Kurde, to naprawdę niezły tekst, gdyby nie trochę farfocli.
1/ Tytuł - jest fatalny, dosłowny i ma dwa zaimki osobowe.
2/ Dokładnie te zaimki koszmarnie wyglądają na początku wiersza, w tym powtórzone koło siebie "go".
3/ W tej formie tekst przypomina raczej zwersyfikowaną prozę. Choć kilka dobrych metafor by się zdało.
4/Do powiedzenia raczej tu powinno być napisane rozdzielnie, bo chyba nie chodzi o dopowiedzenia jako rzeczownik
5/ Tu puenta powinna być wydzielona jako osobny wers.
Mało tego - jest ona fatalna. "Rana w sercu" jest strasznie oklepanym, płaskim i wytartym zwrotem w poezji i pasuje do wiersza pensjonarki.
Ale narracja i sposób jej napisania bardzo mi się podoba.
Pochwalony.

Dziękuję za poświęcenie uwagi . Wprowadziłem delikatne zmiany myślę , że się spodoba.