Chodziło właśnie o to, że chciała, ale dzięki temu, że zwróciłaś na to uwagę uzmysłowiłem sobie, że nie powinienem wtrącać niczego, co dotyczy jej odczuć, więc zmieniam.


Jest logiczne, a w ogóle nie wyobrażam sobie puszczania głowy tak, żeby sama się obijała o podłogę. Gość podniósł jej głowę i trzasnął o ziemię.

Formy czasowników zostawiam.
Bestialstwo jest bezcelowe, a całość miała być zimnym sprawozdaniem, dlatego właśnie forma jest taka a nie inna.
Pozdrawiam i dzięki za poprawki

Dzięki Sirmicho, dobrze to ująłeś.
Ale też masz trochę racji darxx, to jest coś zupełnie naturalnego po powrocie męża.

Dzięki za poprawki, zmieniłem co mogłem.

Sirmicho, ostatnie zdanie nie miało zaskakiwać, tylko po prostu wyjaśnić dlaczego całe zajście miało miejsce.
Powtórzenia 'kopnął' były celowe, ale nawet jak się zastanowiłem nad tym to chyba nie umiałbym ich wyeliminować.

Pozdrawiam

Dobrze rozumujesz - chociaż to przesadnie ujęte, że nie kochała go, kiedy chodził do kolegów, ale przede wszystkim zależało jej na świętym spokoju i mając grzecznego synka pod ręką czuła tę 'miłość' - jak treser, kiedy pies nauczy się podawać łapę, on głaszcze go z uśmiechem po łbie; a wścieka się kiedy pies nie chce przyjść mimo wołania.

Myślę że jego mama nie była durna, po prostu nie rozumiała, że mały potrzebuje wolności. Nie miała do niego podejścia. A może to właśnie jest durnota.


To też mi nie wyszło - chciałem zostawić miejsce na refleksje i nie narzucać własnych. Niestety tekst nie okazał się na tyle przykuwający uwagę, żeby ktoś chciał poświęcać czas jego przemyśleniu. Wiem, że napisałem mało, chciałem sprawdzić czy to zadziała, widzę że nie. Na przyszłość wiem, żeby rozwijać
Dzięki za komentarz, poprawki za moment wprowadzę. Pozdrawiam

No proszę, jednak komuś się spodobało Miło bardzo.
Pozdrawiam

Nie miał być zaskakujący ale właśnie sobie uzmysłowiłem, że nie wyszła mi w nim jedna rzecz, może podejdę do niego raz jeszcze... albo innym razem napiszę coś bardzo podobnego.
Dzięki za komentarze, pozdrawiam

Sisey - szczerze mówiąc nie zrozumiałem tej uwagi odnośnie wieku, nie wiem co to ma do rzeczy.
Wychodzi na to, że największym błędem jest długość tego tekstu, to mnie pociesza, błędy popełniane celowo łatwiej wyeliminować.
Pozdrawiam

Dzięki za poprawki.

Chyba chciałem zwrócić na to większą uwagę, myślę, że bardziej 'rozproszyłby' się ten opis, gdybym napisał, że "wszyscy byli chudzi, bladzi" itd. Teraz czytelnik widzi opis jednostki i wyobraża sobie ją, po czym dostaje informację, że pozostali są tacy sami. Nie wiem czy rozumiesz co mam na myśli, może nie potrafię za bardzo tego wytłumaczyć ale nie przypadkiem tak napisałem, miałem powód, który może nie jest dobry, ale jest mój


Skill to już prawie polskie słowo, nie podpasuje tu żadne spolszczenie, bo nikt nie mówi o umiejętnościach czy wprawie w grach, jest skill.


Jak zawala się życie, to nie wiesz, na jak długo. Mógłbym zbudować ten fragment w ten sposób, że najpierw napisałbym, że jego życie się zawaliło, później co się stało a na koniec że następnego dnia już było ok - wtedy nie miałbyś się do czego przyczepić A ja chciałem w ten sposób, nie upieram się, że każdemu musi się to podobać.

Czytałem Twój tekst, wcale nie wygląda to na wywyższanie się - wyrażasz swoją opinię, nie masz powodu do zaniżania mi oceny bo po 1. nie oceniłem źle Twojego tekstu więc nie mścisz się po 2. nie jestem dla Ciebie konkurencją bo Twój tekst jest lepszy, więc przyjmuję, że jesteś obiektywny.

Temat myślę że jeszcze podejmę nie raz, ten tekst z założenia miał być jak najkrótszy, a skoro zostawił niedosyt to znaczy, że zainteresował, co mnie cieszy.



Taki pośredni styl daje mi chyba najmniej przyjemności z pisania - wina mojego spaczonego gustu ale może tak zrobię.

Dzięki za szczere opinie, pozdrawiam.

Nie wiem jak się pozbyć 'wyszedłów'.
'Jeje' ograniczyłem, mam nadzieję że wyszło w miarę ok.
'Wewnątrz' poprawiłem, trafna sugestia.
'Przeszedł' po delikatnej korekcie, już pisząc wiedziałem, że będzie nie do końca dobrze ale to dlatego, że nie chciałem nadawać bohaterowi imienia ani w ogóle określać go w żaden sposób.

A mój bohater w sklepie robił zakupy. Nie mógł spać, na stole znalazł kartkę więc tak czy siak musiałby tam iść. Z braku lepszych zajęć wolał zrobić to od razu. Nie ma w tym żadnej większej filozofii.

Dzięki za opinie i sugestie, pozdrawiam.

Dzięki za poprawki, za chwilę postaram się je wprowadzić.
Te opisy czynności - tekst miał być jak najbardziej statyczny, przypuszczałem, że może się nie spodobać taka forma.


Teoretycznie tak, ale był sam w domu. Moim zdaniem dziwnie brzmiałoby z uciętym 'na siebie'.


Nie sądziłem, że sprawi trudność zauważenie, że wszystkie myśli przeplatające dialog dotyczą dziewczyny za ladą. Mam nadzieję że ta uwaga niezupełnie na serio

Dziękuję za miłe słowa, pozdrawiam.

@Miladora:
"jakie przestronne pokoje są w naszym zburzonym domu - płynniej byłoby - jakie przestronne są pokoje w naszym zburzonym domu"
Chociaż nie znam się na pisaniu wierszy, to logika nie pozwala mi się zgodzić z tą sugestią ta poprawka zmienia sens zdania. Leciutko, ale zmienia, więc chyba nawet kosztem płynności warto pozostawić pierwotną wersję.

Masz 'świetny' od laika - czyli nic wartościowego, ale szczerze.