Profil użytkownika
Esy Floresy

Redaktor
Offline
  • Miejscowość:
  • Data urodzenia:
  • -
  • 29.12.1913
  • Data rejestracji:
  • Ostatnia wizyta:
  • 05.01.2010 19:48
  • 14.02.2024 20:20
  • Tekstów:
  • Recenzji:
  • Komentarzy:
  • Pomógł:
  • Postów na Forum:
  • Tematów na Forum:
  • Newsów:
  • Postów w Shoutboxie:
  • 33
  • 0
  • 2,401
  • 118 razy
  • 5,986
  • 27
  • 127
  • 2,835
  • Grupy użytkownika:
Ostatnie komentarze Esy Floresy
A tu odkurzyłaś miłe wspomnienia, dzięki :)

ps. zapraszam na naszą stronę dla dzieci www.wirtajki.pl

Pozdrowienia.
Baśniowa kołysanka · 18.06.2022 13:24 · Czytaj całość
Wolnoduchu, dzięki za odkurzanie na moim strychu i dziękuję za słowa... :)

Pozdrowienia.
Domofonie, zaskoczyłeś mnie tym listopadem i trochę mnie wytrącił z równowagi. Na pewno całość brzmi teraz płynniej. Widzę też, że zdecydowałeś się nadać tytuł, osobiście wolałam incipt, bo to fajnie zachęcało mnie do zajrzenia. "teraz polska" kojarzy mi się z tą fundacją i jej wypromowanym znakiem, ale się nie czepiam - w tym też można wyczytać patriotyzm.

Do miłego :)
Cześć, Domofonie :)

Rozumiem zabieg z tytułem, ale nie najlepiej się to czyta, sugerowałabym zastosowanie inciptu i jednak zapisania w treści wiersza całego wersu. W ogóle pierwsza cząstka dla mnie jeszcze do przemeblowania. Ta ścieżka wojenna nie brzmi dobrze. Już to dzisiaj pisałam, przy okazji innego tekstu, że związki frazeologiczne wymagają lepszej oprawy. Wydaje się, że bez straty dla sensu jednak lepiej brzmiałoby toczącym wojnę z samym sobą. Zupełnie nie odnajduję się w ostatnim wersie, nie wiem co miał wnieść do treści i dlatego sądzę, że lepiej byłoby mu bez niego. Zatem moje czytanie pierwszej cząstki jest takie:

*** (ile jest teraz polski w polakach)

ile jest teraz polski w polakach
a ile par w parku na wiosnę
i mnie we mnie na ścieżce
toczącym wojnę z samym sobą

pies jeden wie

Dalej już nie mam uwag. Bardzo fajna ostatnia cząstka z nutką ironii i rozczarowania.

Pozdrowienia. :)
Cześć, Gramofonie :)

Bardzo fajny tytuł i robi apetyt na treść. Ta może nie odkrywcza, ale czemu nie gdyby sprostała forma, a tu się trochę jednak czepnę.

Rozumiem, że wiersz miał się wpasować w ramy, ale tutaj początek wolałabym od milczenia. Rozważyłabym pierwsze "ni", czy aż tak bardzo jest potrzebne. Moim zdaniem bez niego byłoby płynniej a sama treść nie traci, chyba że jakoś szczególnie zależy Ci na podkreśleniu. I, dalej skoro już pozostajemy w otoczeniu suchej gleby, chwastów, plonów i pola, to "idealne" wygląda jak kwiatek przypięty do kożucha, może lepiej już pozostać w tych rekwizytach i idealne zamienić na żyzne? - ot, luźna propozycja.
W dalszym wersie można by się obyć bez zaimka w połączeniu z wersem wyżej, wiadomo o kogo chodzi.

skóra twardnieje

w bruzdach zagubione echo
- to jedyny fragment, który mnie zatrzymał. Dalej cała już końcówka, moim zdaniem, do przemyślenia od nowa.

Tekst nie jest zbyt rozbudowany, więc to raczej jeden z tych, gdzie minimum słów i maksimum treści, tymczasem trochę tutaj można by jeszcze przyciąć. Dodatkowo, używanie frazeologizmów w poezji jest dość niebezpieczne i lepiej wyglądają, moim zdaniem, w bardziej rozbudowanej treści. W tak skąpych formach raczej wyglądają jak tania gra słów i brzmią sztucznie.

Wiersz do wzięcia na warsztat, choćby ze względu na tytuł. A Ty potrafisz lepiej i ja to wiem.

Pozdrowienia.
Cześć, Tetu :)

Sporo tu rekwizytów, które lubię i działają na mnie magnetycznie zwłaszcza chłody, szrony i półksiężyce. Udało Ci się zbudować sytuację liryczną i to na plus. Widać też, że szukasz formy zapisu i miejscami jest już fajnie. To czego mi brakuje to takiej miękkiej tkanki, takiej niteczki, która zazębia obrazy w płynny sposób. Obecnie wersy czyta się trochę jak telegram (przyjeżdżam w sobotę. stop. będę w okolicach godziny 19. stop. wyjedź po mnie na dworzec. stop. przygotuj kolację. stop. przywiozę wino. stop. do zobaczenia. stop) Jak widzisz ciężko się to czyta, spróbuj popracować nad tymi stoperanami ;)

Tytuł zbyt wskazuje na treść, poza tym jest mało oryginalny, wpisz sobie w google hasło: stagnacja wiersz i zobacz na ilość rekordów ;) I to istnienie/nieistnienie na końcu, ech też takie passe. Do następnego ;)

Pozdrowienia.
stagnacja · 03.03.2021 23:54 · Czytaj całość
Cześć, Nalko :)

Mam podobne odczucia, jak Kamyczek, również wg. mnie najlepiej wpasowałaś się w ramy i najmniej odczuwam tutaj naciągnie treści do wersów. Myślę, że to największa trudność tego konkursu. Poza tym lekko i przyjemnie się czyta o starych prawdach. W trzeciej strofce podoba mi się lekko sarkastyczny jej wydźwięk i dlatego najbardziej mi przypadła do gustu. Dodam, że u mnie miałaś pierwsze miejsce na podium właśnie za najlepsze połączenie treści i formy.

Podsumowując, według mojej oceny ten wiersz był najlepszy z biorących udział w konkursie, co nie zmienia faktu, że dla mnie to tekst do przeczytania na raz. ;)

Pozdrowienia :)
Rycerski · 03.03.2021 22:49 · Czytaj całość
Hej, to znowu ja :)

Powtórzenia są jak najbardziej ok! Sęk jednak w tym, aby używać ich świadomie. Poczytaj sobie np. o aliteracji, poliptotonie, zerknij jak zbudowana jest np. vilanella. Powtórzenie to też figura retoryczna, którą w poezji jak najbardziej można wykorzystywać.
Tu, u Ciebie, czuć przypadkowość a nie zamysł, raczej wygląda na jeszcze nie do końca wprawione pióro, myślę jednak, że to tylko kwestia czasu. :)

A przy okazji nie każdy tekst nadaje się do poprawy, nie każdy trzeba poprawiać od razu. Pełna zgoda, że sama musisz czuć i chcieć jej dokonać. Ważniejsze, abyś rozwijała swoje pisanie i w kolejnych lepszych próbach nam się prezentowała.

Powodzenia w wierszotworzeniu :)
nurek · 03.03.2021 17:02 · Czytaj całość
Cześć, Ronaczku :)

Odgrzebuję się z zaległości i niejako z lekkim wyrzutem sumienia przychodzę. Na pw, poprosiłeś o opinię/wyjaśnienie jak mniemam dolnej półki.

Zastrzegam, nie czytałam wcześniejszych komentarzy, więc jeśli się w swoim spostrzeżeniami powtórzę, z góry przepraszam.

Na początek powiem, że jest rytmicznie i rymy nie ciążą, widać, że zaplatasz je z rozmysłem. To na plus oczywiście. Są jednak miejsca, gdzie naciągasz szyk pod rytm i sprawiasz, że brzmi to sztucznie, jak tu:

"Rozdrgasz się struny eolskiej tańcem"

Wypychasz treść metaforami dopełniaczowymi, co sprawia wrażenie wyliczanek i zwyczajnie nudzi. Temat banalny próbujesz ubrać w formę klasyczną, przeplatając archaizmami, dla których nie znajduję innego uzasadnienia, niż dopasowanie do rytmu. Zwyczajnie cały ten tekst brzmi nienaturalnie i nie prezentuje niczego świeżego. Jako wprawka jak najbardziej tak, jako poezja nie odnajdzie się w dzisiejszym świecie. Nie ustawaj jednak w próbach. Język codzienny w formie klasycznej i dzisiaj potrafi zachwycać.

Pozdrowienia.
Ja jestem wierszem · 02.03.2021 23:36 · Czytaj całość
Cześć, Xilulku :)

Wybacz, ledwie przebrnęłam przez pierwszą strofę i na niej oprę komentarz. Myślę, że na początek wystarczy.

Zacznijmy od kwestii technicznych, jeśli wybierasz formę klasyczną, jako sposób wyrazu, to wiedz, że ona rządzi się żelaznymi zasadami, takimi jak rytm, średniówka, rymy. U Ciebie niestety jest tak nierówno, że można zęby stracić czytając, ale do rzeczy:

Jak wygrać tę walkę o serce niewiasty? /12
Rozkochać ją w sobie, by rozmyślała o Tobie. /14
Na częstokroć przywoływania wspomnień kochanka, /14
jawił się uśmiech na jej twarzy- szczęście wybranka. /14
By wyczekiwała go podczas nieobecności /14
z utęsknieniem, celem wyściskania z powodzeniem. /14

Jak widzisz już po ilości sylab jest niezgrabnie. Średniówka skacze po tym tekście, że można dostać zadyszki. I te przypadkiem rozsiane rymy, w dodatku banalne. W drugim wersie masz rym wewnętrzny sobie/tobie, potem masz rym częstochowski kochanka/wybranka. Pozostałe wersy nie posiadają rymów. Jeśli decydujesz się na rymy, to już konsekwentnie.

Podsumowując tę część, jeśli chcesz pisać formą klasyczną, to poczytaj o rytmie, średniówce i rodzajach rymów, a potem zacznij pisać wprawki, by wyćwiczyć płynność.

Teraz przejdę do treści, która jest po prostu banalna i podana w nieciekawej formie, w takiej kalce słownej. Posługujesz się wytartymi do cna słowami, jak np. serce, które na tysiąc sposobów zostało w literaturze obrobione i, aby wydobyć z niego coś ciekawego trzeba naprawdę wirtuozerii w posługiwaniu się słowem.

Rozumiem zamiłowanie do staropolski, ale mieszanie go z językiem współczesnym wymaga nie lada wprawy i finezji. Dzisiejsza poezja posługuje się naturalnym, codziennym językiem, podczas, gdy w Twoim tekście można znaleźć takie kwiatki jak "niewiasty" - kto dzisiaj tak mówi?

Zwykle w tekstach staram się znaleźć coś pozytywnego, by zupełnie nie podciąć skrzydeł, ale tutaj nie znajduję, no może poza Twoją otwartością na krytykę. Jeśli rzeczywiście jest jak deklarujesz, to mam nadzieję, że weźmiesz sobie ten komentarz pod rozwagę i poszukasz nowej formy wyrazu, podpartej wiedzą, którą możesz zacząć zdobywać, choćby tutaj:

https://www.portal-pisarski.pl/forum/temat/1160/debiut-na-pp-poezja-co-warto-wiedziec-zanim-opublikujesz-wiersz

https://www.portal-pisarski.pl/forum/temat/269/leszek-zulinski-dekalog-dobrego-wiersza/strona:1

Poza tym dużo czytaj prozy i poezji, to bardzo pomaga rozwijać własne pisanie.

Pozdrowienia :)
Szukanie · 02.03.2021 00:16 · Czytaj całość
Cześć, Gago :)

Tak się dzisiaj złożyło, że natknęłam się przypadkiem na Twój tekst z 2016 roku, który wówczas polecałam - paraliż. Teraz już mniej przypadkiem, bo z ciekawości do Ciebie zajrzałam i... pewnie gdyby nie dzisiejszy przypadek moja opinia na temat wiersza byłaby pochlebniejsza, ale...

Wiersz jest poprawny, właściwie nigdzie się w nim nie potykam. Niemniej w zderzeniu z tym z 2016 roku mam wrażenie, że utknęłaś w miejscu i nadal pozostajesz w rejonie tej samej tematyki i tych samych rekwizytów. Potrafisz sprawnie posługiwać się piórem spróbuj może poszukać nowych inspiracji, ot takie wyzwanie, które jeśli zechcesz podejmij. :)

Pozdrowienia :)

ps. opinię powyższą oparłam li-tylko na obu tekstach, więc wybacz jeśli potraktowałam Twoją twórczość zbyt wąsko.
Konkretnie · 01.03.2021 23:15 · Czytaj całość
Cześć, Tujonie :)

To nie jest dobry tekst i z poezją ma niewiele wspólnego. Może jedynie tyle, że jakaś siła pcha Ciebie, żeby wyrażać siebie słowami. Jednak, żeby zaciekawić czytelnika, trzeba czegoś więcej, niż kilku banalnych frazesów na prędce zapisanych. Jeśli jednak starczy Ci samozaparcia, kto wie może rozwiniesz skrzydła i czymś mnie zaskoczysz ;) Tymczasem zachęcam do zajrzenia na forum i zapoznania się z naszymi linkami dla rozpoczynających swoją przygodę z pisaniem, możesz zacząć od tych:

https://www.portal-pisarski.pl/forum/temat/1160/debiut-na-pp-poezja-co-warto-wiedziec-zanim-opublikujesz-wiersz

https://www.portal-pisarski.pl/forum/temat/269/leszek-zulinski-dekalog-dobrego-wiersza/strona:1

Poza tym dużo czytaj prozy i poezji, to bardzo pomaga rozwijać własne pisanie.

Pozdrowienia :)
nie mów nic · 01.03.2021 22:08 · Czytaj całość
Cześć, Allasko :)

Czasem przedobrzasz tym gadulstwem i tutaj miejscami zbyt dużo dopowiadasz, jak na mój gust. Jednak w tym swoim potoku zapleciesz czasem tak myśli w słowa, że przyprawiasz mnie o ciarki na rękach. Tutaj zatrzymał mnie ten fragment:

Cytat:
Zie­mia nie­ba­wem puści soki, pod­le­je wę­giel w piw­ni­cy, który za­kwit­nie zie­lo­ny­mi źdźbła­mi psze­ni­cy. Upie­kę ci jed­nak chleb czar­ny, jak wę­giel, z gru­be­go prze­mia­łu, byś był mocny.


Cud, miód i maliny!

W ogóle to jest ciekawy kawałek prozy poetyckiej, podążyłam sobie w nim dwiema ścieżkami interpretacyjnymi, kto wie, gdzie powędruję przy kolejnym czytaniu.

Jak sobie przypomnę Twoje początki tutaj i patrzę dzisiaj na Twoje pisanie, to zatrzymując się w około wiosennych rekwizytach powiem - rozkwitłaś, dziewczyno! Tak trzymaj!

Pozdrowienia. :)
W sieci · 01.03.2021 21:49 · Czytaj całość
Cześć, Msh :)

Tytuł zaczepił, nick skusił i... rozczarowałam się. Rozumiem przekaz, ale potrafisz przekazywać pełniej. Tym razem przechodzę obok.

Pozdrowienia. :)
Cześć, Liathio :)

Przepiękny tytuł uwiódł mnie już wczoraj. Przywiódł do jakże gęstej treści. Lubię rytm w jakim układasz słowa i lubię sposób łączenia ich w obrazy. Tajemniczo w wierzchniej warstwie, a gdy rozbieram, jak cebulkę, ze znaczeń, skojarzeń, to zatracam się w sobie i własnych przeżyciach. Tego zwykle w poezji szukam, zwykle u Ciebie znajduję.

Ten wiersz mnie boli, być może ze względu na bieg ostatnich wydarzeń.

Pozdrowienia :)


ps. pozostawiam na pamiątkę polecanki:

Lubię, kiedy wiersz zaprasza mnie w podróż między warstwami, zachęca do poszukiwań znaczeń i skojarzeń. Lubię, kiedy miękko układają się w nim frazy, choć w treści mówi o niełatwych sprawach. Lubię wiersze, które słowo po słowie wchodzą w mój krwiobieg i szumią we mnie. A ty?
Polecane
Ostatnie komentarze
Pokazuj tylko komentarze:
Do tekstów | Do zdjęć
Kazjuno
27/03/2024 22:12
Serdeczne dzięki, Pliszko! Czasem pisząc, nie musiałem… »
pliszka
27/03/2024 20:55
Kaz, w niektórych Twoich tekstach widziałam więcej turpizmu… »
Noescritura
25/03/2024 21:21
@valeria, dziękuję, miły komentarz :) »
Zdzislaw
24/03/2024 21:51
Drystian Szpil - to i mnie fajnie... ups! (zbyt… »
Drystian Szpil
24/03/2024 21:40
Cudny kawałek poezji, ciekawie mieszasz elokwentną formę… »
Zdzislaw
24/03/2024 21:18
@Optymilian - tak. »
Optymilian
24/03/2024 21:15
@Zdzisławie, dopytam dla pewności, czy ten fragment jest… »
Zdzislaw
24/03/2024 21:00
Optymilian - nie musisz wierzyć, ale to są moje wspomnienia… »
Optymilian
24/03/2024 13:46
Wiem, że nie powinienem się odnosić do komentarzy, tylko do… »
Kazjuno
24/03/2024 12:38
Tu masz Zdzisław świętą rację. Szczególnie zgadzam się z… »
Zdzislaw
24/03/2024 11:03
Kazjuno, Darcon - jak widać, każdy z nas ma swoje… »
Kazjuno
24/03/2024 08:46
Tylko raz miałem do czynienia z duchem. Opisałem tę przygodę… »
Zbigniew Szczypek
23/03/2024 20:57
Roninie Świetne opowiadanie, chociaż nie od początku. Bo… »
Marek Adam Grabowski
23/03/2024 17:48
Opowiadanie bardzo ciekawe i dobrze napisane.… »
Darcon
23/03/2024 17:10
To dobry wynik, Zdzisławie, gratuluję. :) Wiele… »
ShoutBox
  • Kazjuno
  • 28/03/2024 08:33
  • Mike 17, zobacz, po twoim wpisie pojawił się tekst! Dysponujesz magiczną mocą. Grtuluję.
  • mike17
  • 26/03/2024 22:20
  • Kaziu, ja kiedyś czekałem 2 tygodnie, ale się udało. Zachowaj zimną krew, bo na pewno Ci się uda. A jak się poczeka na coś dłużej, to bardziej cieszy, czyż nie?
  • Kazjuno
  • 26/03/2024 12:12
  • Czemu długo czekam na publikację ostatniego tekstu, Już minęło 8 dni. Wszak w poczekalni mało nowych utworów(?) Redakcjo! Czyżby ogarnął Was letarg?
  • Redakcja
  • 26/03/2024 11:04
  • Nazwa zdjęcia powinna odpowiadać temu, co jest na zdjęciu ;) A kategorie, do których zalecamy zgłosić, to --> [link]
  • Slavek
  • 22/03/2024 19:46
  • Cześć. Chciałbym dodać zdjęcie tylko nie wiem co wpisać w "Nazwa"(nick czy nazwę fotografii?) i "Album" tu mam wątpliwości bo wyskakują mi nazwy albumów, które mam wrażenie, że mają swoich właścicieli
  • TakaJedna
  • 13/03/2024 23:41
  • To ja dziękuję Darconowi też za dobre słowo
  • Darcon
  • 12/03/2024 19:15
  • Dzisiaj wpadło w prozie kilka nowych tytułów. Wszystkie na górną półkę. Można mieć różne gusta i lubić inne gatunki, ale nie sposób nie docenić ich dobrego poziomu literackiego. Zachęcam do lektury.
  • Zbigniew Szczypek
  • 06/03/2024 00:06
  • OK! Ważne, że zaczęłaś i tej "krwi" nie zmyjesz już z rąk, nie da Ci spać - ja to wiem, jak Lady M.
Ostatnio widziani
Gości online:0
Najnowszy:Usunięty