Watykan. Serce Kościoła. Miejsce modlitwy, refleksji… i od teraz również: jacuzzi z wodą święconą, bar karaoke „Ave Maria Nights” oraz pierwszy na świecie drive-thru do spowiedzi.

W gabinecie papieża pachniało kadzidłem, pokorą i lekko przypalonym tostem. Ojciec Święty siedział za mahoniowym biurkiem, ubrany w tradycyjny biały strój i kolorowe kapcie z Myszką Miki — prezent od amerykańskiej diecezji z Florydy. Nagle drzwi otworzyły się z przeciągłym skrzypnięciem, jakby sam Duch Święty potrzebował oliwy WD-40.

Do środka wkroczyło dwóch mężczyzn — eleganckich, pachnących perfumami tak drogimi, że mogłyby uratować całą Afrykę przed suszą. Paweł i Serafiel. Przedstawiciele Inferno Corporation, firmy zajmującej się „rozrywką ekstremalnie doczesną”.

— Wasza Świątobliwość — zaczął Paweł z ukłonem, który bardziej przypominał choreografię z musicalu niż wyraz szacunku. — Mamy propozycję, która może zmienić oblicze Kościoła… i dodać mu nieco brokatu.

Papież spojrzał na nich spod okularów w oprawkach z imitacji kości słoniowej. Mruknął coś, co mogło być „Chryste, znowu oni” albo „Chryste, podaj kawę”.

— Proszę mówić — rzucił zmęczonym tonem człowieka, który w zeszłym tygodniu ochrzcił niemowlę, które sikało wodą gazowaną.

— Chcemy kupić kawałek Watykanu — wyjaśnił Serafiel, wyciągając mapę i zaznaczając flamastrem obszar między Bazyliką św. Piotra a automatem z batonami. — Niecałe trzy hektary. Idealne miejsce na nasz nowy projekt: Inferno Park — Duchowy Disneyland.

Papież uniósł brwi tak wysoko, że o mało nie zahaczyły o żyrandol.

— Czy wyście się spalili na rozumie w piekle?

— Jeszcze nie — odparł Paweł. — Ale mamy rezerwację.

Wyjaśnili szczegóły: kompleks rozrywkowy z biczowaniem VR, symulatorem Sądu Ostatecznego (z głosem Morgana Freemana), salonem bingo dla emerytowanych zakonnic i reality show „Wyspowiadaj Mnie, Jeśli Potrafisz”.

— Nie jesteśmy barbarzyńcami — zapewnił Serafiel. — Strefa bluźnierstw będzie odpowiednio oddzielona od strefy pielgrzymek. A każdy klient otrzyma voucher na odpust zupełny z popcornem gratis.

Papież sięgnął po krucyfiks. Ale zamiast egzorcyzmu, odpalił nim projektor, który przypadkiem pokazał slajdy z jego ostatnich wakacji w Chorwacji. Zmieszany, chrząknął i spojrzał na teczkę, którą Paweł wystawił na biurko. W środku znajdowała się suma tak ogromna, że nawet sam Pan Bóg musiałby użyć kalkulatora.

— To tylko zaliczka — powiedział Paweł. — I... złota karta VIP dla Waszej Świątobliwości. Obejmuje darmowe wejścia, bufet 24h i priorytetową kolejkę do konfesjonału express.

Papież wziął głęboki oddech. W sali zapanowała cisza tak gęsta, że dałoby się ją kroić nożem liturgicznym. W końcu przemówił:

— Macie długopis?

Po podpisaniu umowy (piórem nasączonym czerwonym atramentem pachnącym siarką i lawendą), Serafiel wręczył papieżowi kubek termiczny z napisem „I Sold My Soul & All I Got Was This Lousy Mug”.

— Bóg ci zapłać — powiedział Paweł z uśmiechem godnym teleewangelisty.

— Już zapłacił — mruknął papież, przeliczając banknoty.

Gdy delegacja Inferno opuściła Watykan, na placu Świętego Piotra rozstawiano już namioty pod „Inferno Festiwal Otwarcia”. Na jednej z fontann ktoś zawiesił neon „GRZECHY MAMY W PROMOCJI!”.

W międzyczasie papież siedział w gabinecie i przeglądał katalog usług dostępnych w ramach karty VIP. Przystanął przy opcji „Siedem Grzechów All Inclusive” i zamyślił się głęboko.

— Cóż... może tylko raz. Dla badań duszpasterskich — wymamrotał.

Tymczasem w newsroomie CNN pojawił się breaking news: Watykan sprzedaje ziemię firmie rozrywkowej. Papież w stroju kąpielowym otwiera park rozrywki. Zdjęcie, oczywiście, z Photoshopu.

Paweł i Serafiel siedzieli już w limuzynie, popijając martini (z wodą święconą) i śmiejąc się jak dzieci, które właśnie ukradły sanie świętemu Mikołajowi.

— Dokonaliśmy niemożliwego — stwierdził Paweł, wyciągając cygaro w kształcie mini-krucyfiksu. — Sprzedaliśmy Kościołowi piekło.

— I dostaliśmy resztę — dodał Serafiel. — W gotówce. I w wafelkach z automatu.

Z radia w limuzynie dobiegała muzyka: „Highway to Hell” w wersji gregoriańskiej.

A gdzieś w tle, w niebie, Jezus zakrył twarz dłonią i powiedział tylko jedno:

— Ojcze, wyloguj mnie stąd.

---

OFICJALNE OŚWIADCZENIE STOLICY APOSTOLSKIEJ

Rzym, 6 kwietnia, 8:06 rano (czyli tuż po kawie i tuż przed boską interwencją)

W związku z ostatnimi doniesieniami medialnymi dotyczącymi sprzedaży części Watykanu międzynarodowej spółce Inferno Corporation, Rzecznik Watykanu, Monsignore Alfredo Pastafiori, pragnie wyjaśnić:

– Absolutnie nie sprzedaliśmy Watykanu piekłu. Sprzedaliśmy tylko kilka metrów kwadratowych przy tylnej bramie, gdzie i tak nikt nie chodzi, bo śmierdzi kadzidłem i gołębie są agresywne.

Dementując pogłoski, jakoby na nowo powstałym terenie powstało „kasyno, burdel i centrum duchowego wypoczynku z jacuzzi dla grzeszników”, rzecznik dodał:

– To są bezczelne insynuacje. Po pierwsze, nie będzie jacuzzi, tylko jacuzzi z wodą święconą. Po drugie, nikt nie powiedział, że te panie w krótkich habitach są realnymi siostrami zakonnymi. To tylko kostiumy... zresztą, bardzo dobrze uszyte.

Na pytanie, dlaczego Watykan w ogóle zdecydował się na taką transakcję, rzecznik odpowiedział szczerze:

– Potrzebujemy pieniędzy. Sprzedaż różańców na Allegro nie idzie tak, jak planowaliśmy, a ostatnia inwestycja w aplikację „ConfessMe – spowiadaj się w 30 sekund” zakończyła się pozwem zbiorowym od 400 tysięcy byłych księży.

Zapytany o to, czy Ojciec Święty rzeczywiście otrzymał złotą kartę VIP z nieograniczonym dostępem do atrakcji „Inferno Club Vatican”, rzecznik odparł z zakłopotaniem:

– Papież myślał, że to karta lojalnościowa do Pastificio Giovanni. Zresztą, skorzystał tylko raz, i to przez pomyłkę – myślał, że pole dance to nowa forma medytacji.

Na zakończenie konferencji, zapytany o dalsze plany współpracy z Inferno Corporation, rzecznik odparł:

– Cóż... jeśli to się przyjmie, rozważamy stworzenie spin-offu: Purgatorio Park. Będą karuzele, dmuchany Lucyfer i kolejka górska w kształcie Siedmiu Grzechów Głównych. Dzieci uwielbiają pychę.

Rzecznik podkreślił, że „duchowość Kościoła nie uległa kompromisowi”, choć przyznał, że zakon dominikanów tymczasowo przejęła sieć fast foodów o nazwie „Grill & Confess”.