z tymi liczebnikami książki które czytam mają zapisane normalnie cyfry :> także nie ogarniam czemu to akurat taki problem że tyle razy mi to wypomniałaś

Za resztę dziękuję wezmę pod uwagę, czytałem to tyle razy że nie wiem skąd jeszcze się wzięły te powtórzenia.

A co do tego dopowiedzieć jeszcze, teoretycznie otwarte zakończenie które mówi i tak wszystko jest złe?

I co do unikania zaimków, które nieraz sugerujesz, tekst wydawałby mi się wtedy zbyt sztuczny, tam gdzie wypomniana została zaimkoza, zapisane były poniekąd myśli bohatera, chaotyczne więc ciężko żeby unikał zaimków ale jeśli forma jest ponad realność, moim zdaniem przynajmniej, no to w porządku, coś z tym zrobię w przyszłości

a obecność rodziców na tej zabawie wcale nie jest sztuczna, impreza organizowana przez ojca, synek na nią poszedł e swoją ukochaną, to nie można się na Sylwestra bawić z rodzicami? Dialogi dla mnie też normalne, ja na przykład tak z rodzicami rozmawiam czasem ale widocznie jestem sztuczny

dzięki za konstruktywną krytykę, nie ze wszystkim się zgadzam, ale wezmę sobie to do serca

nikt nie oceniał to spróbuję po raz pierwszy to zrobić ja, na podstawie tego czego mnie tutaj nauczyli w końcu po znajomości mogę spróbować

pierwszy mankament jako rzucił mi się w oczy to fakt że początek sugeruje że będziemy mieli do czynienia z rymami niedokładnymi, później jednak rymy znikają, trzeba by to ujednolicić, najlepiej żeby rymów nie było w pierwszej strofie

po drugie wiersz nie ma praktycznie rytmu, trochę to męczy zwłaszcza gdy po pierwszej z w miarę krótkimi wersami pojawiła się druga strofa z bardzo długimi, to nieco przeszkadza w czytaniu, moim zdaniem

z pozytywnych rzeczy podoba mi się nawiązanie do "Pod Twoją obronę", lubię coś takiego w wierszach no i widać też nieco wpływ Leśmiana na ten wiersz, maliny skojarzyły mi się od razu z "W malinowym chruśniaku..." a później te stworki z "Dusiołkiem" tylko do leśmianowskiego stylu zabrakło w takim razie neologizmów ale przyjmuję że nie miało być naśladownictwo tylko co najwyżej inspiracja

co do treści, trafiła do mnie mniej więcej, dam przeciętny żeby zmotywować, no i po znajomości w końcu więcej się wymaga pozdrawiam

dziękuję za te komentarze bo widzę że w tym wierszu nawet się nie udzieliłem pesymizm stąd że to był trudny okres w moim życiu, chciałbym tylko dodać że to akrostych bo nikt tego nie zauważył pozdrawiam

Miladora, też zajmuję się muzyką, granie na gitarze basowej też wymaga wyczucia rytmu stąd właśnie skorzystałem z metronomu i wydaje mi się że nie ma co bardziej kombinować bo na moje rytmicznie wszystko już gra, tylko to "zbrakło" wrzucam i to by była końcowa wersja, dziękuję wam bardzo, szczególnie temu komuś kto dał mi "świetne" a słabe wybaczam bo w komentarzach wyczytuję że były spowodowane brakiem zrozumienia

najlepiej chyba w takiej sytuacji będzie użyć "zbrakło", przy "zabrakło" traci bo w końcu to sylaba więcej co do morału zapewne lepiej się znasz ode mnie na formie i wszystkim z tym związanym więc mógłbym skorzystać z tej rady ale chyba jednak jako uparty człowiek zostanę przy tym jak jest mimo wszystko jeszcze raz wszystkim dziękuję za uwagi i oceny więcej raczej nie będzie bo znikło już z ostatnio dodanych

pierwsza zmiana myślę bardzo dobra w tym miejscu pozostaje mi z ukłonem podziękować druga również mi się podoba ale wolałbym żeby jednak ten trzynastozgłoskowiec pozostał i nie zaburzać budowy ogólnie dziękuję bardzo za uwagi, dobry nie jest zły

teoretycznie tak właśnie jest, zdaję sobie sprawę że średniówka jeszcze ulepszyłaby ten wiersz, jednak czytając, jak pisałem, z metronomem nie ma żadnych problemów związanym z gonieniem czy spowalnianiem, dokładnie średniówki wersowe są w takich miejscach (patrząc od góry kolejne wersy, liczba to sylaba po której występuje) -> 6 6 7 7 6 6 7 6 7 7 6 7 więc wychodzi w połowie po szóstej, w połowie po siódmej sylabie, a mimo to rytmu to nie zaburza, nawet w przypadku gdy w wersach sparowanych rymami "średniówka" pojawia się po innej sylabie, ale nie wiem jak to wyjdzie gdy ktoś inny przeczyta to w całości

poza tym dolanie wody spowoduje zwiększenie siły wyporu więc może nie byłoby to głupie

moim zdaniem w tym momencie, mimo braku średniówki rytm jest lepszy niż jak ją próbowałem zrobić na siłę, zastosowałem się do tego, żeby czytało się płynnie i tak paradoksalnie jest, moim zdaniem

"podatować pod względem rytmiki"? można jaśniej proszę? a w ogóle zrezygnowałem ze średniówki dla poprawy rytmu w tej chwili wszystko, przynajmniej mi, czyta się płynnie i rytm jest lepszy niż był, próbowałem czytać z metronomem i mi się udało bez problemu więc powinno teraz być lepiej niż pierwotnie

poprawiłem nieco rytm nie zmieniając sensu, w tym momencie żeby zastąpić "się trafiło mu", miało to też być użycie rymów głębokich, w których wg definicji: "obszar współdźwięczności wychodzi poza granice ustalone przez miejsce akcentowanej samogłoski" ale nie wiem czy dobrze zrozumiałem tę definicję

co do tej zmiany zaproponowanej przez amok, dzięki za próbę pomocy ale nie chciałbym żeby pojawiały się jakieś skojarzenia gdy przeczyta to ktoś starszy i rytmicznie niekoniecznie mi to by pasowało pojawił się w mojej głowie pomysł zapożyczenia od Fredry zwrotu "nie wadząc nikomu" w tamto miejsce, nieco to zmieni sens ale nie zmieni morału więc zmianę wprowadzam, jeśli pogorszy to ją wycofam bo to akurat ma drugorzędne znaczenie akurat w tym wypadku

dzięki za opinię

powiedzmy tak, są ludzie, którzy początkowo o nas dbają, ale jak widzą, że sobie nie radzimy to po prostu z tego korzystają dla własnej korzyści dziękuję za opinie a z tym rytmem, tak jak obiecałem, powalczę coś bo też nie daje mi spokoju, ale żeby to zrobić musi przyjść pomysł, bo nie chcę tego pogorszyć ani, nie daj Boże, zmienić sensu

nad poprawieniem rytmu się zastanawiałem, chciałem umieścić średniówkę w każdym wersie w tym samym miejscu ale tak teraz czytam i w końcu nie udało się to

i widzę zwrot "bo się trafiło mu" nie przypadł tutaj nikomu do gustu, chyba że to co piszecie nie jest ironiczne ale nie jestem aż tak naiwny, zastanowię się nad tym, jak wymyślę coś sensownego to poprawię szczególnie ta średniówka nie daje mi spokoju

co do powtórzeń taka miała być forma, nie jest może perfekcyjna ale starałem się wytłumaczyć mogę wiersz w taki sposób:

I strofa: momentami przychodzi czas żeby coś zrobić ale dzieje się to tak nagle że po prostu przegapiamy ten moment i nie osiągamy celu

II strofa: chodzi o wyciągnięcie wniosków z nieprzygotowania do poprzedniego razu, w końcu nadarzył się odpowiedni moment do działania, jednak podchodzimy do wyzwania lekceważąco, przez co nie jesteśmy w stanie "sprostać wyzwaniu"

III strofa: w końcu dostajemy kolejną szansę, mamy już bagaż doświadczeń ale przychodzi chwila zwątpienia i po raz kolejny nici z osiągnięcia celu

IV strofa: mimo iż nie udawało nam się wykorzystać danych przez życie okazji by osiągnąć założony cel ciągle mamy nadzieję że następnym razem się uda, "tylko ona nie chce odejść" nawiązuje do poprzedniej strofy w której pojawiło się zwątpienie, było jednak tylko chwilowe a nadzieja w nas pozostaje do końca

ogólny przekaz, czasami nie udaje nam się w życiu czegoś osiągnąć z wielu różnych powodów, nie powinniśmy się jednak poddawać dopóki jest nadzieja na sukces

co do frazeologizmów, w następnych wierszach spróbuje coś z tym fantem zrobić żeby ulepszyć moją twórczość, dzięki za rady i komentarze

takie było założenie, wykorzystanie oklepanych zwrotów a bardziej czegoś w stylu frazeologizmów (w których nie wolno przecież nic zmieniać, więc nie zmieniałem ) i zestawienie ich ze sobą, dzięki za opinię