Aha jeszcze jedna rzecz, ale to nie uwaga tylko właściwie pytanie, bo sam jestem ciekaw czy taka forma zapisu jest odpowiednia.

Chodzi mi o


Tak? Czy może lepiej będzie zapisać bez myślnika (bo to właściwie sygnał, a nie wypowiadana kwestia) np. kursywą. Szczerze mówiąc, ja bym wybrał tę drugą opcję.

zieloną


Wielką literą?


spacja

No nie wiem. Mnie to jakoś nie ujęło. Spodziewałem się, że wydarzy się coś z tą koszulą i szczerze przyznam, że się zawiodłem, bo ten motyw wydawał się bardzo ciekawy, a posłużył jedynie jako pretekst i zniknął.

Skoro, jak mówisz, miała to być wprawka w pisaniu samym dialogiem, to tak. Udało Ci się i wyszło bardzo dobrze, prócz końcówki, ale o tym niżej.

Zakończenie faktycznie nie jest jednoznaczne. Nie odebrałem tego tak jak przedstawiasz w komentarzu (że z babami nic nie wiadomo). Cała opowieść i monolog Czasu przed cofnięciem sugeruje, że jednak musiało coś po drodze się zmienić. Gdyby pojawił się narrator i padło stwierdzenie, że Darek zaraz po cofnięciu się w czasie podjął rozmowę, byłoby to czytelniejsze. No, ale taką formę ćwiczyłeś... tylko w tym miejscu to zgrzytnęło.

No jakieś to takie... nie przekonało mnie.

Na ocenę treści trzeba poczekać.

Jane, 250 stron? Toż to już powieść jest

Oj Jane, Jane. Co Cię podkusiło, żeby wrzucać tak niedopracowany (technicznie) tekst na PP i to jeszcze do Piekła?

Sama zobacz:


usunąłbym w ogóle.


Jeden znak interpunkcyjny a dwa błędy przez niego. Skoro niepewność to raczej znak zapytania niż wykrzyknik. A jeśli głos był przyciszony to tym bardziej nie powinno być wykrzyknika.


Bez kropki po wiedziałam i kobieta małą literą.




Strasznie nienaturalne. Albo matka ma tak na prawdę gdzieś maturę córki i w ogóle się nie interesuje, skoro takich rzeczy nie wie; albo w ogóle ze sobą nie rozmawiają; albo ma zaniki pamięci faktycznie.


nerwicę


wiedziała


co to są matki chmury? ;-) Zapisz tak:
w jaki sposób przepędzić chmury zbierające się nad głową matki.






od dłuższego (jakiegoś) czasu zabrzmi lepiej.




Nie podoba mi się zapis myśli jak dialogu. Sugeruję zlikwidowanie pierwszego myślnika. Kursywa jest ok.






on




słońce, namalować


Coś tu wycięłaś, albo zapomniałaś wstawić.




Poza tym sugeruję:
którego nie było właściwie widać




Co ten przecinek tu robi?


lekceważąc

Oj. No masakrycznie zeszpeciłaś całkiem niezłe opisy. Na temat fabuły ciężko na razie się wypowiedzieć. Gdyby nie te błędy, literówki, czytałoby się całkiem przyjemnie. Czekam na dalszy ciąg. Na razie historia może rozwinąć się na różne sposoby. Mam nadzieję, że rozwinie się w tym kierunku, który bardziej mnie zainteresuje

Jak się gra w grzyba? Serio pytam, nie znam tej zabawy.


brakujący przecinek, błąd notorycznie się pojawia w tym tekście.






bez spacji


Zamień przyjaciółkę na nią. Tym bardziej, że w kolejnym zdaniu powtarzasz przyjaciółkę.


Bez spacji przed wielokropkiem. Po wykrzyknikach zacznij kolejne zdanie wielką literą.

OK, pitu pitu o wszystkim i o niczym, czyli z kart pamiętnika. Bardzo dobrze napisane, prócz kilku wpadek wymienionych wyżej (nic strasznego) oraz braków w interpunkcji. Opowieść czyta się przyjemnie, jest z humorem. To najważniejsze, bo chce się czytać.

Ale niestety z tego fragmentu nic nie wynika, do niczego nie prowadzi i nic nie wyjaśnia. Mam wrażenie, że to fragment czegoś, co już napisałaś.

Podobało mi się, ale tylko dobry, z powodu braku fabuły.

Jeszcze tylko rada techniczna. W Wordzie można wyłączyć funkcję autokorekty i wtedy już o nic się nie będzie czepiał.

Tu nie chodzi o niezrozumienie treści, tylko po prostu tego się nie da czytać. Zamiast skupić się na treści trzeba wytężyć wzrok i umysł, żeby rozszyfrować co dany wyraz oznacza.

Na temat przesłania się nie wypowiadam, bo nie doczytałem do końca. Tekst jest tak nieprzychylny czytelnikowi, że nie chce się go czytać. Rozumiem, że to gwara i że może to być ciekawe... nie dla wszystkich. Mnie to zmęczyło.

Długie to zdanie. Proponuję zamiast przecinków przed "chwilę" wstawić średniki. Da to trochę wytchnienia dla czytającego.


Powtórzenia słowa chwila w pierwszym zdaniu rozumiem i są ok, ale powtarzając to słowo ponownie w kolejnym zdaniu, psujesz efekt. Spróbuj to czymś zastąpić.


Wiem, że zamierzone, ale wyszło sztucznie, moim zdaniem. Za dużo tego padania.


To samo.

Cóż, z lekka przegadane. Próbujesz zbudować atmosferę przygnębienia, smutku. Po części Ci się to udaje. Ale wydaje mi się, że jednak nie do końca. Motyw z matką też nie zaskakuje, choć wydaje mi się, że taki był zamiar. Niestety było już kilka tekstów na PP, które oferowały właśnie taki zwrot nazwijmy to akcji. Czytelnik myśli, że chodzi o żonę, kochankę, dziewczynę, a to jednak matka.

Na plus - umiesz pisać. Tekst czyta się lekko i sprawnie prowadzisz opowieść. Niestety szybko się skończyło i jak zwykle w przypadku krótkich tekstów, zabrakło mi fabuły, ale to już raczej wina nie Twoja, ale formy.
Na plus jeszcze to jak zakamuflowałeś chorobę, bo to o niej chyba mowa w tekście. Jak pokazałeś ją jako osobę.

O ile pierwszy wielokropek rozumiem, o tyle drugi jest wątpliwy.


to samo tu. Może lepiej kropka. To zdanie jest takie długie, że wcale nie wygląda na przerwane. Postaw kropkę.


A to zdanie jakieś takie bez sensu. Domyślam się o co chodziło, ale zapisane dość niezgrabnie.

Całość bardzo ładna, plastyczna. Czuć tę przyrodę dokoła. Bardzo sugestywny opis, podobało mi się to. No ale tylko jako opis. Opowiadanie nie niesie praktycznie żadnej fabuły, albo ja czegoś nie wychwyciłem. Opis jako fragment do wykorzystania w czymś większym jak najbardziej. Jako oddzielny utwór moim zdaniem się nie broni.

Przeczytałem pierwszy akapit i odpuściłem. Może innym się spodoba, nie mówię, że nie, bo całkiem niezły ten język, ale mnie to jednak męczy. Czyta się cholernie ciężko.

Tak, ta wersja jest lepsza. Coś w niej wreszcie czuć
Nie wiem tylko co się zmieniło, ale w poprzedniej wersji dało się bardziej powiązać tytuł (ziarnka) do treści. Teraz już tego tak nie odebrałem.

Darxx ma trochę racji, i znasz moje teksty zresztą, faktycznie ten kawałek wplątany w głębszą fabułę byłby świetny. A tak jest bardzo dobry.

Chodziło mi o to, że ostatnia część jest oderwana fabularnie od reszty. Przydałyby się jaieś "* * *" czy coś takiego. Ale to tylko sugestia. Choć myślę, że ułatwiłoby to czytanie.

Voyager, wydaje mi się, że jednak zrozumiałem Dodam do tego, że bardzo możliwe, że określenie "cycki" nie pasuje do stylu narratora. Ale tego nie oceniam, bo nie przeczytałem całości, bo tak jak inni poddałem się w miarę szybko.

Voyager, widzę, że nie zrozumiałeś o co askurrowi chodziło z tymi cyckami . W trzech następujących po sobie zdaniach powtórzyłeś to samo słowo. Burzy to rytm. Mogłeś zastąpić to słowo jakimś synonimem, albo nawet je opuścić. Wyszłoby to na korzyść.