Spróbuję to obiektywnie skomentować zgodnie z Twoim życzeniem.

Podpisuję się obydwoma rękami pod Twoimi poglądami.


To, co u Ciebie szwankuje, to warsztat.

Przeczytaj sobie na przykład dwie pierwsze linijki. Wyraźnie coś tu jest nie w porządku.

Wydaje mi się, że utwór powinien zostać radykalnie skrócony w oparciu o następujące wnioski:

1. zapał wiary i krucjatę połączyć w jedną całość w stylu np. morderczy zapał trzyma nas w imadle,

2. walczymy z lustrzanym odbiciem naszych poglądów

3 cztery ostatnie zwrotki połączyć w jedną, np. "nauczyciele" miłości to piewcy śmierci.

To w pierwszym etapie.

W drugim etapie postaraj się "pobawić" w słowa- klucze. Jest to etap mocno zaawansowany, dlatego zalecam czytanie wierszy różnych autorów.

Typowy przykład słowa- klucza to MGŁA oznaczająca stosunki damsko- męskie

KWIAT - oznacza arystokratę itp.

Unikaj kopiowania znanych słów kluczy [ bo to epigoństwo] i staraj się tworzyć własne.

Z poważaniem.

trawa1965- Jarosław Roman.

Witaj Kubo,

tym razem trochę mniej podoba mi się Twój utwór. Myślę, że główny mankament tego tekstu wskazuje tytuł: zbytnia ogólność i "szerokość" tematyczna. Biorąc się za takie tematy, warto:
- bardzo dobrze znać poglądy zawarte w tekstach, do których się odwołujesz,
- wypracować sobie na ich temat własne, oryginalne zdanie.

Tu mi tego zabrakło. Zdecydowanie lepiej podejmować na początku w wierszach tematy mniej ogólne i bliższe Twojemu życiu. Do tego Cię zachęcam. Nie zrażaj się i - poza pisaniem - także dużo czytaj, przede wszystkim współczesnej poezji. Powodzenia, pozdrawiam serdecznie