Profil użytkownika
gaga26111

Użytkownik
Offline
  • Miejscowość:
  • Data urodzenia:
  • -
  • -
  • Data rejestracji:
  • Ostatnia wizyta:
  • 07.01.2015 14:54
  • 22.03.2024 21:02
  • Tekstów:
  • Recenzji:
  • Komentarzy:
  • Pomógł:
  • Postów na Forum:
  • Tematów na Forum:
  • Newsów:
  • Postów w Shoutboxie:
  • 341
  • 0
  • 1,149
  • 160 razy
  • 2
  • 0
  • 0
  • 85
  • Grupy użytkownika:
Ostatnie komentarze gaga26111
Mi wiersz nie wydaje się aż tak skomplikowany w zrozumieniu, ale wiadomo jestem autorką widzę go inaczej :D Zawsze jestem ciekawa odbioru innych :) Także nie zdradzę jeszcze o czym jest ten wiersz :)
Witaj :)
Cytat:
po­da­jąc mi krom­kę z mi­ło­ścią sma­ko­wa­ła nie­bem

Podoba mi się to :) Całość generalnie jest napisana prosto, ale w sumie chyba nie ma tu co przesadzać z metaforami.
Bardzo smutna historia. Kojarzy mi się z Kochanowskim i trenami o Orszulce.
Cytat:
wie­czo­rem czaił się lęk okle­jał słowa słoń­cem czy­ta­jąc moją ulu­bio­ną bajkę

Tu jest mowa, że tata "oklejał słowa słońcem" , a brzmi, jakby to lęk to robił i trochę się to kłóci. Z resztą w zacytowanym wyżej fragmencie ta sama sytuacja. Może zamień wersy w ten sposób - Tata oklejał słowa słońcem czytając moją ulubioną bajkę i chociaż w jego głosie wieczorem czaił się lęk to pachniało wolnością. Ale wtedy nie pasowało by to do stylu pierwszej strofy, wtedy ją też trzeba było by zmienić. Albo po prostu - wieczorem czaił się lęk tata oklejał słowa słońcem (...) , ale wtedy będzie powtórzone słowo tata, wiec można je może zamienić synonimem:) I myślę, że można by śmiało użyć w tym wierszu zdrobnień, np. mamusia, tatuś ?:) nadałoby to większej delikatności i czułości.
Widzę rym nie wiem, czy celowy, ale chyba byłoby lepiej bez rymów, skoro nie ma ich nigdzie więcej. Chyba, że mogłyby być to rymy w ostatnich wersach zwrotek, takie bym jeszcze przyjęła.
Cytat:
po­da­jąc mi krom­kę z mi­ło­ścią

Cytat:
pach­nia­ło wol­no­ścią

Bo mamyuśmiechami jeśli było celowe, to nie jest dobrym rymem.
Cytat:
ma­leń­kie me ser­dusz­ko

Może - moje maleńkie serce? albo moje małe serduszko?
I może czegoś nie odczytałam, ale nie bardzo rozumiem jak tytuł ma się do treści. Pierwsza część jest kochająca, druga przepełniona bólem. Skarżypyta i homo homini lupus est - człowiek człowiekowi wilkiem, to raczej słowa o znaczeniach pejoratywnych i nie wiem jak to połączyć :D , kto komu robi krzywdę, czy dziecko odchodząc, czy ktoś dziecku? Bo Boga chyba się tu nie oskarża. :p a ostatni wers brzmi jakby podmiot był niezadowolony z życia na ziemi i miał wyrzuty do rodziców. Tak to rozumiem :p Więc jeszcze gdybym mogła prosić o wyjaśnienie? :)
Pozdrawiam :)
skarżypyta · 06.02.2015 13:02 · Czytaj całość
Witaj :) Widzę debiut, także życzę Ci miłej przygody na PP :) Wiesz co, mam kilka uwag, ale nie zrażaj się w żadnym wypadku ;) Wszystko to piszę, żeby w przyszłości nie było tylu błędów :)
Wiersz zaczynasz z małej litery. Poza kilkoma przecinkami nie widzę kropek, więc całość jak dla mnie wygląda na jedno długie zdanie. Masz tu za dużo zaimków osobowych, zbyt wiele razy powtarza się np. "jej"
Cytat:
twarz jej parzy razi,mnie, lecz wciąż nie prze­sta­ję

Brakuje odstępu po przecinku i przecinka po patzy
Jeśli stawiasz przecinki, rób to w odpowiednich miejscach, albo może w ogóle z nich zrezygnuj.
Cytat:
sie­bie mną opie­ram nie chcąc by pod­no­sić nic

opieram, nie chcąc. Siebie mną, to raczej złe połączenie.
Cytat:
mówię dalej pro­sto dość

dalej, prosto dość
Cytat:
mową tą jej wło­żyć chcę głowę mą w jej

O żeś namieszał :D za dużo.
Poza tym zrezygnuj może z takich form, jak "mą" lepiej byłoby chyba moją a "wtem" zastąpić wtedy ;)
Cytat:
ubiór jej zwy­czaj­ny jest

A może ubiera się zwyczajnie? albo ma zwyczajny ubiór ? :)
Cytat:
nie słów, ducha pra­gnę

Dałabym nie słów, a ducha pragnę, albo lecz ducha pragnę.
No i rymy jakoś mi nie pasują :p
To chyba tyle z mojej strony :D 3maj się! ;)
Ignoratio elenchi · 06.02.2015 08:38 · Czytaj całość
@Bernierdh :) Hehe, dzięki ;) A wiesz, że mam też jeden tekst, który jest pisany specjalnie pod tym kątem ;) Pisuje też piosenki, opowiadania to raczej nie moja bajka, ale z łatwością wychodzą mi również np. reportaże itp formy :) ale głównie skupiam się na poezji :) Myślę, że któregoś razu wrzucę tu też coś z prozy, to będziesz mógł powiedzieć coś więcej ;)
70kg sztuki · 04.02.2015 13:22 · Czytaj całość
Cześć ;) Zgodzę się z autorką komentarza wyżej. Zrezygnuj z pogrubienia. W jednych miejscach masz interpunkcję w innych nie. Jeśli się na nią decydujesz to konsekwentnie. Wiersz dla mnie za długi ... Zdarzają się rymy, chyba nie są celowe, nie wygląda to zbyt dobrze. W dodatku to rym wewnętrzny.

Cytat:
w gro­bach prze­wra­ca­ją się re­wo­lu­cjo­ni­ści wśród myśli


Poza tym po kropkach zaczynasz zdania z małych liter.

Powtórzenia, też raczej nie są dobre :

Cytat:
ma­gicz­ne my­śle­nie.cza­ro­dziej­skie za­klę­cia.któ­rych wy­po­wie­dze­nie koń­czy się tra­gicz­nie.za­klę­cia, które au­to­cen­zu­ra trzy­ma z dala od myśli.ale te za­wsze znaj­dą drogę by się do nich do­stać.ma­gicz­ne myśli, że coś się sta­nie.



Cytat:
a w rynsz­to­ki wy­obraź­ni wiecz­nie sączy się krew.co chwi­lę pa­da­ją w niej trupy.


Nie lepiej byłoby z rynsztoków ?

Popatrz jeszcze i pomyśl nad zmianami :) Bo tytuł jest interesujący, pomysł też całkiem ciekawy ;)
Dziękuję :) tak się właśnie zastanawiałam, czy nie było by lepiej z małej litery :D ale stwierdziłam, że skoro planeta :) ale w porządku, poprawię. A dlaczego Ci nie pasuje ten rym ? wydawało mi się, że te dwa wersy są dość istotne, ale pomyślę jeszcze :) może jakoś to zastąpię :)
pozdrawiam :)
Na imię jej Rut · 30.01.2015 15:22 · Czytaj całość
Hej :) hehe zawsze czegoś nie dopatrzę przepisując tekst tutaj :D w sensie drobiazgi - przecinki itp. To zwykła nieuwaga, ale dzięki, że wypominasz :D Jeszcze przemyślę jakby poprawić ;) bo nie chciałabym zaburzyć liczby zgłosek, wiesz :)
ghost--writer napisał:
pasmo krzy­wych dołów

Boooo :) to jest taka relacja, wywołująca w podmiocie burzę zachowań, takie mocne wahania :) że nawet doły (mimo, że sam dół z natury jest linią krzywą) jest jeszcze bardziej krzywy :D To po prostu takie uwypuklenie uczucia :)
Detaliczne smaczki · 30.01.2015 15:18 · Czytaj całość
Konkretne:) Szczerze mówiąc z początku mnie nie porwało, ale później tak się wczułam, że omal sama nie uwierzyłam, że mam schizofrenie ^^ Najbardziej podoba mi się zakończenie :) pozdrawiam ! :)
Dziękuję ^^
Detaliczne smaczki · 27.01.2015 20:46 · Czytaj całość
Po pierwsze - jestem dziewczyną ;) Gabrysia, miło mi ;) Po drugie - to miało tak brzmieć. Coś w stylu spowiedzi przed samym sobą, rozważania nad swoim postępowaniem. Podmiotem jest osoba, która żałuje, że krzywdzi, ale jest już na tyle wkręcona w błędne koło, że nie jest w stanie zwyciężyć siebie, tym samym skazując się na dalsze cierpienie.
Cytat:
Za­tru­wam bez­barw­nie wnę­trza, usta­wia­jąc roz­ma­rzo­ne.

Jest dobrze. O zostawianiu było kawałek wyżej ;) Tutaj mowa jest o brnięciu dalej w problem, ustawianiu nadzieji w ofiarach i nadzieji na kolejne zdobycze, bo tak bym to nazwała.
Cytat:
ciała obo­jęt­ne, lep­kie od ki­sie­lu.

Spoko, to miało nadać taki nawet komizm, w czym też jednocześnie można się dopatrzyć tragizmu, który podkreśla wiersz. Końcówka, fakt może zbyt błaha, może nie trzeba było już tego pisać, bo czytamy to z treści, no aleeee.
Brawo za odgadnięcie nieskomplikowanej treści, która miała być prosta, bo problem jest ludzki ;) Rozumiem, nie każdemu się musi podobać ;)
70kg sztuki · 23.01.2015 17:19 · Czytaj całość
Dziękuję:) W porządku, rozumiem, w takim razie zaraz poprawię:)
Monopol · 23.01.2015 15:28 · Czytaj całość
Zauważyłam taką opcję, ale myślę, że inni, którzy później będą czytać tekst, a następnie komentarze, będą mogli łatwiej zauważyć błędy i być może będzie to dla nich pomocne, żeby sami ich nie popełniali. Jeśli spojrzeć na to z innej strony, bardziej profesjonalnej i ktoś to zobaczy, ( a być może nie przeczyta tego, co piszę teraz, albo nie zgodzi się z tym:) ) że są takie błędy i po nich oceni mój poziom na nie wiem :D niski, bo tego nie poprawiłam, to w porządku:) Ważne, że ja już wiem mniej więcej :D , co robię nie tak, co ewentualnie poprawić i będę się starała ulepszać pisanie:)
Monopol · 22.01.2015 15:04 · Czytaj całość
dziękuję za wyjaśnienie:)
Wersy chilliczułe · 22.01.2015 14:48 · Czytaj całość
Dziękuję:) Faktycznie, nie zwróciłam uwagi na powtórzenie. Nastepnym razem spojrzę dokładniej:)
Monopol · 22.01.2015 11:29 · Czytaj całość
"A co do rymów robię je nieświadomie, ale postaram się je wyeliminować" Mam przez to rozumieć, że całkowicie zlikwidujesz rymy w swoich utworach, czy poprawisz te błędne ? Nie rezygnuj całkowicie z rymów ;) ( Chyba, że niewygodnie Ci ich używać, głowisz się, jak dopasować słowa i nie są one fajne, a nawet psują Ci kompozycje tekstu. ) Moim zdaniem rymy uatrakcyjniają wiersz i nadają mu taką hm płynność ;) Poczytaj sobie inne rymowane wiersze i spróbuj wychwycić to, co robisz źle ;) Sama na pewno zauważysz o co chodzi, kiedy rymy gryzą się, że tak powiem.
Zastosowałeśaś z tego, co piszesz nieświadomie rym wewnętrzny.

Cytat:
Tej co ludzi ko­cha­li i się nie zo­sta­wia­li.


w ogóle rozpisałam się :D Po prostu jeśli nie wiesz, a chcesz, to mogę Ci powiedzieć o rymach więcej :)
Do mnie mów. · 16.01.2015 15:06 · Czytaj całość
Polecane
Ostatnie komentarze
Pokazuj tylko komentarze:
Do tekstów | Do zdjęć
Kazjuno
27/03/2024 22:12
Serdeczne dzięki, Pliszko! Czasem pisząc, nie musiałem… »
pliszka
27/03/2024 20:55
Kaz, w niektórych Twoich tekstach widziałam więcej turpizmu… »
Noescritura
25/03/2024 21:21
@valeria, dziękuję, miły komentarz :) »
Zdzislaw
24/03/2024 21:51
Drystian Szpil - to i mnie fajnie... ups! (zbyt… »
Drystian Szpil
24/03/2024 21:40
Cudny kawałek poezji, ciekawie mieszasz elokwentną formę… »
Zdzislaw
24/03/2024 21:18
@Optymilian - tak. »
Optymilian
24/03/2024 21:15
@Zdzisławie, dopytam dla pewności, czy ten fragment jest… »
Zdzislaw
24/03/2024 21:00
Optymilian - nie musisz wierzyć, ale to są moje wspomnienia… »
Optymilian
24/03/2024 13:46
Wiem, że nie powinienem się odnosić do komentarzy, tylko do… »
Kazjuno
24/03/2024 12:38
Tu masz Zdzisław świętą rację. Szczególnie zgadzam się z… »
Zdzislaw
24/03/2024 11:03
Kazjuno, Darcon - jak widać, każdy z nas ma swoje… »
Kazjuno
24/03/2024 08:46
Tylko raz miałem do czynienia z duchem. Opisałem tę przygodę… »
Zbigniew Szczypek
23/03/2024 20:57
Roninie Świetne opowiadanie, chociaż nie od początku. Bo… »
Marek Adam Grabowski
23/03/2024 17:48
Opowiadanie bardzo ciekawe i dobrze napisane.… »
Darcon
23/03/2024 17:10
To dobry wynik, Zdzisławie, gratuluję. :) Wiele… »
ShoutBox
  • Kazjuno
  • 28/03/2024 08:33
  • Mike 17, zobacz, po twoim wpisie pojawił się tekst! Dysponujesz magiczną mocą. Grtuluję.
  • mike17
  • 26/03/2024 22:20
  • Kaziu, ja kiedyś czekałem 2 tygodnie, ale się udało. Zachowaj zimną krew, bo na pewno Ci się uda. A jak się poczeka na coś dłużej, to bardziej cieszy, czyż nie?
  • Kazjuno
  • 26/03/2024 12:12
  • Czemu długo czekam na publikację ostatniego tekstu, Już minęło 8 dni. Wszak w poczekalni mało nowych utworów(?) Redakcjo! Czyżby ogarnął Was letarg?
  • Redakcja
  • 26/03/2024 11:04
  • Nazwa zdjęcia powinna odpowiadać temu, co jest na zdjęciu ;) A kategorie, do których zalecamy zgłosić, to --> [link]
  • Slavek
  • 22/03/2024 19:46
  • Cześć. Chciałbym dodać zdjęcie tylko nie wiem co wpisać w "Nazwa"(nick czy nazwę fotografii?) i "Album" tu mam wątpliwości bo wyskakują mi nazwy albumów, które mam wrażenie, że mają swoich właścicieli
  • TakaJedna
  • 13/03/2024 23:41
  • To ja dziękuję Darconowi też za dobre słowo
  • Darcon
  • 12/03/2024 19:15
  • Dzisiaj wpadło w prozie kilka nowych tytułów. Wszystkie na górną półkę. Można mieć różne gusta i lubić inne gatunki, ale nie sposób nie docenić ich dobrego poziomu literackiego. Zachęcam do lektury.
  • Zbigniew Szczypek
  • 06/03/2024 00:06
  • OK! Ważne, że zaczęłaś i tej "krwi" nie zmyjesz już z rąk, nie da Ci spać - ja to wiem, jak Lady M.
Ostatnio widziani
Gości online:0
Najnowszy:Usunięty