Lovebug
Witaj na PP, jestem u Ciebie po raz pierwszy i mam nadzieję, że nie ostatni.
Co do wiersza - zalatuje kombinacją Grochowiaka ale... za długi, można i trzeba to uprościć, tylko spokojnie i w sposób przemyślany tak, by nie był przegadany(zajrzyj do mojego "Szkła" też tak go potraktowano); chciałbyś, by wiersz był płynny i miał pewną "melodię" ale Twoje powtórzenia bardziej nudzą i odstręczają, zamiast pozostać w głowie, jak rytm dobrego kazania. Przeczytaj go jeszcze kilka razy, nie jako autor ale czytelnik, wyłapiesz niepotrzebne fragmenty.
A tak w ogóle to mi się podoba i warto przysiąść i dokonać korekty, bo prościej jest lepiej, a dłużyzny nudzą.
Może tak:
są drogi unoszące lekko stopy
sufity latami pozbawione grzyba
są światła nadal wabiące ćmy
mimo licznych całopalnych ofiar
bo tylko ogień jest językiem
wartym pożarcia...
Miło było poznać. Pozdrawiam serdecznie - Zbyszek

P.S.
Jeśli Twoim zdaniem byłem chociaż troszkę użyteczny, zaznacz to proszę, a ja z góry dziękuję.