnie miało się to zakończyć inaczej, ale chciałam, żeby jakoś szybko był szok. Wydaje mi się, że po prostu literatura jest zbyt bogata w pointy, by stworzyć jakąś ekstra, ale z pewnością bez pracy nie ma kołaczy, a ja trochę jakby staram się zacząć coś
Almari biorę sobie uwagi do serca i mam nadzieję, że w kolejnych tekstach fabułę moich opowieści będzie łączył logiczny ciąg
Zmyliłaś mnie. Ale w negatywnym tego słowa znaczeniu.
Kiedy zaczęłam czytać, byłam przekonana, że lecisz w stronę humoreski, a ten nie do końca doprasowany styl jest użyty celowo, jako instrument prześmiewczy. I zaliczyłam wtopę. Bo potem okazuje się, że z zabawą ten tekst nie ma nic wspólnego, a niedociągnięcia nie były zamierzone.
Szkoda. Bardzo szkoda, bo już prostowałam się na krzesełku, żeby Cię ozłocić.
Zakończenie słabiutkie. Zarówno pod względem warsztatu, jak i samego pomysłu.
Co do błędów.
Almari wypunktowała. Stop. Zazwyczaj się nie myli. Stop. Warto poprawiać. Stop. Bo inni czytają i za głowę się łapią.
Michał od nowego akapitu. Bo mam wrażenie, że to również jego dialog.
Kiedy zaczęłam czytać, byłam przekonana, że lecisz w stronę humoreski, a ten nie do końca doprasowany styl jest użyty celowo, jako instrument prześmiewczy. I zaliczyłam wtopę. Bo potem okazuje się, że z zabawą ten tekst nie ma nic wspólnego, a niedociągnięcia nie były zamierzone.
Szkoda. Bardzo szkoda, bo już prostowałam się na krzesełku, żeby Cię ozłocić.
Zakończenie słabiutkie. Zarówno pod względem warsztatu, jak i samego pomysłu.
Co do błędów.
Almari wypunktowała. Stop. Zazwyczaj się nie myli. Stop. Warto poprawiać. Stop. Bo inni czytają i za głowę się łapią.
Cytat:
- Pamiętasz ją? - Michał spojrzał na zdjęcie ukazujące jego dawną żonę. Rozstali się w gniewie i nie chciał mieć z nią dziś nic wspólnego.
Michał od nowego akapitu. Bo mam wrażenie, że to również jego dialog.
Cytat:
Niewysoka brunetka o niebieskich oczach i marnym posagu, pozna przystojnego mężczyznę bez zobowiązań, żeby przyprawić go o zobowiązania.
ładne zdanie, tylko pierwszy przecinek zbędny
Cytat:
"Wybrany abonent prowadzi obecnie rozmowę. Poinformujemy go o tej próbie połączenia."
- To znak - pomyślała ona.
On zadzwonił ponownie. Rozmowa potoczyła się składnie. Oboje powiedzieli, że wierzą w uczucie od pierwszego wejrzenia. Postanowili jak najszybciej sprawdzić, czy jest im pisana miłość. Jeśli przypadną sobie do gustu, może wspólnie spędzą cały wolny czas, którego wcześniej nikt nie chciał z nimi przeżyć.
Michał przyszedł pierwszy. Usiadł przy stoliku przy oknie i próbował z mroku wyłowić Damrokę. Zamówił kawę, a gdy ją przyniesiono, zaczął powoli tracić cierpliwość i pewność, że kobieta się pojawi. Kiedy postanowił, że wyjdzie, jak tylko napój się skończy, przed jego stolikiem stanęła drobna postać. Spojrzał i w mgnieniu oka wybaczył spóźnienie, choć nigdy nie lubił wybaczać.
za dużo zaimków- To znak - pomyślała ona.
On zadzwonił ponownie. Rozmowa potoczyła się składnie. Oboje powiedzieli, że wierzą w uczucie od pierwszego wejrzenia. Postanowili jak najszybciej sprawdzić, czy jest im pisana miłość. Jeśli przypadną sobie do gustu, może wspólnie spędzą cały wolny czas, którego wcześniej nikt nie chciał z nimi przeżyć.
Michał przyszedł pierwszy. Usiadł przy stoliku przy oknie i próbował z mroku wyłowić Damrokę. Zamówił kawę, a gdy ją przyniesiono, zaczął powoli tracić cierpliwość i pewność, że kobieta się pojawi. Kiedy postanowił, że wyjdzie, jak tylko napój się skończy, przed jego stolikiem stanęła drobna postać. Spojrzał i w mgnieniu oka wybaczył spóźnienie, choć nigdy nie lubił wybaczać.
Cytat:
powiedziała, jak do znajomego
zbędny przecinek
Cytat:
Wybiegając z kawiarni przewrócili kelnera zaciskającego w ręku świstek paragonu.
a tu z kolei interpunkcji brakuje Ech, szkoda, że dopiero po "wyhaczeniu" zauważyłam, że większość uwag pokrywa się z tymi od Almari. I szkoda, że nie zostały poprawione.
Początek tekstu jest bardzo zgrabny, ładnie płynie i ma się wrażenie, że w dobrym kierunku. Końcówka trochę ten tekst kładzie. "Trochę" to w tym wypadku miękko napisane "na łopatki". Zaczynało się dobrze i w tym stylu warto byłoby pociągnąć opowiadanie dalej.
Poprawiłam, ciekawe, czy jeszcze ktoś to przeczyta
Dziękuję morfino za postawienie mnie do pionu. zawsze Bardzo dziękuję za wyhaczenie i zmotywowanie mnie do poprawek. Almari, przepraszam, że dotąd nie widać było w tekście, że wzięłam sobie Twoje uwagi do serca.
Dziękuję morfino za postawienie mnie do pionu. zawsze Bardzo dziękuję za wyhaczenie i zmotywowanie mnie do poprawek. Almari, przepraszam, że dotąd nie widać było w tekście, że wzięłam sobie Twoje uwagi do serca.
Już wcześniej czytałam i mgliście nieco pamiętam pierwotną wersję zakończenia. Kojarzę jednak, że w sumie mi się podobał pomysł, tylko ze spiesznym wykonaniem przy końcówce wyszło nie do końca zgrabnie. Teraz też nie jest źle, lecz jakoś dziwnie się poczułam, gdy z raczej szokującego końca zrobił się dosyć spokojny, zupełnie co innego mający na myśli. Może gdybym nie czytała tamtej wersji, mogłabym obiektywniej podejść do sprawy.
Przypuszczam, że liczba znaków przymusiła Cię do pewnych skrótów; bo w niektórych momentach mogłoby znaleźć się więcej. Ale ogólnie skrótowość mi nie przeszkadza. Nadaje nawet klimatu.
Zagadkowa jest sytuacja zgwałcenia Damroki i przypisanej przez nią roli dla poznanego mężczyzny, szczególnie że raz się histerycznie śmieje, by za chwilę wesoło zagadywać do psa.
Dobrze, że poprawiłaś już tekst, to ważne - nie tylko ze względu na tę konkretną opowieść, ale też na przyszłość.
Dodam coś jeszcze:
Pozdrawiam piątkowo, w deszczu.
Przypuszczam, że liczba znaków przymusiła Cię do pewnych skrótów; bo w niektórych momentach mogłoby znaleźć się więcej. Ale ogólnie skrótowość mi nie przeszkadza. Nadaje nawet klimatu.
Zagadkowa jest sytuacja zgwałcenia Damroki i przypisanej przez nią roli dla poznanego mężczyzny, szczególnie że raz się histerycznie śmieje, by za chwilę wesoło zagadywać do psa.
Dobrze, że poprawiłaś już tekst, to ważne - nie tylko ze względu na tę konkretną opowieść, ale też na przyszłość.
Dodam coś jeszcze:
Cytat:
Usiadł przy stoliku przy oknie
- można pokombinować, żeby nie nachodził tak na siebie "przy", tym bardziej że wcześniej masz też "przyszedł", co potęguje efekt brzmieniowy "przy" (np. Usiadł przy stoliku obok okna; blisko okna, niedaleko okna)Cytat:
Zamówił kawę, a gdy ją przyniesiono(,) powoli podniósł kubek do nosa.
Cytat:
Jednym haustem opróżnił szklankę, a przed jego stolikiem stanęła drobna postać.
- niespecjalnie się klei; może coś w kierunku: Jednym haustem opróżnił szklankę, gdy nagle przed jego stolikiem wyrosła drobna postać.Cytat:
Wybiegając z kawiarni(,) przewrócili kelnera,
Cytat:
zdążył krzyknąć Michał i drzwi zatrzasnęły się za nimi.
- zawsze sobie przemyśl, czy na pewno postawienie zaimka na końcu zdania brzmi ładnie (może tutaj: i drzwi się za nimi zatrzasnęły (może być także: za nimi trzasnęły - wtedy nie będzie nałożenia za/za - za nimi/zatrzasnęły)Cytat:
z trudnością łapiąc oddech(,) wyszeptała ( : )
Cytat:
- Tak(,) mamo, wciąż jestem na osiedlu
Cytat:
- Gwiazdka! - zawołała wesoło do psa - prawda, że chcemy wypić z panem herbatę?
- Proponuję: - Gwiazdka! - zawołała wesoło do psa. - Prawda, że chcemy wypić z panem herbatę?Pozdrawiam piątkowo, w deszczu.
Wcześniejsza końcówka sugerowała, że Damroka jest córką Michała i zaplanowała spotkanie akurat z tym człowiekiem, żeby zemścić się za samotne gwiazdki...
Wasinko, dziękuję serdecznie za kolejne przeczytanie. Chciałam tym zakończeniem ukazać Damrokę jako kombinatorkę, którą rodzice kryją pod kloszem. Dziewczyna ma około 16 lat, choć zostaje sama w domu ma przykaz, by z niego nie wychodzić dalej niż za obszar osiedla, chyba, że idzie do szkoły. Lubi szokować i nie przejmuje się kłamstwem, dlatego wymyśliła sobie historię z gwałtem, żeby rodzice pozwolili jej wypić herbatę z Michałem, z którym umówiła się pod ich nieobecność. Spóźniła się do kawiarni, ze względu na nieprzewidziany powrót rodziców. Zniszczyła płaszcz, żeby dodać wiarygodności swojej opowieści.
Wiem, że zagmatwanie sobie to wszystko wymyśliłam. Dziękuję za wszystkie uwagi dotyczące tej miniaturki. Mam nadzieję, że w przyszłości będę pisać lepiej i będę umiała może też tak pomagać, jak Wy pomagacie.
Wasinko, dziękuję serdecznie za kolejne przeczytanie. Chciałam tym zakończeniem ukazać Damrokę jako kombinatorkę, którą rodzice kryją pod kloszem. Dziewczyna ma około 16 lat, choć zostaje sama w domu ma przykaz, by z niego nie wychodzić dalej niż za obszar osiedla, chyba, że idzie do szkoły. Lubi szokować i nie przejmuje się kłamstwem, dlatego wymyśliła sobie historię z gwałtem, żeby rodzice pozwolili jej wypić herbatę z Michałem, z którym umówiła się pod ich nieobecność. Spóźniła się do kawiarni, ze względu na nieprzewidziany powrót rodziców. Zniszczyła płaszcz, żeby dodać wiarygodności swojej opowieści.
Wiem, że zagmatwanie sobie to wszystko wymyśliłam. Dziękuję za wszystkie uwagi dotyczące tej miniaturki. Mam nadzieję, że w przyszłości będę pisać lepiej i będę umiała może też tak pomagać, jak Wy pomagacie.
Tak, tak, tyle to kojarzę; chodziło mi raczej o realizację, która wydała mi się chyba niedopracowana, ale pomysł był w porządku jak dla mnie.
W zasadzie mniej więcej tak sobie to powyobrażałam.
Pozdrowienia księżycowe.
bekita napisał/a:
Wiem, że zagmatwanie sobie to wszystko wymyśliłam.
W zasadzie mniej więcej tak sobie to powyobrażałam.
Pozdrowienia księżycowe.
Wasinko, cieszę się, że pomysł był jednak w porządku "jak dla Ciebie", niemniej wydało mi się, że większości nie przypadł do gustu. Dziękuję stokrotnie za odwiedziny i podarowanie mi zapału do pracy
pozdrawiam północnie
pozdrawiam północnie
Zastanawiam się tylko, na ile końcówka nie przypadła pod kątem realizacji, a ile pomysłu. Bo wiesz, czasem wystarczy pokombinować, dodać coś, czegoś ująć, wyrzucić dziwną rozmowę, która nie przystaje do klimatu czy uwiarygodnić, uoryginalnić sposób zemsty (w końcowej fazie).
W poprzednim komentarzu zapomniałam napisać, ale przyszło mi do głowy, że ciekawie by było na przykład, gdyby rozdzielić nagle czas na dwa alternatywne światy. Najpierw z zemstą (dopracowaną i nie na chybcika), a potem z pytaniem o imię - wówczas powstałby efekt - czego uniknął bohater poprzez w sumie głupie pytanie (naturalnie tutaj już nie biorę pod uwagę ograniczeń ilościowych znaków).
Ale to tylko takie sobie dywagacje. Tak na przyszłość. Chodzi mi o możliwości kombinowania pomysłami i zaskakiwania czytelnika, o ile komuś, oczywiście, na tym zależy w danej opowieści.
Wesołej niedzieli!
W poprzednim komentarzu zapomniałam napisać, ale przyszło mi do głowy, że ciekawie by było na przykład, gdyby rozdzielić nagle czas na dwa alternatywne światy. Najpierw z zemstą (dopracowaną i nie na chybcika), a potem z pytaniem o imię - wówczas powstałby efekt - czego uniknął bohater poprzez w sumie głupie pytanie (naturalnie tutaj już nie biorę pod uwagę ograniczeń ilościowych znaków).
Ale to tylko takie sobie dywagacje. Tak na przyszłość. Chodzi mi o możliwości kombinowania pomysłami i zaskakiwania czytelnika, o ile komuś, oczywiście, na tym zależy w danej opowieści.
Wesołej niedzieli!
Wasinko, mamy sobotę 
A tak przy okazji, śledzę sobie twój tekst od jakiegoś czasu, i jeśli spróbujesz pokombinować, tak jak ci Wasinka radzi, oczywiście nie tracąc przy tym swojej indywidualności, to będzie znacznie lepiej. I czekam na kolejny tekst
A tak przy okazji, śledzę sobie twój tekst od jakiegoś czasu, i jeśli spróbujesz pokombinować, tak jak ci Wasinka radzi, oczywiście nie tracąc przy tym swojej indywidualności, to będzie znacznie lepiej. I czekam na kolejny tekst
Almari, no oczywiście, że sobotę! Znowu gubię dni (dobrze, że już nie miesiące, jak mi sie zdarzało).
Zatem - i soboty, i niedzieli życzę radosnej.
Zatem - i soboty, i niedzieli życzę radosnej.
Teraz mamy niedzielę więc Wasinko dziękuję za życzenia i przekazuję, że jak dotąd jest radośnie
Cieszę się, że tekst był czytany kilkakrotnie, szczególnie ze względu na to, że trochę próbowałam pozmieniać.
Almari kolejny tekst już wkrótce
Ciepłych wrażeń życzę tą zimową porą
więc Wasinko dziękuję za życzenia i przekazuję, że jak dotąd jest radośnie Cieszę się, że tekst był czytany kilkakrotnie, szczególnie ze względu na to, że trochę próbowałam pozmieniać.
Almari kolejny tekst już wkrótce
Ciepłych wrażeń życzę tą zimową porą
Ostatnio dodane recenzje
- Napisane nawet dobrze, czyli o książce - wszystko będzie niedobrze
- Czy guguły mogą być smaczne?
- Samotność Boga – Antoni Grycuk
- „Zabójca w bezpiece”, czyli proza niedoceniona
- Poetycka opowieść o wojnie w Donbasie - recenzja książki S. Żadana "Internat"
- Recenzja książki portalowej koleżanki
- Kazimierz Junosza „Buntownik” - recenzja książki
- Kompot. Trudny powrót do życia - recenzja książki
- Jezioro
- Król
- "Grzeczny" - zbiór 68 opowiadań - opowiadania nr 39 i 40
- Rabunkowa akcja
- Jałta wiecznie żywa
- W Tbilisi pieją koguty
- Jesień 1970
- "Grzeczny" - zbiór 68 opowiadań - opowiadania 37 i 38
- Szachy
- Lepiej nie mówić (drabble)
- Tam gdzie Bóg się pomylił
- "Grzeczny" - zbiór 68 opowiadań - opowiadania nr 35 i 36
- wszystko będzie niedobrze – przedpremierowy fragment powieści
- Szkolne tarcze
- Pauperyzacja
- Zwolnieni ze sprzeciwu
- Egzaminator 09
- Przemiany 8
- "Grzeczny" - zbiór 68 opowiadań - opowiadania 33 i 34
- Jak nie ukradziono nam nowej hali sportowej
- "Grzeczny" - zbiór 68 opowiadań - opwiadania 31 i 32
- Der Zug część III
- Koń trojański
- Der Zug część II
- Przemiany 7
- Gruby na bramkę!
- "Grzeczny" - zbiór 68 opowiadań - opwiadania nr 28,29 i 30
Proza: Dolna Półka
- Impresja.II
- Przemiany 10
- Światło w naszym mieście
- Zwierzęta do adopcji
- Przemiany 9
- Kluwo Kartwa - Żabole
- Podróż do wewnętrznego spokoju
- Medytacje
- Cień cierpienia
- Koszmar
- Jestem
- Idea mściwości
- Wojna
- Listy z Lizbony
- Przewodnik duchowy
- Teraz MY (drabble)
- kochankowie
- Papieżystwo
- Koszmar 4
- Zygmunt, czyli historia żółtego piórka - 2
- Dopały
- Cholera...
- Inherentnie
- Zassane
- Niemoralna propozycja
- Dzbanek
- Pawilon w Babilonie
- Rekompresja
- Protezowanie
- Zestalenia
- Pamięć podrzędna
- Centyliard i pół
- Blackwork
- Wróg u bram
- Duchowy trening
- Ballada o białej krowie
- kołysz mnie kołysz
- Zagrab
- Transplazja
- Bambizm
- Outro
- Sztaplarka
- włoskość
- Włóczykinierzy
- Domorośli asceci
Poezja: Dolna Półka
- Porozmawiajmy o miłości
- Obojętność
- Księstwo
- Słowa
- Ja
- Prawda czasem boli
- zamknięty w sobie
- Wśród zimnych spojrzeń
- Jesteś drogowskazem
- Zeszłoroczny wiatr
- Pani Jesień
- Magiczna rzeczywistość
- Na Międzynarodowy Dzień Kawy
- Żal
- Walka z czasem
- Tęsknię
- Zielona kraina
- Las jesienią
- Wybrałam Cię spośród milionów
- Lekcje pana Kuki
Galeria
Polecane
Nawigacja
-
Promocja -
Społeczność -
Przydatne Linki -
Nasze Antologie
Ostatnie komentarze
- Janusz Rosek
- 06/10/2024 09:05
- Kazjuno Bardzo dobry tekst, gratuluję. Trzymający w… »
- Janusz Rosek
- 06/10/2024 08:39
- Obojętność Pisząc ten wiersz nieco przekornie, chciałem… »
- pociengiel
- 05/10/2024 20:09
- Pulsar dnia 05.10.2024 19:50 Ocena: Słabe Czego się boisz… »
- pociengiel
- 05/10/2024 19:14
- No, no, no. Odezwał się element kosmosu. »
- Manuel del Kiro
- 03/10/2024 20:53
- Jacek London dziękuję za komentarz. Masz rację w Forreście… »
- Janusz Rosek
- 03/10/2024 11:23
- Kazjuno, Dziękuję bardzo za Twój komentarz i ciekawe… »
- Jacek Londyn
- 03/10/2024 10:58
- Dobra, barwna, wiarygodna opowieść. Fragment o metalowych… »
- pociengiel
- 02/10/2024 23:31
- DZIĘKI »
ShoutBox
- Dar
- 22/09/2024 22:52
- Zbyś Oława . Mam nadzieję, że będzie dobrze.
- Wiktor Orzel
- 18/09/2024 08:33
- Dumanie, pisanie i komentowanie tekstów.
- TakaJedna
- 16/09/2024 22:54
- Jesień to najlepszy czas na podumanie.
- mike17
- 15/09/2024 19:48
- Jak jesień nadchodzi, to najlepsza pora na zakochanie się
- TakaJedna
- 12/09/2024 22:05
- Jak jesień idzie, to spać trzeba!
- Wiktor Orzel
- 11/09/2024 13:55
- A co tutaj taka cisza, idzie jesień, budzimy się!
- ajw
- 20/08/2024 14:13
- I ja pozdrawiam, Zbysiu
- Zbigniew Szczypek
- 12/08/2024 22:39
- "Miałem sen, może i nie całkiem senny, zdało mi się, że zagasnął blask dzienny(...) Ziemia lodowata wisiała ślepa, pośród zaćmionego świata (...)Stało się niepotrzebnym, ciemność była wszędzie
- Zbigniew Szczypek
- 10/08/2024 19:12
- Pozdrawiam wszystkich serdecznie, ciesząc się, że mogę do Was wrócić i że nadal tu jesteście - Zbyś ;-}
- TakaJedna
- 28/07/2024 16:41
- Pozdrawiam niedzielnie!
Ostatnio widziani
- Online
- Online
- Online
- Offline
- Offline
- Offline
- Offline
- Offline
- Offline
- Offline
- Offline
- Offline
- Offline
- Offline
- Offline
- Offline
- Offline
- Offline
- Offline
- Offline
© Copyright by Portal Pisarski 2006-2024
Ważne: Regulamin | Polityka Prywatności | FAQ
Polecane: | montaż anten Warszawa | montaż anten Warszawa Białołęka | montaż anten Sulejówek | montaż anten Marki | montaż anten Wołomin | montaż anten Warszawa Wawer | montaż anten Radzymin | Hodowla kotów Ragdoll | ragdoll kocięta | ragdoll hodowla kontakt