Tak, interpunkcja nie jest najmocniejszym punktem tego tekstu. Rozumiem, że większość tekstu to galopada myśli Pana X, ale mimo to przydałoby się trochę interpunkcyjnego ładu w tej fali słów.

Brak też konsekwencji w nazywaniu Pana L (raz jest z kropką, raz bez kropki).

Anonimizacja - hm... Nadanie tekstowi uniwersalnego, symbolicznego charakteru? Zobaczymy, czy tekst dorówna sile ekspresji dla zastosowania tego zabiegu.

Myśl płynie, tekst też gdzieś dąży. Czekam na ciąg dalszy, wierząc, że te rozmyślania "nieudacznika" mają jakiś sens.

Pozdrawiam ciepło

Tryptyk przeczytany.

Intencja podmiotu lirycznego - impresywnie wyrażona sążnistym "kurwa mać" - zrozumiana.

Koncept całości ciekawy, choć generalnie niezbyt odkrywczy.

Imponuje konsekwencja wykorzystanych rymów oraz zachowany rytm, co występuje we wszystkich Twoich utworach. Widać, że konstruując je właśnie na tym przede wszystkim się skupiłeś.

Jednak właśnie ta konsekwencja, często (niestety) sprawiająca wrażenie wysilonej, jest moim zdaniem największą słabością Twojego stylu - zarzut ten już się tu pojawił i pewnie pojawi się nie raz jak dalej będziesz się go kurczowo trzymał.

Są różne metody zachowania "śpiewności" i rytmiki utworów - jeśli przede wszystkim na tym Tobie w twórczości zależy - niekoniecznie muszą to być rymy dokładne i sąsiadujące.

Miło by było gdybyś ich poszukał, pobawił się nimi, gdyż efekty przy Twoim stylu wypowiedzi lirycznej mogłyby być ciekawe.

Pozdrawiam

Dość odległy w czasie jest ten wiersz - ciekawe jak po 9 latach doświadczeń poetyckich kształtuje się Twój warsztat.

Bo powyższy utwór - skupiony na przeżyciach podmiotu lirycznego, poszukiwaniu sensu słów, sensu ich wypowiadania - zasadniczo jest interesujący .

Pozdrawiam
Marek

Początki bywają trudne. Jeszcze nie do końca kontrolowany ten chaos. Pisz, pisz, wszystko przychodzi z czasem - jak się człowiek stara . Czekam na kolejne utwory.

Pozdrawiam

Hmmm... Zacznijmy od początku:

Tytuł: "Jak rockmen z rockmenem" - w języku angielskim przy słowie "man" zmiana na literkę "e" daje liczbę mnogą... Więc czym prędzej popraw ten błąd - "rockman"!

Reszta:
Interpunkcja - szczerze, to nie mam siły wyłapywać wszystkich jej braków, więc pod tym względem Ci odpuszczę. Ale mała rada - jeszcze raz przejrzyj ten utwór pod tym kątem, a sam domyślisz się o co mi chodzi . Choć z tymi przecinkami przed "i" to mogłeś sobie zdecydowanie odpuścić...
Gramatyka - najbardziej ewidentne błędy:
- chodź - tu się "wchodzi"a nie "wchoci"...
i oczywiście stały błąd z "rockmenem"...
Styl - do dopracowania. Za dużo chcesz przekazać w tym krótkim utworze. Widać, że bardzo chcesz jak najszybciej zamknąć tą historię i wychodzą braki w doświadczeniu. Zwłaszcza w kontekście dialogów i całościowego prowadzenia, rytmu opowieści.

Ogólnie: słabszy tekst, który trzeba dopracować. Popracuj nad interpunkcją . I obcojęzycznymi zwrotami .

Pozdrawiam

Patriotyczna treść - zdecydowanie na tak. Wykonie - tu trzeba zdecydowanie popracować nad warsztatem i językiem. Zwłaszcza nad formą całej wypowiedzi .

Witam na Portalu i ciepło pozdrawiam

Taaa... Jakoś jestem w stanie zrozumieć co czuje peel. W takich tematach uporządkowany chaos kompozycyjny najlepiej się sprawdza . Czyli większych uwag brak - bo nie mam do czego się czepiać .

Pozdrawiam

Heh... Widzisz jak to trudno ludziom dogodzić . A co do narracji - okey, przyjmuje takie wyjaśnienie .

Pozdrawiam ciepło

Zmierzch... Moja ulubiona knajpa . Jeszcze do tej chwili odczuwam "trudy" wczorajszego koncertu Percivala Schutenbacha w tym klubie . Okey, zobaczmy co my tu mamy...

Ogólne wrażenie naprawdę dobre. Wreszcie w opisach pojawia się długo oczekiwany klimat, coś więcej niż tylko techniczne relacjonowanie co się robi i gdzie. Jest możliwość wczucia się w atmosferę tego klubu, pojawia się dbałość o szczegóły zarówno w opisie wyglądu samego miejsca jak i jego bywalców. Nadal jednak musisz jeszcze popracować nad stylem. Właśnie wtedy, gdy się pilnujesz, gdy cyzelujesz zdania popełniasz najmniej błędów zarówno składniowych jak i z doborem słownictwa, choć wskazane przez Burego zdanie "Na pewno wolnych stolików nie brakowało, a i było wyraźnie widać, że w barze nie jestem sama.", że i w wielokrotnie złożonych masz czasem problemy z jasnym wyrażeniem myśli (jeśli mogę zaproponować rozwiązanie - wyrzuć "na pewno" a w drugim zdaniu składowym napisz dlaczego widać było, że narratorka nie jest sama, nie przyszła sama, bez używania "wyraźnie" i może też odpuszczając sobie "w barze" ). Czasem też w prostszych zdaniach, kiedy opuszczasz gardę samokontroli, wychodzą sformułowania, które w moim mniemaniu obniżają noty za styl - przykładem "spojrzałam po otoczeniu". Ale to znowu kwestia Twoich upodobań co do wykorzystywanych wyrażeń. W jednym miejscu zawodzi interpunkcja, ale to tylko problem edycyjny . Podsumowując - opowiadanie naprawdę niezłe, zarówno pod względem technicznym jak i samej fabuły. Zresztą z fabułą nigdy nie miałaś większych problemów . Bardziej z jej technicznym przedstawieniem. Widzę jednak, że powoli zaczynasz i nad tym aspektem literackiego rzemiosła panować . Czekam na dalszy ciąg tejże opowieści i oczywiście na następne Twoje dokonania .

Pozdrawiam ciepło

Zdecydowanie bardziej do oglądania niż do przeczytania. Jako scenariusz pornosa lub mangi/anime hentai jak znalazł .

Może cierpię na uwiąd wyobraźni, ale zachwytu nie ma. Choć niby wszystko jest na swoim miejscu, dobrze rozplanowane napięcie i świetna puenta, to jednak sam opis jest trochę zbyt suchy by czytelnika porazić erotyzmem, który wręcz bucha z opisywanej sytuacji. Zwłaszcza początkowy opis bohaterki - niby wszystko jasne, ale brakuje epitetów, wyrażeń, które pobudziłyby zmysły czytelnika. Nawet przy tym lustrze - aż się prosi o ponowne przybliżenie czytelnikowi powabów narratorki . A później też tylko niemal "techniczne" szczegóły...

Zalecałbym przeczytania paru erotyków różnych twórców, żeby troszkę nabrać wiedzy jak operować nastrojem, światłem, cieniem, zapachami. Bo tylko tego tak naprawdę temu tekstowi brakuje .

Pozdrawiam ciepło

Heh... Człowiek uczy się całe życie . Wybacz profanowi .

Pozdrawiam ciepło

Rymy - dobre, choć w ostatniej strofie trochę załamała się ich konstrukcja (sorry, wiem, że się czepiam, ale czasem muszę ). Treść - po prostu pięknie .

Pozdrawiam ciepło

Zatrzymałem się przy tym wierszu, gdyż rzucił mi się w oczy jego opis. Zanim przeczytałem ten utwór nie znałem żadnej z Twoich wcześniejszych publikacji, więc nie miałem wyrobionego zdania co do jakości Twojej twórczości. Więc okey - zobaczmy co my tu mamy.
Koncept i forma nawet się trzyma, tzn. braku konsekwencji w tym aspekcie nie można zarzucić. Rymy - aabb itd., często gramatyczne, choć czasem starałeś się poza ta manierę wyjść. Rytm utrzymany i wyraźnie zaznaczony. Anafory - tu trochę się popruło w konstrukcji, ale i tak widać, że są tu wiodącym środkiem stylistycznym, trzymającym w ryzach całość wypowiedzi.
Sama konstrukcja to jednak nie wszystko. Potrzeba jeszcze mieć coś do powiedzenia i przekazać to odpowiednim językiem. I tu się zaczynają schody - pomieszanie fizjologicznych wręcz sformułowań z hasłowymi odwołaniami do Platona i rzymskich myślicieli oraz objawy megalomanii podmiotu lirycznego jakoś specjalnie do mnie nie przemawia... Okey, rozumiem konwencję, estetykę szoku jaką ukochała sobie przyzwana przez Ciebie awangarda, ale nawet jak na nią sformułowania, które stosujesz naprawdę na kolana nie powalają. Bardziej denerwują czytelnika swoją nieporadnością.

Ech...

Sorry, ale to naprawdę jest kiepskie.

Pozdrawiam

Ciekawa miniaturka . Zastanowiłbym się jednak nad trochę nad samym jej zapisem - jakoś ten trzeci wers tak trochę daje po oczach, bo puentę (ZŁO ) zawsze można jakoś inaczej wyeksponować . Ale poza tym - jest ok .

Pozdrawiam

Okey... Przyjmuję formę z dobrodziejstwem inwentarza - konsekwentna konstrukcja rytmiczna zasługuje na uznanie, a przynajmniej na to by się jej za bardzo nie czepiać . Utrzymujesz rytm i to sprawia, że mimo wszystko płynnie się ten utwór czyta. Jedno załamanie: wywaliłbym to "chcieć" i byłoby lepiej, ale jeszcze się nad tym fragmentem zastanów, bo to według mnie najsłabsza część tego wiersza. Treść - duży plus . Popracuj nad sposobem jej przekazania, a naprawdę będzie ciekawie .

Pozdrawiam