Profil użytkownika
sirmicho

Użytkownik
Offline
  • Miejscowość:
  • Data urodzenia:
  • -
  • -
  • Data rejestracji:
  • Ostatnia wizyta:
  • 03.08.2009 13:35
  • 05.06.2019 17:54
  • Tekstów:
  • Recenzji:
  • Komentarzy:
  • Pomógł:
  • Postów na Forum:
  • Tematów na Forum:
  • Newsów:
  • Postów w Shoutboxie:
  • 8
  • 0
  • 749
  • 2 razy
  • 589
  • 8
  • 0
  • 936
  • Grupy użytkownika:
Ostatnie komentarze sirmicho
Próbujesz pokazać zakłamanie panujące wśród chrześcijan (jak się domyślam, bo nigdzie nie podajesz jakiego są wyznania). Na warsztacie (na ukończeniu) mam również tekst o podobnej tematyce, ale w znacznie innej formie.

Cóż, prawda oczywista, nieco przekoloryzowana. Wydaje mi się, że sytuacja ta jest mało prawdopodobna, choć oczywiście możliwa. Podoba mi się tytuł, natomiast sama opowieść tak sobie.

Cytat:
Jak co niedzielę, państwo Kowalscy wybierali się do Kościoła.

przecinek. "wybierali" dałbym w czasie przeszłym.

Cytat:
Gdy już wszyscy byli gotowi, pan Jan dał sygnał do wyjścia.


Cytat:
Pani Maria chwaliła się, jakie mądre i grzeczne są jej dzieci, Jan z kolei opowiadał o swoich dobrych wynikach w pracy.

Przecinek, choć na dobrą sprawę wcale nie mam pewności. Zdanie podzieliłbym na dwa - "Jan z kolei" jako odrębne zdanie.

Cytat:
Rzadko mieli okazje do wspólnych spacerów, dlatego, też każda niedziela była dla nich świętem.

bez przecinka przed "też"

Cytat:
Podczas leniwej przechadzki zauważyli także nieznajomego

Pominąłbym "także".

Cytat:
- Tak córeczko. Teraz widzicie do czego doprowadza brak higieny.- odparła matka- Janie kim jest ten biedny człowiek?

Bez kropki po "higieny", kropka za "matka"

Cytat:
- Nie mam pojęcia. Może do pracy w tartaku przyjechał? - powiedział Kowalski

Zabrakło kropki na końcu zdania.

Cytat:
- Może zatrudnilibyśmy go u nas w domu. Sprzątałby, kosił trawę, pracował w polu. Do tego byłby tani, talerz zupy i byłby zadowolony- to Kowalska

Powtórzenie "byłby". Brak kropki na końcu zdania (masz ten błąd w kilku miejscach).

Cytat:
Dwie minuty później.

Dobre do komiksów, tutaj nie bardzo się to sprawdza. Lepiej to rozbudować np. "Jan rozmawiał z nieznajomym przez dwie minuty, po czym wrócił do swojej rodziny."

Cytat:
- Kochanie podaj chusteczkę. Musiałem się z nim przywitać, a kto wie czy nie ma jakiegoś HIVu.

Przecinek.

Cytat:
- Tak. Przyjdzie dzisiaj po mszy. Już mu powiedziałem, żeby umył samochód.- Kowalski

To mi się kompletnie nie podoba, a używasz często. Po dialogu nie pisz tylko kto jest autorem danej kwestii. To się sprawdza w dramatach (choć i tak jest inna budowa). Powiedział, rzekł, odpowiedział, dopowiedział, westchnął, rzekł - jest wiele czasowników, które możesz tu użyć.
Czarna wieś · 21.08.2009 10:36 · Czytaj całość
Zapodziało się dużo r-ek przy apostrofach. Popraw je.

Wspominki czasów, które dobrze pamiętam, powinienem poczuć nostalgiczny nastrój... ale nie poczułem:(
Kawowe mleko · 20.08.2009 12:26 · Czytaj całość
Straszne ciężko się to czyta. Tekst całkowicie pozbawiony przecinków. Najpierw pomyślałem, że tak ma być, ale zajrzałem na poprzednie Twoje teksty... i tam też nie ma przecinków.

No i wkradły się r-ki.

Zmęczyłem się czytając. Zlepek odczuć bohatera wrzucony do worka na zużytą bieliznę... nie podoba mi się:(
Niezłe, ale nie przekonał mnie ten tekst. Zbyt obszerne opisy powodują, że gubi się po drodze klimat, odchodzi się od akcji i napięcia.

Kilka błędów, które wyłapałem:

Cytat:
Wśród ich blaku można było zauważyć stojące w kącie łóżko,


Cytat:
do owego łoża(,) w którym spał jego właściciel


Cytat:
Wtem nostaligiczną ciszę przeszył skowyt przepełniony wściekłością

nostalgiczną

Cytat:
Księżyc wtargnął do pokoju(,) ciekawy jego wnętrza,

Chociaż szyk tego zdania w ogóle mi się nie podoba.

Cytat:
przegnał mrok z posłania(,) na którym znajdowały się


Na razie wystawiam db, czekam na drugą część.
Nic nie rozumiem. O co chodzi w tym tekście? Co chciałes przekazać, bo kompletnie do mnie nie trafiło.

Interpunkcja kuleje, potrafię to zauważyć mimo tego, że sam mam z nią poważne kłopoty. Brakuje przecinków.

Bez oceny, bo na prawdę nie wiem o co chodzi.
Koszula · 20.08.2009 11:31 · Czytaj całość
Ja również tekstu nie zrozumiałem. Językowo to rozbiorą Cię specjaliści, ja na pewno się do nich nie zaliczam. Według mnie jest dobrze. Ale jeśli nie rozumiem tekstu i przesłania to wstrzymuję się od oceny.
Oczywiście, że kontynuuj. To, że mi nie do końca podeszło, nie oznacza, że jest kiepskie. Czekam na dalsze losy.
Wiesz co Jane... przeczytałem w skupieniu jeszcze raz i zdecydowałem się podnieść ocenę o jedno oczko. "Przeciętne" to jednak za mało. Tekst jest dobry.
Hymn o miłości · 19.08.2009 10:11 · Czytaj całość
Niestety tym razem będę bardziej srogi w ocenie. Błąd na błędzie! Przez to stado byków nie mogłem skupić się na treści, choć ta i tak nie jest porywająca.

Po kolei:

Cytat:
Boże kto to tu umieścił ,ciężkie jak diabli i w ogóle...
Dobrze ,że to filet.
sałatę ,cytrynkę
zapłaciłem tylko za cytrynę ,reszta rzeczy

To Twój trzeci tekst, w którym zwracam uwagę na to, że przed przecinkiem nie ma spacji. Spacja jest za przecinkiem!!!

Cytat:
ukryta była w kieszeniach(,) a ryba w rękawie


Cytat:
Głupio mi było muszę przyznać kiedy z rękawa wyciekała woda o zapachu rybki no ale ludzie w tramwaju przynajmniej omijali mnie z daleka i miałem miejsce siedzące

Zdanie - masakra, brakuje tam gdzieś przecinka, albo i dwóch, ale nie będę ich wskazywał. Na mój gust to zdanie wymaga napisania od nowa.

Cytat:
Najgorzej jednak było(,) jak wysiadłem pod PKiN(,) bo nagle gdy się obejrzałem siedziało za mną 10 kotów

Przecinki; bez skrótów - nie wszyscy muszą wiedzieć co to PKiN czy WZPKSiRT; "nagle" zbędne; liczby zapisuj słownie (nie tylko w tym fragmencie).

Cytat:
Zacząłem iść szybciej, szybciej(,) aż w końcu bieg

aż w końcu bieg co? Aż w końcu chód przerodził się w bieg - może tak byłoby lepiej?

Cytat:
Butelka z winem już dawno wpadła mi za pasek zbyt........jak dla mnie głęboko.

Wielokropek - też już zgłaszany w poprzednim tekście - trzy kropki, nie więcej, nie mniej. "zbyt" przesunąłbym w inne miejsce - "wpadła mi za pasek... jak dla mnie zbyt głęboko". Ogólnie w ogóle nie pasuje mi ten wielokropek tutaj.

Cytat:
Spojrzałem przez okno. Widok był jak z horroru. Tysiące kotów siedziało i gapiło się w moje okno.

Powtórzenie.

Cytat:
W pewnej chwili zadzwonił telefon.

Nie odpowiada mi tutaj sformułowanie: "w pewnej chwili". Opowieść doprowadziła nas już do jakiejś konkretnej chwili... raczej "wtedy", "nagle" bardziej by pasowało.

Niestety baca, ale to jest bardzo kiepskie :( Nie wyciągasz wniosków z poprzednio wytykanych błędów. To niedobrze.
Olej Kujawski · 19.08.2009 09:40 · Czytaj całość
Wszystko zostało już powiedziane. Od siebie dodam tylko, że podobało mi się i z chęcią wystawię bdb.
Ballada o szczurach · 19.08.2009 09:23 · Czytaj całość
Ot taka historyjka, poprzednia część zdecydowanie lepsza. Wyszło jakoś tak nijako.

Kilka błędów:
Cytat:
Wkroczyła do zajmowanego przez nas pomieszczenia owinięta w ręcznik z drugim na głowie.

Coś z tymi ręcznikami nie bardzo wyszło.

Cytat:
Z jego spojrzenie wyczytałem, że to drugie.

spojrzenia.
Krótki tekst o Nikim. Nawet mi się podobało, choć nie rzuciło na kolana.
Końcówka dobra, zaskakująca.

Cytat:
Poprostu trwaliśmy tam,

po prostu - osobno

Cytat:
Podszedł do okna, zataczając się.

Zmieniłbym szyk: Zataczając się, podszedł do okna.

Cytat:
Glupie, niczego nie świadome pojeby!

zjadło "Ł"

Cytat:
wychylił się przez o kno.

okno :)
Hmmm, mam problem, bo w moim odczuciu czegoś zabrakło w tym tekście. Problem mam w tym, że nie wiem czego. Niby są wątpliwości bohaterki, widać, że się waha w przeciwieństwie do swego kochanka. Ale czegoś mi tu zabrakło.

Cytat:
- Czy zostanę za to ukarana? - Słyszę swoje myśli, gdy usta pierwszy raz dotykają jego ust.

Jesli to są myśli bohaterki, to zapisałbym to jednak inaczej. Kursywa lub cudzysłów zamiast dialogu.

Cytat:
Musze wyjąć z miejsca, które odtąd będzie stanowiło naszą przystań.

"Muszę" i "wyjść"


Cytat:
zapewniana, że to między nami, to coś więcej niż tylko cielesność,

zapewnienia

Cytat:
Jego duże, prawie czarne oczy odwracają się w moją stronę. Ażurowe okienko częściowo zasłania prawie chłopięce jeszcze oblicze.

Powtórzenie.
Hymn o miłości · 19.08.2009 09:04 · Czytaj całość
proste, banalne, ale jednocześnie smutne. A że ja lubię smutne historie, to bardzo mi się podobało. I ze smutkiem w sercu (spowodowanym przez Twój tekst, nie z żadnej innej przyczyny) wystawiam bdb.
Historyjka o cyrku · 17.08.2009 11:32 · Czytaj całość
Ale odjechane:) w pozytywnym znaczeniu. Jestem już zbyt śpiący, by szukać błędów. Jedno tylko wpadło mi w oko: Grażyn próbował otworzył usta,

Tekst o pocących pryszczach i jeszcze moty z cytrynami - hehe, rewelacyjne.

Na razie bez oceny. Jutro wrócę do tekstu, ale bardzo mi się podoba. Rozbawił mnie.
Zakon Słońca 6.66 · 16.08.2009 22:36 · Czytaj całość
Polecane
Ostatnie komentarze
Pokazuj tylko komentarze:
Do tekstów | Do zdjęć
Kazjuno
27/03/2024 22:12
Serdeczne dzięki, Pliszko! Czasem pisząc, nie musiałem… »
pliszka
27/03/2024 20:55
Kaz, w niektórych Twoich tekstach widziałam więcej turpizmu… »
Noescritura
25/03/2024 21:21
@valeria, dziękuję, miły komentarz :) »
Zdzislaw
24/03/2024 21:51
Drystian Szpil - to i mnie fajnie... ups! (zbyt… »
Drystian Szpil
24/03/2024 21:40
Cudny kawałek poezji, ciekawie mieszasz elokwentną formę… »
Zdzislaw
24/03/2024 21:18
@Optymilian - tak. »
Optymilian
24/03/2024 21:15
@Zdzisławie, dopytam dla pewności, czy ten fragment jest… »
Zdzislaw
24/03/2024 21:00
Optymilian - nie musisz wierzyć, ale to są moje wspomnienia… »
Optymilian
24/03/2024 13:46
Wiem, że nie powinienem się odnosić do komentarzy, tylko do… »
Kazjuno
24/03/2024 12:38
Tu masz Zdzisław świętą rację. Szczególnie zgadzam się z… »
Zdzislaw
24/03/2024 11:03
Kazjuno, Darcon - jak widać, każdy z nas ma swoje… »
Kazjuno
24/03/2024 08:46
Tylko raz miałem do czynienia z duchem. Opisałem tę przygodę… »
Zbigniew Szczypek
23/03/2024 20:57
Roninie Świetne opowiadanie, chociaż nie od początku. Bo… »
Marek Adam Grabowski
23/03/2024 17:48
Opowiadanie bardzo ciekawe i dobrze napisane.… »
Darcon
23/03/2024 17:10
To dobry wynik, Zdzisławie, gratuluję. :) Wiele… »
ShoutBox
  • Kazjuno
  • 28/03/2024 08:33
  • Mike 17, zobacz, po twoim wpisie pojawił się tekst! Dysponujesz magiczną mocą. Grtuluję.
  • mike17
  • 26/03/2024 22:20
  • Kaziu, ja kiedyś czekałem 2 tygodnie, ale się udało. Zachowaj zimną krew, bo na pewno Ci się uda. A jak się poczeka na coś dłużej, to bardziej cieszy, czyż nie?
  • Kazjuno
  • 26/03/2024 12:12
  • Czemu długo czekam na publikację ostatniego tekstu, Już minęło 8 dni. Wszak w poczekalni mało nowych utworów(?) Redakcjo! Czyżby ogarnął Was letarg?
  • Redakcja
  • 26/03/2024 11:04
  • Nazwa zdjęcia powinna odpowiadać temu, co jest na zdjęciu ;) A kategorie, do których zalecamy zgłosić, to --> [link]
  • Slavek
  • 22/03/2024 19:46
  • Cześć. Chciałbym dodać zdjęcie tylko nie wiem co wpisać w "Nazwa"(nick czy nazwę fotografii?) i "Album" tu mam wątpliwości bo wyskakują mi nazwy albumów, które mam wrażenie, że mają swoich właścicieli
  • TakaJedna
  • 13/03/2024 23:41
  • To ja dziękuję Darconowi też za dobre słowo
  • Darcon
  • 12/03/2024 19:15
  • Dzisiaj wpadło w prozie kilka nowych tytułów. Wszystkie na górną półkę. Można mieć różne gusta i lubić inne gatunki, ale nie sposób nie docenić ich dobrego poziomu literackiego. Zachęcam do lektury.
  • Zbigniew Szczypek
  • 06/03/2024 00:06
  • OK! Ważne, że zaczęłaś i tej "krwi" nie zmyjesz już z rąk, nie da Ci spać - ja to wiem, jak Lady M.
Ostatnio widziani
Gości online:0
Najnowszy:Usunięty