Profil użytkownika
Jesienny syn

Użytkownik
Offline
  • Miejscowość:
  • Data urodzenia:
  • -
  • -
  • Data rejestracji:
  • Ostatnia wizyta:
  • 01.01.2018 16:14
  • 27.09.2019 06:57
  • Tekstów:
  • Recenzji:
  • Komentarzy:
  • Pomógł:
  • Postów na Forum:
  • Tematów na Forum:
  • Newsów:
  • Postów w Shoutboxie:
  • 22
  • 0
  • 109
  • 11 razy
  • 1
  • 0
  • 0
  • 0
  • Grupy użytkownika:
Ostatnie komentarze Jesienny syn
Ograniczę się do literówek i interpunkcji, bo treść nawet ciekawa.

Po kropki powinna być kropka.

już, czy już?

Po obojętność spacja,

jakos, czy jakoś?

daje, czy daję? (2 razy).

wstaje czy wstaję?

Znowu: Daje, czy daję? (może warto by pomyśleć o synonimach?).

Pozdrawiam
Fajny tekst, ciekawy, nawet mimo braku metafor.

Jednak mam jedno małe ale: czy rymy są zamierzone? Moim zdaniem to miał być wiersz biały i dlatego sądzę, że są zbędne.

I według mnie wiersz byłby lepszy bez ostatniej strofy (jest zbyt dosłowna).

Pozdrawiam
Apatia · 24.02.2018 15:30 · Czytaj całość
Tekst z lekka przegadany.

Przecież wiadomo, że słoneczniki są żółte, dlaczego w takim razie jeszcze raz to mówić?

"Nóż się w kieszeni otwiera" - zbyt potoczne wyrażenie.

Dalej, kto zjada ziarenko na śniadanie? Zmora?

I kto maluje obraz?

Pozdrawiam
malarz słońca · 24.02.2018 15:15 · Czytaj całość
UUU, strasznie pociachany ten tekst.

Po pierwsze, trzeba się zdecydować na równą ilość sylab, bo tu jest ciachanka. Raz 7, to 8, to znów 9.

Po drugie, rymy, albo w miarę regularne, albo niech nie będzie ich wcale.

Po trzecie, powtórzenie "szepcze" raczej nie jest konieczne.

I po przemienia trochę ciągłość logiczna wiersza szwankuje, czy celowo?

Pozdrawiam
duchowny · 24.02.2018 15:12 · Czytaj całość
Mam parę uwag do tego wierszyka. Dlaczego praktycznie ciągle rymy gramatyczne, a w jednym miejscu niedokładny? (spotka - słowem).

Poza tym rozśmiana? A nie roześmiana?

A morał z tego taki, niech do bociana nie idą żabki.

Pozdrawiam
Menu Pana Bociana · 24.02.2018 14:55 · Czytaj całość
Szczerze mówiąc dobry średniak, niestety trochę zbyt dosłowny i ubogi w metafory, a jeśli nawet są to bardzo oklepane np. "we łzach utonę" czy "myśli zagalopowane". Może lepiej by było w ten sposób np. "Gubi się w tumanie słów inteligencja,
zagubione myśli wzniecają pył" i tak dalej.

Uważam, że wiersz ma potencjał, ale warto by go było rozwinąć. Np. "zapłakane oczy nieba" już mi się podoba. Choć ja osobiście bym napisał "zasmucone oblicze/twarz nieba".

Pozdrawiam
Bezsenność · 24.02.2018 14:40 · Czytaj całość
Naprawdę jestem pod wrażeniem. W moim subiektywnym odczuciu - piękny wiersz!

O przyrodzie, która czeka na nowe życie niczym zmarły grzesznik na Boga. Choć przyznam, że lepiej mi się czytało bez drugiej strofy, jest zdecydowanie mniej zmetaforyzowana niż inne, ale też ma swój urok.

Krótko mówiąc bardzo poetycki i wieloznaczny dziesięciozgłoskowiec z miłymi dla ucha rymami.

Podziwiam i pozdrawiam.
Adonis · 24.02.2018 14:26 · Czytaj całość
Zaraz, ten On to jest Jezus czy szatan? Bo w końcu to szatan dał owoc, a nie Jezus.

Tak czy siak bardzo ciekawy tekst.

Pozdrawiam
Estuarium · 24.02.2018 14:13 · Czytaj całość
Bardzo interesujący i poruszający wiersz.

Osobiście go odczytuję jako przekuwanie smutku w coś twórczego, ale jednocześnie możliwego do powtórnego wykorzystania. Tak jak drzewo może być użyte do ofiary całopalnej (może to właśnie oznacza ten dym? Pragnienie równowagi?).

Następnie jest chęć poznania boskich tajemnic (bo kto zna tak naprawdę gwiazdy? Tylko ten, kto je zawiesił). Niestety nasze skrzydła są kruche jak u Ikara i dlatego pękają w dłoni losu. A jedyne, co pozostaje z naszych marzeń o gwiazdach to "krwawiące dźwięki".

Przepraszam, jeśli zbytnio nadinterpretowałem, ale tak właśnie odczytałem ten wiersz.

Podziwiam i pozdrawiam
Ładny tekst, choć mam wrażenie, że niektóre rymy są trochę za bardzo dokładne może nawet trochę za bardzo (są wręcz gramatyczne w moim odczuciu) np. Szkielety - kobiety, ojczyzny - blizny.

Poza tym dwie ostatnie strofy są moim zdaniem nieco zbyt dydaktyczne lub oczywiste.

Pozdrawiam
Honor i chleb · 21.02.2018 21:10 · Czytaj całość
Do mnie najbardziej by przemawiał osobiście tytuł "Rozmowa Pani Złotówki z Panem Groszem"

Pozdrawiam
Sens się znacząco nie zmieni - przynajmniej nie sądzę, by tak się miało stać.

Zaś średniówka to takie miejsce w tekście które najczęściej dzieli wers na równe połowy względem ilości sylab (tak jakwe wszystkich innych wersach u pana).

Mam nadzieję, że rozjaśniłem kwestię

Pozdrawiam
Ciekawy wiersz o tym jak szybko płynie czas zanurzony w miłości.

Najbardziej spodobała mi się puenta i witraże skrzydeł motyla.

Jedyne, ad czym się zastanawiam to rola nieregularnych rymów i pytanie: czy aby na pewno są w tym wierszu potrzebne?

Pozdrawiam
Owady · 20.02.2018 12:07 · Czytaj całość
Jedyne do czego można by się przyczepić to rymy gramatyczne, a szczególnie czasownikowe, przymiotnikowe i rzeczownikowe.

Najbardziej rażące to; wychudły - nierówny, zatroskany - niestały, harda - warta, złotóweczki - beczki, spojrzała-miała.

Poza tym całkiem ładny ośnioskzgłoskowiec- taki humorystyczny. Chociaż w 15 wersach nie średni9wka jest między 3 a 5 sylabą. Może warto nad tym popracować?

I nie jestem pewien, czy groszu jest poprawnie gramatycznie.

Podsumowując, uważam, że warto by poprawić drobiazgi techniczne, by wiersz stał się jeszcze lepszy niż jest.

Pozdrawiam
Zmienione dodatku111 - w tym wypadku zdecydowałem się na stylizację z lekka biblijną.

Pozdrawiam
Narodziny weny · 19.02.2018 11:46 · Czytaj całość
Proza: Górna Półka
Proza: Dolna Półka
Polecane
Ostatnie komentarze
Pokazuj tylko komentarze:
Do tekstów | Do zdjęć
ApisTaur
29/09/2022 22:45
Zbigniew Szczypek rany/ tak dawno tu nie buszowałem/ więc… »
ApisTaur
29/09/2022 22:26
czas każdego załatwi/ nie zawsze po cichu/ mi coraz bardziej… »
Sirpions
29/09/2022 22:18
alt art-oszust, Marek Gajowniczek-ten to produkował… »
ApisTaur
29/09/2022 22:13
Sirpions swoją metrykę spaliłem/ byle wszystkim na… »
Sirpions
29/09/2022 22:09
Pan (Jezus?) nie uważał ludzi za psy, bo stworzono ich na… »
Sirpions
29/09/2022 22:06
Widać, że nie bardzo masz o czym pisać. Banalna opowiastka o… »
Sirpions
29/09/2022 22:03
Ciekawa historia z tym Pawłem. Opowiadanie traktuję jako… »
Sirpions
29/09/2022 21:56
Kolejny nudny tekst. »
Sirpions
29/09/2022 21:55
W sumie nudna opowiastka. »
Sirpions
29/09/2022 21:35
Co ty za pierdoły pociskasz ? Straszenie dzieci topielicami,… »
Marek Adam Grabowski
29/09/2022 21:20
To jedne z najprzyjemniejszych komentarz jakie miałem pod… »
wolnyduch
29/09/2022 21:17
Pięknie o tym, iż lato nas żegna, ale mimo tego mając bliską… »
Sirpions
29/09/2022 21:17
Nie chcę bana. Chcę, żeby mnie wykreślono i moją radosną… »
Tjereszkowa
29/09/2022 20:47
Hej, Marku! Wiadomość o dedykacji sprowadziła mnie na stare… »
gaga26111
29/09/2022 20:04
Dziękuję ludzie ???? Cieszę się że możemy czuć.… »
ShoutBox
  • zawsze
  • 27/09/2022 20:50
  • pozdrawiajki!
  • Ronin
  • 26/09/2022 10:16
  • Przyciśnięcie prawego przycisku myszy nie daje opcji "wklej".
  • wolnyduch
  • 24/09/2022 12:39
  • Dzień dobry - uprzejmie proszę Szanowną Redakcję, o skasowanie mojego ostatniego wiersza, bowiem jest to twór soneto podobny, a miałam dać inny wiersz jesienny, ten dałam pomyłkowo.
  • Zola111
  • 24/09/2022 01:00
  • Głosujcie, bo nie głosujecie: [link]
  • ajw
  • 19/09/2022 17:30
  • Nastrojowe :)
Ostatnio widziani
Gości online:31
Najnowszy:Sirpions
Wspierają nas