Rozumiem grę słów, ale jakoś to płasko brzmi, Corpse.
Rozważ inną wersję:
- Piękny jest San, gdy nadchodzi sunset -


Bez "się". Bo albo "zmierzcha się", albo "dzień zmierzcha".
No i sugeruję "cisza ucisza (nas, chociażby), bo "cisza ucicha" brzmi mało prawdopodobnie w tym kontekście.


Jeżeli zmienisz szyk, nie będzie tego słychać:
- Szwejk pyka fajkę -


Ta krwiożerczość psuje liryczny klimat wiersza.
W ogóle przemyśl ten wers, bo lepiej byłoby diametralnie go zmienić albo w ogóle skasować.


Zastanawiam się, czy wobec kursywy "sunset" nie byłoby dobrze dać jej i tutaj.

Ale w sumie jest coś przyciągającego w tym obrazku.
Ładny ten "zaciągany szum".

Miłego

Ja to rozumiem, ale dość kiepsko brzmi.

Może coś w tym rodzaju:
- także dawnych zaborczych ekspansji zza granic - ?


Ok.

A "sun" przemyśl, bo naprawdę ten wers brzmi płasko.

Mam nadzieję, że zostawiłeś tamtą wersję - tak do wglądu.
Ale ta jest lepsza, choć ma już nieco inny klimat.


Cały wiersz jest w czasie teraźniejszym, tu przeskoczyłeś do przeszłego.
Może więc konsekwentnie i bez odniesień do "nas":
- Pod mostem granicznym Starówki i Zasania,
co dzielił kiedyś miasto na dwie okupacje,
San wciąż zachwyca zaciąganym szumem.

Na tym sugeruję zakończyć wiersz, bo jeżeli z gry słów został tylko tytuł, to za mało na owe "fifty-fifty", a lepiej powiedzieć za mało niż za dużo.