Po pierwsze czasy zaczynasz od terazniejszego czyli ustawiono regaly to trzymaj sie czasu badz konsekwentny Walerek mozesz spokojnie napisac ze nalewa. W ten wiersz ładnie wpisuje się czas teraźniejszym
Pierwsza zwrotka wejście opis nieco nudny. W domu którego nie ma ustawiono regały to może być ale dalej nudna wyliczanka co ona daje całości wiersza że proszek że chleb i jeszcze bezduszne żelazka. Jeszcze żeby te przedmioty później z czymś się łączyły ale nie łączą ja bym napisała tylko bezduszne żelazka bo bezduszne fajnie brzmia
Ostatni wers z tym wyciskanie łez bardzo ckliwy i Ty myślisz że ja na to polecę? nie muszę wiem ale chce bo wiersz ma coś w sobie.

Wiec:
W domu którego nie ma
ustawiono regały
na nich bezduszne żelazka
przy ścianie
z martwymi telewizorami
Walerek nalewka wódkę z pieprzem
do grubych kieliszków

zza warzywniaka
wychodzi Walerka
niesie chleb ze smalcem
i dwa ogórki

dawniej słychać było
głosy dziadków cioci i wujka
w powietrzu para z żelazka

dziś nie ma duszy nie ma domu
pozostała wódka z pieprzem
która nawet nie wyciska łez
jest za to sklep z regałami
i monetami których nie da się
przeliczyć na uczucia

Galerniku to moja luźna propozycja zrobisz z nią co zechcesz to Twój wiersz może nieco zmodyfikowany twoja historia A wiersz Twój no niestety trzeba napisać jeszcze raz. oczywiście to tylko moje zdanie z którym nie musisz się liczyć. Przemyśl całą historię po co ta wyliczanka w pierwszej strofie co wnosi do wiersza proszek chleb? Chyba zebys cos o plamie napisał to co napisałeś to się nazywa wata słowna nadslowie nic nie wnoszące do wiersza. Pozdrawiam

Miladora A moim zdaniem idac Twoim tropem to wiersz już w ogóle klapa. Autor zrobil misz masz z czasami i kosmos. A gdzie Ty w wuerszu masz napisane ze sciana ztelewizorami to pokoj stolowy? Pokaz gdzie Bo ja tego nie widzę. Fabułę wiersza też trzeba umieć stworzyć A autorowi to po prostu nie wyszło.
A dobra niech Ci będzie Miladora skoro Walerek nalewal wódkę to po co w poincie jest terazniejszy czas terazniejszy bo autor pisze wypita z Walerkiem wódka... to podmiot z kim pije wódkę z duchem??? Ja pierdole... padam na glebę. Dobra nie odpuszczam wiersz do ponownego napisania albo choć do przemyślenia.

Logicznie rzecz biorąc, mógł to być pokój stołowy, bo gdzie indziej piliby wódkę?
I skąd mogła Walerka wynosić chleb i ogórki, jak nie z kuchni?
To, że Ty czegoś nie widzisz, nie znaczy, że ktoś inny nie widzi.
Wiersz powinien grać na wyobraźni i mnie po prostu zagrał.

Tez mi się bardzo podoba, co wyraziłam powyżej

To pewnie pytanie do autora, ale też odpowiem Trudno porównać rymowaną villanellę, sestynę czy rondo do wiersza wolnego, białego, nawet jeśli w tych pierwszych występują frazy i określenia, których według znawców ma się unikać w poezji. Ja nie porównuję. Jeśli coś mi się podoba, po prostu to piszę, nie zadając pytań, czy ten wiersz jest lepszy czy gorszy od innych. Wiesz Berele, dla mnie poezjowanie to przede wszystkim miła forma spędzenia czasu, ale rozumiem Twoje zniesmaczenie. Jednak nie mogę obiecać, że przestanę wstawiać rymowane o zabarwieniu humorystycznym, lekkim. To zabawa i niech trafia na dolną półeczkę. Mnie to obojętne.
Pozdrawiam i przepraszam za wcinkę.

Jeżeli popatrzeć na portalowe półki z poezją, ponad 90% wierszy, to wiersze wolne.
Rymowane nie są w modzie i niewiele osób tak naprawdę potrafi je pisać, a tym bardziej przywoływać stare, często wywodzące się ze średniowiecza formy.
Więc może dobrze, że przybliżamy je czytelnikom?
Poza tym to świetne ćwiczenie warsztatu.
A że przy okazji bawimy się, doskonaląc "sztukę banału", za jaki uważa się miłość, motyle itp., to jest w tym coś złego? Przecież nikt, kto tak sądzi, nie musi czytać naszych wierszy, prawda?

Przepraszam, Galerniku, za rozmowę pod Twoim wierszem.
Miłej soboty wszystkim.

Hmm, to się porobiło! Co autor miał na myśli?. Dziękuję wszystkim za komentarze i opinie.
allasko, przecież nie napisałem wiersza dla Ciebie ani pod Ciebie. Wiesz jest wspomnieniem minionych czasów.
Dokładnie tak.

Dokładnie

Pozdrawiam wszystkich poetów - w tym rymujących o bzie i księżycu.

p.s. usunąłem tylko przecinek, reszta pozostaje bez zmian. Czy to się komu podoba, czy nie

Weź pod uwagę, że jeżeli nie masz interpunkcji, to rozpoczynanie wiersza dużą literą - W domu... - nie ma sensu.

Przemyśl jeszcze tę uwagę, jeżeli zależy Ci, żeby wiersz był spójny i harmonijny:

A przy okazji zmień dywiz na myślnik (–).

Miłego.

Z tego co widzę, to lubicie różne ograniczenia. Te wynikające z przyjętej formy, ale także związane z ujednoliceniem czasu, wyglądem wiersza. Mam wrażenie, że dopadły was natręctwa. A to nie jest tak, że jak się mocniej zwiążesz, zakujesz, sparaliżujesz to twoj produkt stanie się cenniejszy. To mylne podejście. Rymowanie nie jest cudownym sposobem na grafomanię, zanudzanie czytelnika. Wiersz powinien skutkować satysfakcją, przeżyciem, przynosić ciekawą refleksję. Zapomniałyście o tym. Spróbuję potem przenieść ten wątek w inne miejsce; zgadzam się, że to nadużycie.

wiosno, dziękuję za trafną sugestię, przestawiłem zwrotki i tak chyba już zostanie.

Berele - to nie tak, że w "w stołowym można było kupić chleb". To teraz można go tam kupić. A poza tym się zgadza.

Pozdrawiam