skroplami Przepraszam za zwłokę z odpowiedzią. Obowiązki zawodowe, niestety. Dziękuję za komentarz i wiele miłych słów. Moim celem było ukazanie horroru w nieco inny sposób. Z punktu widzenia, nie kogoś przeciętnego w mniejszym bądź większym stopniu wrażliwego, a takich właśnie skurczybyków. Chciałem też, po prostu, opowiedzieć fajną historię. Bardzo cieszy, że tekst przypadł do gustu Szczególnie Tobie skroplami. Ze swojej strony mogę zapewnić, iż nie spocznę na laurach i zarówno druga jak i trzecia część będą trzymać poziom.
Dziękuję. Pozdrawiam.

viktoria12 Dziękuję za wychwycenie błędu. Już poprawione Nie ukrywam, że ortografia jest moją zmorą. Jak najbardziej byłbym za ujednoliceniem tych wszystkich "ż", "rz", "ch", "h", "u", "ó")) Pozdrawiam.
Marek Adam Grabowski Jest to kwestia, co kto lubi. Styl pisania, sposób prowadzenia fabuły, taki nie inny, do jednych trafia bardziej do innych mniej. Na tym polu akurat nie zamierzam niczego zmieniać. Nawet zwykła - straszna historyjka, musi mieć jakąś fabułę, sens, bohaterów. Wbrew temu, co sugeruje słowo "Koniec", będzie to dłuższa opowieść. Dziękuję za komentarz. Pozdrawiam.

wiosna Dziękuję za komentarz Historia nie mogła być dłuższa, niż dwie - trzy strony. Stąd się za bardzo nie rozwijałem. Aczkolwiek w przyszłości, może porwę się na coś dłuższego w tym temacie.
Zakochany Zlodziej Dziękuję za komentarz i unaocznienie błędów. Już poprawiam.
Jacek Londyn Nie Masz za, co przepraszać Jestem świadom popełniania błędów i gdybym nie chciał ich eliminować, nie publikowałbym tekstów. Konstruktywna krytyka motywuje mnie do działania. Doceniam poświęcony czas włożony w analizę mojego tekstu. Niestety z Twojego komentarza nie dowiedziałem się niczego więcej ponad to, co wiem. Dzięki za komentarz.
Milena1 Problemem były ramy objętościowe tekstu. Nie mogłem się za bardzo rozpisywać Planuję wrócić jeszcze do tematu "Nocnego Expresu". Dziękuję za komentarz i uwagę.

Dziękuję Darconie za komentarz i poświęcony czas. W tekście nie widzisz głębszego przesłania, ponieważ nie powstawał z myślą głębszych przesłań. Zgubny wpływ działania narkotyków, jest tak oczywisty, że raczej przesłaniem, ani ostrzeżeniem nie jest. Czy, każdy tekst, musi być od razu przesłaniem? Czy musi mieć drugie dno? Przeczytałem „Miasteczko Salem” Kinga. Fajny klimat, miło się czytało, przyjemnie spędziłem czas.
Lubię pisać, fajnie jest się wcielać w postać, widzieć jego oczyma, kreować świat itp.
Akurat w tym opowiadaniu, postanowiłem w jakimś stopniu uchwycić dynamikę, pęd kolejno następujących po sobie wydarzeń i na tym się skupiałem.
Cenię opinię, iż tekst jest sprawnie napisany, do tego dążę.
Choć są to fikcyjne postacie, dlaczego od razu ćwoków? To zwykli młodzi ludzie, nie patologia, nie narkomani. Sam nie zażywam tego rodzaju specyfików, miałem jednak styczność z osobami lubiącymi raz na jakiś czas zafundować sobie odmienny stan świadomości, zapewniam, że byli to poważni ludzie. Na temat pojawiających się odrzutowców i bombowców, nie będę się produkował, ponieważ sam na to odpowiedziałeś Darconie, wizja Właśnie wizja, a nie flesz.
Zgon na haju, czy po haju, jakie to ma znaczenie? Otóż ma. Gdyby nie było haju, nie byłoby zgonu
Darconie, bardzo cenię twoją opinię, można rozmawiać, dyskutować, prześcigając się na argumenty w tym czy owym. Flesz jest opowiadaniem, które zakwalifikowałbym do kategorii „rozrywkowe”, nie jest niczym pouczającym, zmuszającym do refleksji.
Przynajmniej ja tak to widzę. Z drugiej strony, jestem tylko człowiekiem, więc mogę się mylić.
Pozdrawiam.

rysik12 Dzięki za komentarz. Ostatnimi czasy wojuję z nadmiarem zbędnych słów, tak samo jak i z interpunkcją Nie jest jednak łatwo. Dlatego dobrze jest, jak ktoś zerknie na tekst świeżym okiem.
Pozdrawiam.

Heisenberg Dzięki za komentarz. Nie sposób zaprzeczyć, że temat jest stary jak świat.
Celowo pozostawiłem otwarte zakończenie, licząc, że może kiedyś w przyszłości, rozwinę historię Nie chciałem także brnąć w stronę banału, bądź przekombinowania. Dlatego, póki co kontynuacji nie ma.

Dziękuję za komentarz i wypunktowanie błędów. Każda uwaga jest dla mnie niezmiernie ważna. Wszystko już poprawiam

KoRd. Dzięki Starałem się aby było ciekawie. Dziękuję także za komentarz.

Dziękuję za komentarz i unaocznienie błędów, oraz niedociągnięć. Już wszystko poprawiam.
Zwrot "Nie zaprawiajcie mnie", jest użyty w znaczeniu, "Nie oszukujcie mnie". Spotkałem się z takim określeniem, dlatego zdecydowałem się go użyć. Tekst ma być jednak zrozumiały dla większości czytelników, dlatego już to zmieniłem.
Lubię horrory, ale akurat "Władcy Lalek", nie oglądałem. Bardziej sugerowałem się
"Laleczką Chucky".
Mam na myśli, sam motyw morderczej lalki.
Jeszcze raz dziękuję za komentarz.
Pozdrawiam

Fajny klimat, lubię taką tematykę.
Tekst czytało mi się dobrze. Ciekaw jestem, co tam się później wydarzyło.
Pozdrawiam.

Co do aspektów technicznych nie będę się wymądrzał, ponieważ sam mam z tym problem.
Na tym polu niech wypowiedzą się fachowcy.
Na pewno jednak sporo jest do zrobienia. Za każdym razem, liczby zapisuj słownie, między wyrazem a znakami wyrażającymi emocje (!; ?), nie wciskaj spacji. To takie uwagi na szybko.
Sama fabuła podoba mi się, choć opis przebiegu sparingu, może być mało przejrzysty dla kogoś, kto się na sztukach walki nie zna. Ja wiem o co w tym chodzi, dlatego po prostu wszystko to widzę.
Użyłeś bardzo dobrego języka, prawdziwego. Albo komuś podobają się takie klimaty, albo nie.
Jak najwięcej czytaj i pisz. Krytykę przyjmuj z pokorą, a sam zauważysz przychodzące z czasem postępy.
Pozdrawiam.

Podoba mi się ta dynamika, pęd, bieg wydarzeń. Sam próbuje sklecić coś w podobnym stylu, ale nie jest łatwo. Przyczyna jest prosta, jestem abstynentem. Być może dla poszerzenia sfery doznań, warto będzie, "coś" tam spróbować
Pozdrawiam.

Tekst opisuje ileś tam chwil z życia osoby chorej psychicznie. Użycie wulgaryzmów nie jest tu celem samym w sobie, a oddaje stan emocjonalny.
Znam ludzi(zresztą zapewne każdy z nas zna), którzy z natury są nerwowi, impulsywni. Gdyby tak spróbować w sposób dosłowny oraz bezpośredni opisać ich stany umysłu, trzeba by co drugie, trzecie słowo używać bluzg.
Zgodzę się z tym, że można osiągnąć u czytelnika ten sam efekt, bez tak dużego natężenia wyrazów niecenzuralnych.
Reasumując nie postrzegam tekstu jako szamba, wulgarnej beznadziei itp.
Parę słów mniej, może przysłużyć mu się tylko na plus.

Pomysł perspektywy drzewa, nie ukrywam zrobił na mnie wrażenie. Tak samo jak tekst. Bardziej chodzi mi o sposób opisania wydarzeń, tchnięcia w nie ładunku emocjonalnego. Sama drapieżność, bezwzględność jednego człowieka względem drugiego, nie jest dla mnie niczym nowym, ani szokującym. Swego czasu też starałem się analizować ciemniejszą stronę ludzkiej natury, dochodząc do pewnych trafnych(w mojej ocenie), wniosków.
Perspektywa drzewa, fajny pomysł
Pozdrawiam.

Naprawdę dobra historia.
Przyznaje tekst zrobił na mnie wrażenie.
Klimat, emocje, kłębiące się uczucia, wszystko to jest.
Pozdrawiam.