Całkiem zacnie skonstruowany kawałek, naprawdę dobrze się to czyta, są co prawda pewne momenty, które bym pozmieniał, ale to tylko ja, nie rozdzieram szat i skręcam w boczną ulicę dobry tekst!

Są w tym wierszu fragmenty bardzo dobre i te słabsze, mogłabyś użyć bardziej naturalnych form, czy po prostu innych wyrażeń w niektórych miejscach. Np. Zamiast „wpija” można było użyć np. słowa o delikatniejszym brzmieniu „wchłania”, przekaz ten sam, ale bliżej poezji. Albo zamiast nienaturalnie brzmiącej frazy „i będziesz mogło obserwować chmury”, „wtedy będzie obserwować niebo” i wtedy kolejne wersy

a chmury są tutaj przewlekłe
ciągną się od bagien po usta

Powyżej dla mnie najlepszy fragment tekstu, gdzie zmieniłbym tylko „tutaj” na inne słowo, msz lepiej się będzie czytało.
Początek tez całkiem obiecujący. Pamiętaj, że niczego nie musisz przyjmować za pewnik ani dobrą radę, od Ciebie tylko zależy czy wiersz taki pozostanie, czy dasz mu czas na ewolucję. Pozdrawiam serdecznie.

jesienna mucha w nosie, ciekawa metaforyka. Po dobrym lecie zawsze ciężko wrócić do żywych. A październik chyba jest bardziej depresyjny niż listopad. Może warto przesunąć swoje urlopy z lata na jesień, wtedy będzie git!!! Głowa do góry, za rok kolejne wakacje

Ale żeś czcionkę jeb..ł, Krzychu, ale to się czyta nieźle, wierszysko całkiem całkiem. I nawet ta czcionka wydaje się nieprzypadkowa, wszak ma to zakrawać na list poetycki z elementami satyry prowadzony piórem. Tylko teraz zamieścić to jeszcze na PP, co by dotarło do adresatów Momentami lekko hermetycznie się robi, i pewnie większość przechodzi obok powyższego drugą stroną wersów, stąd brak wpisów. Męczą mnie trochę te rymy w drugiej cząstce, ale to subiektywne odczucia, całość biegnie do dna, płynnie płynie w płynach zanurzony

pozdrawiam serdecznie
Aleks

Teraz już zauważyłem, co chciałaś przekazać tym wersem, no faktycznie straciłabyś pewien przekaz przez zastosowanie moich wskazówek, chyba, że poszłabyś na minimalizm słowny(co poniekąd jest kwintesencją poezji - podobno ) i zapisała to - od do wracam nieobecna - ale już nie męczę. Moja wersja faktycznie dałaby jedno zabierając drugie, nie można mieć wszystkiego. Ale to tylko ja, więc się nie przejmuj
Jeszcze wtrące się tylko a'propos komentowanego kamienia kopanego przez wszystkie buty tego świata, bo bardzo podoba mi się zastosowanie tego atrybutu, wszak wiadomo, że kamień jest niesamowicie wieloznacznym symbolem, który w tym konkretnym przypadku jeszcze rozszerza percepcje czytelnika. Nie dosyć, że możemy się o niego potykać w trakcie doczesnego, to może być też ostatnią rzeczą, która doprowadzi do naszego końca. Wszystko zależy od potknięć, postrzegania i wyciąganych wniosków.

z pozdrowieniami serdecznymi
Aleks

Świetny wiersz, niedosyć, że płynny, wieloznaczny, to jeszcze pełen liryki i szczerości, której często brakuje przy fantasmagorycznych tekstach, i koniec nie lawiruje zawieszony w przestrzeni kosmicznej czy w hermetycznej imagilandii autorki, a sprowadza peelkę i czytelnika na ziemię, tam gdzie nasze miejsce. Gratulacje, niesamowicie plastycznie ukazany temat. Mam tylko jedno malusieńkie pytanie, jeśli mogę nieśmiało wtrącić:

- a gdyby ten wers zapisać bez "od snu", po prostu:
do jawy/na jawę wracam nieobecna
Nie byłoby jeszcze mocniejszego wydźwięku w kontekście puentujących wersów??? Bo i tak wiadomo skąd się wraca do jawy/na jawę.

do Zbigniew Szczypek - odnośnie pytania i połączenia żyrafy z pogrzebem - proponuje Grochowiaka - "Płonąca żyrafa", trupizm w odniesieniu do surrealizmu Salvadora Dali

pozdrawiam serdecznie
Aleks

przepraszam, ale tylko tak króciuteńko tym razem,
dziękuję wszystkim za słowa pod i zatrzymanie się.

kłaniający się nisko
Aleks

Nie mów fałszywego świadectwa przeciw bliźniemu swemu, ósme przykazanie. pomówienia, oszczerstwa, zniesławienia wypełniają radiowo-prasowo-telewizyjne wiadomości, taki mamy klimat.

nie będę umierał ani za Chiny ani za USA, a w tej rzeczywistości nie wiem nawet czy za Polskę, mówię co myślę częściej niż mi się wydaje i rzadziej niż powinienem. Pamiętajmy, że milczenie jest złotem a powściągliwość cnotą

krótko ale wymownie, podoba się.

Pozdrawiam serdecznie
Alex

Piosnka taka dla czwartoklasistów, no cóż, początki bywają trudne, przeszukałeś chyba wszystko co się dało, pytanie czy znalazłeś
Nie rozumiem tylko dlaczego "18+", no ale nigdy pruderyjny nie byłem

Pozdrawiam serdecznie
Alex

Jesień życia, wiadomo nie wyszła temu co to wykombinował, no ale przejdżmy do tekstu. Wiersz nie zachwyca, ale nie jest też taki zły jak się może na pierwszy rzut oka wydawać, można by tu podłubać, sporo faktycznie wurzucić, ponieważ niektóre wersy są nielogiczne, niektóre mają zły szyk, a wiele słow faktycznie jest niepotrzebnych, np:

- historie ludzi chorych są prawdziwe
tak brzmiałoby zdecydowanie lepiej. Inaczej to bełkot.


albo białe kitle, albo pielęgniarek, a jeśli już, to
w białych kitlach pięlęgniarki pośród
trosk i spraw
lub
białe kitle pośród...

- przygnębia ból głowy - jest totalnie bezsensu. Powoduje ból głowy powinno być, albo: jesienny ból głowy...

- jak już "wszystko" to po co jeszcze "dookoła"??? i raczej aby nuknąć tych samych końcówek zapisałbym - będąc dzieckiem kochałem wszystko i też lepiej brzmi.


Niewolnik w niewoli, masło maślane a pointa nie powala ale jeśli już, to bez "w niewoli", poza tym w pierwszej cząstce już masz jedne "myśli" co prawda urojone, ale jednak w takim nieskomplikowanym tekście nie umieszczałbym dwóch tych samych słów, bo jeszcze mocniej podkreślają słabe strony wiersza. Mnie przynajmniej rzuciły się w oczy dosyć mocno, podwójne myśli.

- tu chyba miało być "od rana", i nie wiem czy można nauczyć się żyć od nowa, ale na pewno można zacząć żyć od nowa, jest to jednak efekt pewnych zdarzeń i decyzji w naszym życiu, a nie coś czego można się nauczyć.

To tak w skrócie, mam nadzieję, że trochę pomogłem a nie uraziłem.

Pozdrawiam serdecznie
Alex

Słowna zabawa mam wrażenie, że nawet ciekawie wyglądający eksperyment.
Taki trochę po-twór Frankensteina. Przekombinowany? no może, ale któż zabroni nam bawić się słowem
a'propos prącia, może jakiś "projekt z pro-fiutem", żeby profity zebrać

Pozdrawiam serdecznie
Alex

Wiesz, miałem na myśli, że jednak moim zdaniem tzw. "kozioł ofiarny", to raczej przypadkowa/niewinna ofiara, która została wybrana na kozła przez grupę ludzi czy społeczeństwo. A Ty napisałeś, że nikt nie chce przyjąć roli kozła ofiarnego za własne niegodziwości. Ale to jednak jego niegodziwości, więc to wyklucza użycie pojęcia "kozioł ofiarny". Chyba, że masz na myśli czyjeś niegodziwości.

A co do Mozarta, to powiedziałbym nawet, że autor poszedł krok dalej i uczynił z tego gatunek porno/s-f

Szefostwo to zawsze kasa, czyż nie? Chyba,żę jakaś charytatywna trenerka, to może poza tym, kozioł ofiarny za własne niegodziwości? trochę mi to nie współgra, bo wtedy ta ofiara to obowiązek, trza przyjąć na klatę konsekwencję własnych czynów, wypić piwo, które się naważyło i tyle. Czy nikt??? mam wątpliwości, chociaż pewnie zależy to od rodzaju konsekwencji.
Ale kto mi zabroni obrazowania, to chyba dobrze dla powyższego, że dla kogoś coś więcej niż dla samego autora

Pozdrawiam serdecznie
Alex

Seks, miłość, alkohol i pierwotne instynkty, które cofają nas do kenozoiku, ery ewolucji ssaków.
Co do tytułu, to na pewno krzyczy, może i uwypukla przekaz, mam większe wątpliwości co do zastosowania "kurwy" na samym końcu. Bo to trochę tak, jakbyś albo coś komuś tłumaczył w niewybredny sposób, albo sam przyjmujesz pierwotne formy rozumowania jakiejś patologi czy cholera wie kogo tam jeszcze...nie wszystkich jedną miarką proszę

Pozdrawiam serdecznie
Alex

Gniew boski, można by tu jeszcze o sodomie i gomorze, ale chyba byłby przesyt. A zabawa w boga zwykle kończy się źle, chociaż niektórzy zapewne zapłacili by krocie za jeden dzień takiej "rozrywki". Zezwierzęcenie ludu od samej góry, bo ryba psuje się od głowy.
A'propos, dziś chętnych do udziału w przedwsięwzięciu Spencera Tunicka będzie znacznie więcej, bo podobno za udział dostaje się odbitkę z autografem zamiast pieniędzy, a one ponoć sprzedają się za kilka tysięcy dolarów, więc w dobie coraz większego bezrobocia, może pobiją rekord
Ale rozumiem, że chodzi o obnażenie naszych wad, perwersji, byle tylko zaspokoić własne żądze. A ludzie są bardzo podatni i sterowalni, choćby dla kasy zrobią wszystko, dlatego łatwo można poczuć się bogiem i poczuć jak świat do mnie należy.
Nie wiem tylko czy to "ja" w ostatnim wersie jest potrzebne, bo gdyby jeszcze to coś wnosiło, że np. "już ja", chyba, że to ma zbudować Twoją postać i podkreślić wydźwięk, ale i tak nie jestem przekonany. Sprawnie napisane, chociaż mogę się mylić we wszystkim

Pozdrawiam serdecznie
Alex