Letni morderca - Margharet
Poezja » Wiersze » Letni morderca
A A A
Od autora: Dlaczego nie ma lata..

 znów  nadeszło lato i gębę wydziera

 brakuje powietrza upał jak cholera

 przywabia słoneczkiem obiecuje cuda

 może jakoś przetrwasz może ci się uda

 

 idzie żwawo dróżką w ręku niesie worek

 zaraz je dopadniesz  jesteś w samą porę

 zachodzisz od tyłu walisz mocno kijem

 chyba przesadziłeś pewnie nie przeżyje.

 

wracasz więc do domu entuzjazmu pełen

worek zapieprzyłeś jesteś bohaterem

budzisz się nad ranem jesteś dziwnie biały

dwa leśne komary w nocy ucztę miały

 

 dostałeś udaru cierpisz osłabiony

 skóra cała w bąblach masz zawroty głowy

 chciałbyś zwrócić torbę i przeprosić szczerze

 ale w twoją skruchę nikt już nie chce wierzyć

 

 jesień się przybliża masz nietęgą minę

 myślisz sobie chytrze jakoś się wywinę

 biedne martwe lato w zagajniku leży

 chłodna sroga zima karę chce wymierzyć

 

 

 

 

 

 

 

 

Poleć artykuł znajomym
Pobierz artykuł
Dodaj artykuł z PP do swojego czytnika RSS
  • Poleć ten artykuł znajomemu
  • E-mail znajomego:
  • E-mail polecającego:
  • Poleć ten artykuł znajomemu
  • Znajomy został poinformowany
Margharet · dnia 11.07.2016 06:56 · Czytań: 627 · Średnia ocena: 4,2 · Komentarzy: 28
Komentarze
trawa1965 dnia 11.07.2016 19:35 Ocena: Bardzo dobre
Wiesz, jaki zrobiłaś postęp?

Przeczytałem ten utwór z wielką przyjemnością. To, co napisałaś, idealnie współgra z moim wyobrażeniem poezji. Utwór bez inteligentniactwa, prosty, ale również oryginalny i dowcipny.

Gdy są upały, narzekamy. Ja też, bo jest za gorąco na pójście do lasu. Wtedy mają prawo się zbudzić opisane w tym pięknym wierszu demony. Ale puenta jest zabójczo logiczna...

I te rymy. Może trochę gramatyczne, takie " częstochowskawe", ale jakie to ma w sumie znaczenie...
Margharet dnia 11.07.2016 20:36
Bardzo dziękuję. Ciągle czytam Wasze utwory, słucham uwag i pracuję. Zanim zacznę stosować inne rymy to trochę czasu upłynie. Czytam nawet komentarze pod utworami innych autorów i biorę je do siebie. Pozdrawiam
Ula dnia 11.07.2016 21:46
Margharet,
A myślałaś np. tak:
Cytat:
idzie żwawo dróż­ką worek w ręce nie­sie

skra­dasz się po­wo­li masz przy sobie kijek

my­ślisz sobie chy­trze do­pad­nę je w lesie

wa­lisz mocno w głowę pew­nie już nie żyje

Myślę, że takie poprzeplatane wersy, mogłyby dać też fajny efekt. Jak masz czas i chęci, to popróbuj na swój sposób.

Dla mnie to sympatyczny wiesz, uśmiechnęłam się do tytułu.
Pozdrawiam ciepło :)
Margharet dnia 11.07.2016 23:41
Witaj Ula, pewnie,że popróbuję. Cenię sobie wszystkie wskazówki bo dzięki nim się uczę. Może wtedy nie będzie brzmiał tak po częstochowsku..he he. Bardzo dziękuję i poprawie oczywiście.
Pozdrawiam
ajw dnia 12.07.2016 10:37
Nie znam się na rymowaniu, ale na pewno jest zabawnie :)
Miladora dnia 12.07.2016 12:36
Jak widzę, z rytmem nie masz żadnego problemu, Margh. :)
Równiutko 12/6/6.
Wprawdzie układ dystychów, czyli dwuwersów, jest najłatwiejszym układem rymów, ale jednocześnie stawia spore wyzwanie, bo przy mniej sprawnym piórze bardzo łatwo zamienia wiersz w klepankę.
Co zrobić, żeby tak nie było?
Przede wszystkim unikać czasowników na końcach wersów - to one w większości tworzą banalne rymy gramatyczne, czasem wręcz częstochowskie.
A więc dobrze jest zadbać o ciekawsze rymy - im mniej dokładne, tym lepiej.
Nie idź więc na łatwiznę typu "wydziera/doskwiera", bo już czas postawić sobie wyżej poprzeczkę.
No i pracuj nad doborem słów i brzmieniami. Szukaj, zamieniaj, kombinuj, aż wszystko się ułoży.

Cytat:
na­de­szło dziś lato i gębę wy­dzie­ra

Dlaczego "dziś". Znów nadeszło lato i gębę wydziera?

Cytat:
wabi cię sło­necz­kiem cuda obie­cu­je
może ktoś ci mlecz­kiem plec­ki po­sma­ru­je

W tych wersach masz aż trzy zdrobnienia i przypadkowy rym wewnętrzny "słoneczkiem/mleczkiem" - za dużo tego.
A gdyby tak - obiecuje cuda?
- znów nadeszło lato i gębę wydziera
brakuje powietrza upał jak cholera
przywabia słoneczkiem obiecuje cuda
może jakoś przetrwasz - może ci się uda - też rymy bliskie, ale już nie same czasowniki.
To tak dla przykładu.

Cytat:
skra­dasz się po­wo­li masz przy sobie kijek
wa­lisz mocno w głowę pew­nie już nie żyje

Z tymi wersami też można się jeszcze pobawić.
Chociażby - trzymasz w ręce kijek / walisz lato w głowę - może nie przeżyje -

Cytat:
głowa cie­bie boli udaru do­sta­łeś
słon­ko cię spa­li­ło kiedy mocno spa­łeś
skóra z cie­bie ze­szła nos masz po­pa­rzo­ny
nie chcę już tej torby krzy­czysz wy­stra­szo­ny

Zaimki to często zapychacze - lepiej rozwiązać wersy bez nich. Tu jest ich za dużo.
Może:
- głowa pobolewa udaru dostałeś -
No i jak słonko może spalić, kiedy mocno spałeś?
Słonko cię przypiekło choć po lesie gnałeś - taki najprostszy przykład.
A skórę, która schodzi, można wyrazić na wiele innych sposobów.
Skóra cała w placki nos masz poparzony - chociażby.
I może "jęczysz", a nie "krzyczysz"?

Cytat:
je­sień szyb­ko przy­szła lato mar­twe leży
po niej przyj­dzie zima karę ci wy­mie­rzyć..

Unikaj powtórzeń, czyli korzystaj ze słownika synonimów.
Pierwszy wers też można rozwiązać na wiele sposobów - sięgnij do wyobraźni i namaluj coś ciekawego.
Przy okazji - wielokropek to trzy kropki, nie dwie. I wcale nie jest w wierszu potrzebny. Usuń.

Sądzę jednak, że już niedługo zaczniesz pisać całkiem dobre wiersze rymowane, bo masz poczucie rytmu, a od tego sporo zależy. :)

Miłego :)
Margharet dnia 12.07.2016 17:08
Miladoro, bardzo się cieszę, że do mnie zajrzałaś, mam też nadzieję, że Twoja nauka nie pójdzie w las. A co do słownika synonimów, to nigdy bym sama na to nie wpadła, żeby z niego korzystać. Super ta Twoja przeróbka. Biorę ją w całości. Dziękuję i pozdrawiam.
Miladora dnia 13.07.2016 13:26
Cytat:
i po­grze­bu nie bę­dzie.

Do kosza z tym dopowiedzeniem. :)
I z niedorobionym wielokropkiem.

Zwróć jeszcze uwagę na te momenty:
Cytat:
idzie żwawo dróż­ką w ręku nie­sie worek
zaraz je do­pad­niesz w ręku masz scy­zo­ryk

Scyzoryk w zasadzie nie spełnia w wierszu żadnej roli, więc może jednak by go zmienić?
- niesie worek / zaraz je dopadniesz może w samą porę - ?

Cytat:
skra­dasz się po­wo­li chcesz mu wal­nąć kijem

A - przywalić kijem - zamiast "mu walnąć"?

Cytat:
wra­casz więc do domu w skow­ro­necz­kach cały
je­steś bo­ha­te­rem worek mu za­bra­łeś
ra­niut­ko się bu­dzisz jakiś otę­pia­ły
dwa ko­ma­ry z worka twoją krew wy­ssa­ły

Zauważ, że w całej zwrotce masz podobne rymy. Zróżnicuj je.
I pozbądź się "twoją", bo wiadomo czyją krew.
Może coś w rodzaju:
- wracasz więc do domu entuzjazmu pełen
odebrałeś worek jesteś bohaterem -
A w dwóch pozostałych wersach spróbuj nie dawać czasowników na końcu.

Cytat:
masz nie tęgą minę

- nietęgą -

Cytat:
ale w twoją skru­chę nikt już nie uwie­rzy
je­sień się już zbli­ża masz nie tęgą minę

Nikt już nie chce wierzyć?
Jesień się przybliża?

Cytat:
zaraz przyj­dzie zima karę ci wy­mie­rzyć..

Tu też można pozbyć się zaimka.
- przyjdzie zima by karę wymierzyć -

Widzę, że zaczynasz rozumieć, o co chodzi z rymami. To dobrze.
Pobaw się jeszcze trochę i będzie cacy. :)

Miłego :)
Margharet dnia 13.07.2016 15:14
Witaj Miladoro, pogrzeb wylądował w koszu. A teraz rozłożę na czynniki pierwsze Twój komentarz, żeby jak najwięcej się z niego nauczyć. Pozdrawiam.
Farkas-Emese dnia 13.07.2016 18:29 Ocena: Bardzo dobre
Nie przepadam za poezją, uważam się za laika. Jednak "Letni morderca" bardzo mi się spodobał.
Pozdrawiam
Emese
Margharet dnia 13.07.2016 19:03
Bardzo dziękuję Farkas- Emese to dla mnie ogromny komplement zwłaszcza, że to dopiero mój drugi wiersz. Zaraz zajrzę do Ciebie. Pozdrawiam
Miladora dnia 13.07.2016 21:41
Przeczytałam po poprawkach i nie widzę powodu, by nadal się czepiać. :)
Sporo pracy w niego włożyłaś, ale tak właśnie najszybciej można się czegoś nauczyć.
Brawo, Margh. :)
Margharet dnia 13.07.2016 21:47
Dziękuję Miladora. Tak się cieszę, że nie umiem tego opisać. Pozdrawiam.
Niczyja dnia 16.07.2016 20:29
Margharet,
Przezabawny wierszyk. Tego mi było trzeba, odrobiny uśmiechu, a Ty dostarczyłaś całą wielką michę gromkich rechotów;) Dzięki!
Lepsze to niż białe schłodzone wino zagryzane zmrożonymi jagodami.

Pozdrawiam,
Niczyja
Margharet dnia 16.07.2016 21:52
Dziękuję Niczyja, to dla mnie zaszczyt, że Ci się spodobało. Co za komentarz poetycki. Pozdrawiam.
Aronia23 dnia 16.07.2016 23:00 Ocena: Bardzo dobre
Margharet, wiersz łatwy, lekki i przyjemny. Nie obraź się za słowo "łatwy", w dobrym sensie.
Przypomina mi trochę wierszowane bajki z morałem. Można nawet muzyczkę lub małe przedstawienie zrobić, taki to on jest.
Pory roku nie są zbyt przychylne dla postaci z wiersza, komary, bladość, bąble,
"chłodna sroga zima karę chce wymierzyć", " jesień się przybliża masz nietęgą minę"

Ale tytuł mówi za cały wiersz. Gratuluję.
Taki ludek sobie idzie... "Idzie Grześ przez wieś, worek piasku niesie. A przez dziurę w worku, piasek sypie się za Grzesiem". Tak mi przyszło do głowy.
scribus01 dnia 16.07.2016 23:50
hej,
Klarownie i dosadnie napisałaś, dlaczego ne lubisz lata. Rozumiem, komary i upały. Ale już nie mogę, mimo że wiersz gładko płynie, pogodzić się z tym, że trup lata leży sobie z zagajniku. Tylko z powodu nadchodzącej jesieni i zimy? Na moskity jest 'Rajd' a na upały - zimny prysznic. Tyle tylko, że jeśliby rozwiązać sytuację tak prosto, nie powstałby dość gładki wiersz mówiący o zabawnej historii. Przeczytałem, że to Twój drugi wiersz. Super. Ciekawi mnie już, jaki będzie trzeci. Tym bardziej, że Miladora napisała tu sporo cennych rad, z których i ja chętnie skorzystam.

Podoba mi się bardzo humor tytaj. To taki pazur wiersza.

powodzenia w zmaganiu się z piórem, ale przede wszystkim przyjemności, bo to naważniejsze
Margharet dnia 17.07.2016 00:24
hej scribus01 i Aronia23 dziękuję za bardzo miłe słowa. Nie lubię upałów, lato miało dostać w łeb i zemdlone, albo prawie martwe przeczekać do września. Takie je lubię jesienno-letnie. Niestety bohater nie posłuchał mnie i właśnie dlatego spotka go kara. scribus01 zaraz do Ciebie zajrzę bo jestem ciekawa Twoich utworów. Pozdrawiam
Aronia23 dnia 17.07.2016 00:54 Ocena: Bardzo dobre
Margi, mogę tak mówić? Łatwiej. Zajrzyj i do mnie. Napisałam wiersz "Kamienny wiatr", też pochwalili, że zrobiłam postępy. Wspierajmy się, Droga Koleżanko. Zawsze łatwiej. Dobranoc. A23
scribus01 dnia 17.07.2016 01:15
Niestety bohater nie posłuchał mnie i właśnie dlatego spotka go kara.

Marghatet, Ty tu rządzisz, więc ukatrupiaj kogo chcesz :)

Mój urobek jest w poczekalni, ale skoro tylko coś się pojawi na tapecie, to dam Ci znać. Jeśli zechcesz skomentować, będzie mi miło. :)
Koszuli rwać nie będę, jak się nie spodoba. Krytykę przyjmę godnie.
Aronia23 dnia 17.07.2016 01:41 Ocena: Bardzo dobre
Mnie też daj znać, Aronii23.
Lilah dnia 17.07.2016 21:18
Przeczytałam już po poprawkach. Przemyślałaś uwagi i jest bardzo ładnie, Margharet.

Pozdrawiam :)
Margharet dnia 17.07.2016 21:54
Lilah bardzo dziękuję, ja wszystkie uwagi bardzo poważnie traktuję i jak ktoś zauważa moje postępy to moje serce się raduje jak głupie. W poczekalni jest mój wiersz" Bezsenność", starałam się unikać rymów, ale nie wiem co z tego wyszło. Pozdrawiam.
Anodla dnia 20.07.2016 23:14 Ocena: Świetne!
Lato lato lato czeka, jak w piosence ale u Ciebie nabroiło sporo, mam nadzieję że nie jest tak źle z nim, w wierszu wszystko można, Tobie się udało.
Margharet dnia 21.07.2016 00:03
Anodlo dziękuję za odwiedziny. W moim wierszu lato leży nieżywe w zagajniku, ale głowa do góry w przyszłym roku przyjdzie następne. Pozdrawiam Margharet.
Igis dnia 03.08.2016 23:53 Ocena: Bardzo dobre
Zupełnie nie znam się na poezji, jedynie bliska mi ta szkolna, w większości wytworna i niemal dworska. Zaś Twój utwór należy do kategorii poezji "zrozumiałej" i "przystępnej", takiej w stylu Szymborskiej, choć utwór ten napisany jest jeszcze prostszym językiem, co nadaje mu lekkości i dowcipu :) Wydaje się być bardzo rytmiczny, mimo braku prostych rymów, co dodatkowo podnosi jego wartość w moich oczach. Chciałbym umieć pisać wiersze, a to wbrew pozorom (czyta się łatwo i przyjemnie) taka trudna sztuka :)
Galernik dnia 05.08.2016 11:10
Dla mnie jest Poezja (koniecznie przez P) oraz wiersze i wierszyki. Poezję czytam, wiersze i wierszyki oczywiście też i czasem sam piszę. Twój wiersz jest zgrabny, zabawny, ma dobre tempo i pointę. Dla mnie bomba!
Pozdrawiam
Margharet dnia 05.08.2016 22:23
Igis I Galerniku. Miladora pomogła mi naprawić ten wiersz, wyjaśniła parę spraw i ja po prostu zastosowałam się do jej rad. Cieszę się, że się spodobało, bo te wszystkie komentarze są dowodem na to, że trzeba słuchać mądrzejszych. Pozdrawiam strasznie mocno. M.
Polecane
Ostatnie komentarze
Pokazuj tylko komentarze:
Do tekstów | Do zdjęć
Kazjuno
27/03/2024 22:12
Serdeczne dzięki, Pliszko! Czasem pisząc, nie musiałem… »
pliszka
27/03/2024 20:55
Kaz, w niektórych Twoich tekstach widziałam więcej turpizmu… »
Noescritura
25/03/2024 21:21
@valeria, dziękuję, miły komentarz :) »
Zdzislaw
24/03/2024 21:51
Drystian Szpil - to i mnie fajnie... ups! (zbyt… »
Drystian Szpil
24/03/2024 21:40
Cudny kawałek poezji, ciekawie mieszasz elokwentną formę… »
Zdzislaw
24/03/2024 21:18
@Optymilian - tak. »
Optymilian
24/03/2024 21:15
@Zdzisławie, dopytam dla pewności, czy ten fragment jest… »
Zdzislaw
24/03/2024 21:00
Optymilian - nie musisz wierzyć, ale to są moje wspomnienia… »
Optymilian
24/03/2024 13:46
Wiem, że nie powinienem się odnosić do komentarzy, tylko do… »
Kazjuno
24/03/2024 12:38
Tu masz Zdzisław świętą rację. Szczególnie zgadzam się z… »
Zdzislaw
24/03/2024 11:03
Kazjuno, Darcon - jak widać, każdy z nas ma swoje… »
Kazjuno
24/03/2024 08:46
Tylko raz miałem do czynienia z duchem. Opisałem tę przygodę… »
Zbigniew Szczypek
23/03/2024 20:57
Roninie Świetne opowiadanie, chociaż nie od początku. Bo… »
Marek Adam Grabowski
23/03/2024 17:48
Opowiadanie bardzo ciekawe i dobrze napisane.… »
Darcon
23/03/2024 17:10
To dobry wynik, Zdzisławie, gratuluję. :) Wiele… »
ShoutBox
  • Kazjuno
  • 28/03/2024 08:33
  • Mike 17, zobacz, po twoim wpisie pojawił się tekst! Dysponujesz magiczną mocą. Grtuluję.
  • mike17
  • 26/03/2024 22:20
  • Kaziu, ja kiedyś czekałem 2 tygodnie, ale się udało. Zachowaj zimną krew, bo na pewno Ci się uda. A jak się poczeka na coś dłużej, to bardziej cieszy, czyż nie?
  • Kazjuno
  • 26/03/2024 12:12
  • Czemu długo czekam na publikację ostatniego tekstu, Już minęło 8 dni. Wszak w poczekalni mało nowych utworów(?) Redakcjo! Czyżby ogarnął Was letarg?
  • Redakcja
  • 26/03/2024 11:04
  • Nazwa zdjęcia powinna odpowiadać temu, co jest na zdjęciu ;) A kategorie, do których zalecamy zgłosić, to --> [link]
  • Slavek
  • 22/03/2024 19:46
  • Cześć. Chciałbym dodać zdjęcie tylko nie wiem co wpisać w "Nazwa"(nick czy nazwę fotografii?) i "Album" tu mam wątpliwości bo wyskakują mi nazwy albumów, które mam wrażenie, że mają swoich właścicieli
  • TakaJedna
  • 13/03/2024 23:41
  • To ja dziękuję Darconowi też za dobre słowo
  • Darcon
  • 12/03/2024 19:15
  • Dzisiaj wpadło w prozie kilka nowych tytułów. Wszystkie na górną półkę. Można mieć różne gusta i lubić inne gatunki, ale nie sposób nie docenić ich dobrego poziomu literackiego. Zachęcam do lektury.
  • Zbigniew Szczypek
  • 06/03/2024 00:06
  • OK! Ważne, że zaczęłaś i tej "krwi" nie zmyjesz już z rąk, nie da Ci spać - ja to wiem, jak Lady M.
Ostatnio widziani
Gości online:0
Najnowszy:Usunięty