Ja jak zwykle domagam się jak najszybciej kolejnej części

Lina piszesz po postu zajebiście, sorki za wyrażenie, ale musiałam
Kiedy następna cześć?

Znów czytałam z zapartym tchem. Masz jakiś swój fanklub?

Tekst miał być z założenia krótki, nie mogłam się jakoś zmusić do jego rozbudowania. Wybaczcie

lina_91 nie przepraszaj, tak jak zrobiłaś, jest lepiej

Jack to nie treść ogłoszenia do gazety, ani nic w tym stylu. Pewnego dnia po prostu poczułam, że chcę napisać coś krótkiego, aby brzmiało to jak coś, co zostało napisane przez dziecko. Wybrałam taki temat, bo miałam ku temu swoje powody i nie każdy tekst musi od razu wyciskać łzy.

Dziękuje za komentarze i oceny.

Najlepiej byłoby chyba gdybym cały ostatni akapit usunęła.
Dziękuję ślicznie za komentarz

Dziś miałam okropny dzień, ale jak przeczytałam Sanitariuszkę, to mi trochę się polepszyło
mam pytanko: kiedy następna część? Już się nie mogę doczekać

Ja się wysilę!
czytam od dawna twoje opowiadanie i zawsze z niecierpliwością czekam na następne. Historia fajna, napisana dobrze (przynajmniej ja mam takie odczucia).
Kiedy będzie następna część?

Przepraszam za te ogonki Już poprawiłam

Była ona cała złota z różnymi obrazami. - cos w tym zdaniu mi nie pasuje. Może: Była ona złota, a na jej ścianach wisiały różne obrazy.
Kiedy się obudziłam byłam właśnie w tym łożu raczej: leżałam w łożu. Wiem, czepialska jestem. I pewnie nie mam racji.

Kiedy się obudziłam byłam właśnie w tym łożu, ubrana w tunikę z przeźroczystego materiału. W komnacie były dwa wielkie okna ze złotymi zasłonami. Powtórzenia.
Za oknami rozpościerał się najpiękniejszy widok jaki kiedykolwiek widziałam Masło maślane. może zmień widok na kraojbraz?
Wielkie, stare drzewa rosły tak jak im się podobało. Wśród drzew znajdowało się małe jeziorko. powtórzenia.
Jeszcze kilka innych błędów, których mi sie z czystego lenistwa nie chce tutaj wstawiać.
Moje opowiadania też tak kiedyś wygladały, zresztą dziś wcale nie są takie dobre jak być powinny.

Dzięki za komentarze, zaraz sie biore do poprawek

Chodziło mi o ten dialog między główną bohaterką i prostytutką. Bo nagle z zatroskanej dzieweczki, bohaterka staje się jakaś taka strasznie... ech nie wiem juz jaka. Mniejsza z tym

Bardzo mi się podoba. Może za dużo wulgaryzmów w dialogach między głóną bohaterką a Natalia, ale ogólnie fajny pomysł i styl pisania tez.
Brawo!

Podoba mi się. Masz fajny styl, temat jest też w porządku
Czekam z niecierpliwościa na dlaszą część.

Fajne, szkoda, tylko, ze takie krótkie.
I coś w tych dialogach współwięźniów można zmienić, jakieś takie, ostrzejsze wyrażenia. Bo flądo, do faceta, który siedzi w pace za napad, nie pasuje. (ale ja się nie znam)