Właśnie. W drugiej części prologu miałem wrażenie, że akcja trochę za szybko się dzieje. Poprawię, by było bardziej wyraźne. Jeśli chodzi o Anwilla, to nie był uczestnikiem wyprawy, nawet nie jest jeszcze eksploratorem.

Dzięki za przeczytanie i pozdrawiam

Dziękuję za komentarz, wszystkie niezręczności poprawię.

Co do informacji, to tak, jest ich dużo, ale w pewnym momencie zaczną się powtarzać. Skupię się na trzech królestwach i trzech rodzinach (mających wspólne wątki) + osobny wątek eksploratorów i podróżników z Froajanu. Imiona i nazwy zaczną się wkrótce powtarzać, a i tak od razu wszystkich nie wprowadzę.

Drazana faktycznie muszę podrasować, żeby był bardziej wyraźny.

Ciesze się, że widać jakiś postęp, bo bardzo mi na tej powieści zależy.

W każdym razie ten rozdział zastępuje rozdział ''książę'' gdyż nie umiem jeszcze opisywać wielkich bitew. Prolog też zmieniłem, bo jazda konna do Fraycji to samobójstwo, a i geografia też była problematyczna. No i wątek Anwilla - nie wpakuje się jak idiota w środek walki tylko po to, by fabuła poszła dalej.

Jeszcze raz dziękuję i pozdrawiam

Drazan ma być taki arogancki, niecierpliwy i leniwy. Dobrze, że to widać.

Jeśli chodzi o te "który" , "które" to staram się tego unikać, no ale nie zawsze wychodzi. Postaram się na tym bardziej skupić.

Z dialogami staram się, aby czasem brzmiało naturalnie, ale jeszcze to zobacze.

Wktótce dodam jeszcze ostateczny prolog i bede dodawał coraz cześciej inne rozdziały.

Pozdrawiam

Dużo się nie wypowiem, bo zdradzasz mało, ale i tak zachęca do dalszego czytania.

Postać jest ciekawa, podoba mi się ubiór, bo nie jest taki typowo fantastyczny. Motyw świątyni bardzo mi się podoba i na pewno jest ciekawie.

Twój styl i warsztat również są na wysokim poziomie.

Pozdrawiam, powodzenia i czekam na dalsze części ;D

Cóż, też mi się podobało, nawet bardzo, mimo że to tylko początek.

Mam tylko jeden ''zarzut'', ale to nic wielkiego, może to tylko mi zgrzytnęło.



Moim zdaniem powinno być:

- ... ktoś używa broni, która powstała w dziewiętnastym wieku.
- cóż, mutanty nie powinny powstać nigdy.

Wtedy riposta pasowała by bardziej, ale to tylko moja opinia


Poza tym, czuć klimat i widać postacie, które od razu można zapamiętać. Tylko pozazdrościć.

Pozdrawiam i czekam na dalsze części.

Wybacz, że czytam Twój tekst dopiero teraz, ale lepiej późno niż wcale.

Na razie jest to krótki wstęp, ale bardzo mi się podoba — zaciekawił mnie, a to ostatnio rzadko się zdarza.

Jeśli chodzi o samo czytanie, to czyta się bardzo dobrze, nie widzę żadnych potknięć czy błędów. Oby tak dalej, bo na pewno przeczytam całość.

Mitologiczne klimaty Ameryki Północnej też na plus, bo to jakiś powiew świeżości.

Pozdrawiam i powodzenia w dalszym pisaniu

Opowiadanie należy do tego samego uniwersum, co Darkest Minds. Tutaj akcja dzieje się trochę później, ale mamy Moskwę, Komę i Odium Corporation.

Pozdrawiam

Dziękuję za komentarz. Cieszę się, że komuś się podoba to, co napisałem.

Sam nie byłem do końca przekonany, czy wykonanie jest poprawne, a przekaz widoczny. Jeszcze długa droga przede mną, by być dobrym pisarzem i kiedyś stanąć na półce z plakietką ''fantastyka'', ale nie poddaje się.

Pozdrawiam i życzę powodzenia w pisaniu

To dobrze, że masz pomysł na tajemnicę kobiety. To, że komuś się nie podoba, nie znaczy, że masz od razu poprawić. Tych młodzieńców pewnie jakoś da się poprawić.

Również pozdrawiam

Z rzeczy technicznych, choć ekspertem nie jestem:



To chyba powinno pisać się razem.



była*



to już chyba trzeba zacząć z dużej



chyba powinno być obydwaj



każdy wie, jaki był cel podróży, więc nie ma sensu pisać o tym drugi raz



tu chyba trzeba dać znak zapytania


Okej. Czytało się nawet przyjemnie, ciekawy pomysł z lalką, jednak jest tutaj bardzo dużo niewiadomych.

Czemu młodzieńcy zabrali ją do Rębajły, skoro był taki zły? Skoro byli dziwni, a wieś niebezpieczna to rozumiem, ale czemu mieli wyrzuty sumienia i nie chcieli tego robić, mimo że od razu zaproponowali? Ktoś ich zmuszał? Kim była ta kobieta?

Jest tu jakiś klimat grozy i tajemnicy, mi pasowało, ale kogoś może to irytować.


Pozdrawiam i życzę powodzenia

Dziękuję za komentarz.

Cóż, od pisania historii o wampirach minął rok i chyba dobrze by było, jakby mój warsztat choć trochę urósł.

Rozumiem, że opowiadanie może być bez polotu. Było specjalnie napisane na konkurs o snach i chciałem umieścić tutaj jak najwięcej morałów, symboli, aluzji itp. Miałem limit tysiąca słów i zapomniałem skupić się na klimacie i fabule.

W każdym razie, można je również traktować jako wstęp do Darkest Minds, które kiedyś zacznę rozwijać.

Jeśli chodzi o Wiosnę Królów, to tutaj mam problem. Piszę i piszę (od tego roku mam postanowienie, by skupić się właśnie na tym), ale ciągle wydaje mi się niedojrzałe i bez odpowiedniego klimatu i konstrukcji (jak na przykład gra o tron, ale autor pisał to po długich latach warsztatu, więc nie mogę się na tym na razie aż tak wzorować).

Piszę już chyba czwarty prolog i w końcu wydaje mi się przyzwoity. Poprawię jeszcze dwa pierwsze rozdziały, a resztę znów zacznę publikować, choć nie wiem kiedy. Mam nadzieję, że jak najszybciej.

Pozdrawiam i życzę powodzenia

Krótkie z fajnym przesłaniem (również widzę, że forma oryginalna, przez co czyta się o wiele lepiej. Bardzo mi się podoba.
Pozdrawiam i życzę powodzenia.

Hej, na wstępie powiem, że powinieneś zrobić akapity, bo taki blok tekstu źle się czyta.

Rozumiem, że to tylko zarys fabuły i dopiero zaczynasz, więc błędy i niezręczności są oczywiste, jednak powinieneś również uważać na kropki i robić osobne zdania, bo czasem to bywa irytujące.

Fragment nie jest zły, ale jest za krótki i wyrwany z kontekstu, by coś więcej o nim powiedzieć. Pewnie będzie ciekawie, ale musisz poćwiczyć warsztat, by lepiej się czytało i odbiorca był zaciekawiony od początku.

Z uwag technicznych - nie pisz ''cię, ciebie'' z dużych liter, bo to nie list.

Pozdrawiam i powodzenia, na pewno przeczytam twoje dalsze prace

Hej,

Historia fajna i ciekawa, zwłaszcza motyw z niemożliwością dotarcia do miejsca śmierci, jednak dreszczyku niestety nie było. Trochę zbyt krótkie, by poczuć dobrze klimat i poznać bohatera. Jednak nie jest źle, mi się podobało.

Z rzeczy technicznych zauważyłem tylko jedno:



Powinno chyba być: Toń okazała się być ciemniejsza, niż myślał. Przycinka pewien nie jestem, więc nie bierz sobie tego do serca.

Pozdrawiam i życzę powodzenia!

Hej, widzę, że nikt Ci nie komentuje, więc ja to zrobię.



Przed ''zbliżał się'' daj kropkę i zrób z tego dwa zdania.



''Swojej'' jest nie potrzebne. Wiemy przecież, że nie po cudzej.



Przed '' Dlatego'' zrób kropkę i podziel to na dwa zdania.

Rozdział jest nawet dobrze napisany, jednak fabuła i historia są bardzo mało oryginalne. Młodzieżowe, więc nie moja bajka. Postacie też trochę są słabe - dialogi czasem sztuczne, wiecznie obrażony Loki jest dosyć tandetny, na Wattpadzie znajdzie się milion takich kliszowych opowiadań, gdzie Loki jest na Ziemi i zakochuje się w młodej śmiertelniczce...

Enty, elfy, trolle, magia, żywioły i szkoły, a do tego mana... za dużo takiej tandety, która jest wszędzie. Czasem lepiej pomyśleć nad czymś własnym, wtedy czytelnik się zaciekawi, bo nie będzie znowu czytał uratego schematu.

Trzeba dużo czytać i ćwiczyć, inaczej nie da się lepiej pisać. To nie jest złe, że celujesz w młodzież, ale trzeba nad tym popracować, by było dobrze.

Powodzenia i pozdrawiam, im więcej będziesz pisać, tym lepiej będzie Ci szło!