Nic nie rozumiem! Gdzie Twój wiersz? Mój funkcjonuje już od 2 lat( 2 razy na konkursach) nic nie rozumiem. Jeśli tak jest to przykro mi ,ale co mam zrobić"(

Już Twój znalazłam ! Faktycznie! Wprost nieprawdopodobna sytuacja !

to również jestem w szoku... przepraszam, ale to nieprawdopodobne! Przepraszam, ze tak zareagowałam. Mam nadzieję, że mi wybaczysz?

x2 sorki

Dziękuję Słowa wasze cieplejsze od dotyku Morefeusza! Kropki miały "zastąpić" to.. coś . Tak jak teraz. Fakt- zbędne Pozdrawiam. Wodniczko ! Nie mam powodu do gniewu. Wyszło ciekawie i niech tak zostanie. Ważniejsza nasze przyszłe dobre relacje Fajnie na tym Portalu !

x2

jeszcze jedno, żeby było ciekawiej - tytuł w oryginale brzmiał "deszcz cierpi na bezsenność" A to by dopiero było prawda ?

POdoba mi się nastrój wiersza, całość pobudza wyobraźnie. pozdrawiam

Faktycznie, moim zdaniem też prosi się o dopracowanie.

- Ona czeka - brzmi dość sztucznie, natomiast "objęcia Morfeusza" to tak już potocznie używany zwrot, że w poezji nie robi wrażenia.
- Wtula się w miękką kołdrę
nurza się w aksamice - aksamicie. W tak krótkim wierszu mogłoby nie być powtórzeń, zwłaszcza "się" lubią wpadać na siebie.
Najlepszą frazą jest - "deszcz cierpi na bezsenność" i gdybyś pokusiła się,
by zadbać o bardziej oryginalne ujęcie tematu, wiersz miałby lepszy klimat.
Pozdrawiam.